Вы когда-нибудь ловили себя на ощущении, что родитель занимает всё пространство вашей психической жизни? Даже если вы давно живёте отдельно, даже если его уже нет рядом. Такое явление можно назвать экзистенциальным расширением родительской фигуры. В младенчестве родитель, чаще мама, действительно является для нас целым миром: источником пищи, тепла, безопасности и самого Права на Жизнь. Трагедия случается, когда мы взрослеем физически, но внутри нас этот масштаб не меняется.
Представьте: вы стоите перед зеркалом, собираясь на важную встречу. И вдруг внутри звучит голос: "Как ты выглядишь?! Неужели не мог(ла) получше постараться?!" ... Или вы завершили сложный проект, но вместо радости чувствуете: "Недостаточно хорошо. Можно было лучше!"
Откуда эти слова? Почему они так знакомы, так привычны, что вы даже не задумываетесь об их происхождении?
Феномен экзистенциального расширения родителя
В нашей жизни происходит интересная вещь: важные для нас люди из детства как бы разрастаются до невероятных размеров. Родитель - это уже не просто мама или папа. Он превращается во внутренний голос, который оценивает всё, что мы делаем, говорит нам, правильно то или иное или нет. Его мнение начинает восприниматься как мнение всего окружающего мира о нас.
Для ребёнка это нормально и даже необходимо: понять, как устроен мир, через того, кто для него важнее всех. Но что делать, если мы давно выросли, а этот механизм всё ещё продолжает действовать?
Внутренний критик, но с родительскими интонациями
Попробуйте прислушаться к своему внутреннему судье. Не к содержанию слов даже, а к интонации, к эмоциональному окрасу. Чей это голос? Часто мы обнаруживаем, что критикуем себя не своими словами, а чужими, усвоенными так глубоко, что они давно стали казаться нашими собственными.
"Не высовывайся..." - шепчет кто-то внутри нас... и вот мы уже отказываемся от повышения на работе.
"Что подумают люди?!" - и вот мы живём в постоянной оглядке на оценку несуществующей аудитории.
"Ты должен быть сильным!" - и вот вы мы позволяем себе плакать даже в одиночестве. Даже когда нет сил терпеть.
Эти фразы становятся нашими экзистенциальными императивами. Не просто правилами, а Законами бытия, которые определяют границы нашего допустимого существования.
Когда голос родителя становится голосом мира
Самое коварное в этом расширении то, что мы начинаем проецировать родительские реакции на всех остальных людей. Если родитель критиковал нашу внешность, мы уверены, что все её критикуют. Если он обесценивал наши достижения, мы не верим комплиментам от других, считая их вежливостью или обманом.
Родитель расширяется до размеров коллег, друзей, партнёра, случайных прохожих. Его недовольство становится недовольством вселенной. Его тревога - нашей базовой настройкой на опасность мира.
А ведь это экзистенциальное одиночество особого рода: мы окружены людьми, но видим в них проекцию только одного лица, слышим эхо только одного голоса.
Путь к освобождению через осознавание
Как же вернуть родителю его реальный размер, размер одного, пусть и очень важного, но всё же одного человека среди множества других?
- Первый шаг: различение. Когда звучит внутренний критик, спросите себя: "Чьи это слова на самом деле? Я сам так думаю или это говорит кто-то из прошлого?" Даже просто назвать источник - это шаг навстречу освобождению.
- Второй шаг: деконструкция. Исследуйте эти установки. Откуда они взялись? В каком контексте они были сказаны? Возможно, родитель сам был напуган, травмирован, жил в другом времени с другими правилами? Его слова отражали его реальность, а не универсальную истину.
- Третий шаг: присвоение собственного голоса. Это самое сложное. Попробуйте сформулировать своё мнение о себе. Не материнское, не отцовское, не общественное. Своё. Что вы думаете о своём выборе? Как вы оцениваете свои действия?
Экзистенциальная встреча с реальным родителем
Когда мы перестаём проецировать родителя на весь мир, мы получаем шанс встретиться с ним настоящим. Не всемогущим, не всезнающим... а живым, уязвимым, ограниченным человеком со своей историей и болью. Таким же, как любой другой.
Это будет встреча двух взрослых людей, каждый из которых несёт свой экзистенциальный груз. И в этой встрече возможно что-то новое: не слияние и не разрыв, а подлинный контакт.
Вопросы для рефлексии
- Чей голос звучит в вашей голове, когда вы принимаете решение?
- Какие фразы из детства до сих пор определяют ваши границы возможного?
- Можете ли вы представить, что другие люди - это действительно другие люди, а не проекция родительской фигуры?
- Каким был бы ваш собственный голос, если бы вы позволили ему зазвучать?
Экзистенциальное расширение может быть не приговором, а открытием. Ведь осознав, как мы превратили одного человека в целую вселенную, мы получаем возможность вернуть себе свободу видеть мир таким, каков он есть: множественным, разнообразным, полным разных голосов и взглядов.
И среди этого многоголосия, наконец, услышать свой собственный.
Автор: Галина Шебеко (Кострыкина)
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru