«Я его раздражаю» или «Он абьюзер»?

"Может, проблема во мне? Может, я недостаточно женственная, мягкая?" эти вопросы мучают тысячи женщин, которые годами живут рядом с внезапно погрубевшим партнером. Они раз за разом проваливаются в чувство вины, пытаясь заслужить любовь, но натыкаются лишь на ледяное: "Не выноси мне мозг".

Сегодня мы разбираем ситуацию, которая длится уже два года. Героиня письма запуталась: то она уверена, что рядом с ней абьюзер, то начинает верить, что муж ее попросту не любит, поэтому она его так сильно раздражает. Где правда и почему этот внутренний конфликт классический признак эмоциональных качелей? Разбираем по полочкам.

Отношения, которые когда-то были другими, превратились в минное поле. Конфликт раздувается из пустоты. Попытки поговорить наталкиваются на глухую стену обесценивания. Фразы, которые звучат в доме, не просто грубость. Это четкие маркеры психологического насилия.

"Ты несешь фигню", "тебе скучно?", "ы меня спровоцировала" все эти формулировки объединяет одно: ответственность за агрессию мужчины перекладывается на женщину. Ей словно предъявляют обвинение в том, что она посмела иметь чувства или потребность в диалоге.

Секс становится индульгенцией и инструментом давления. Отдельная больная тема интимная жизнь. Мужчина демонстрирует острую потребность в сексе, но при этом условия для близости становятся невыносимыми.

Женщина слышит, что она "не такая", что она "не хочет", и это же используется как топливо для новой агрессии.

Создается ловушка:

1. Если секс есть значит, всё в порядке, но претензии и грубость остаются.
2. Если секса нет это официальная причина для эскалации конфликта.
"Ты меня не хочешь" превращается в оружие, а не в констатацию факта.

Важно понимать: когда женщина выслушивает оскорбления и обесценивание, ее либидо имеет полное право "уснуть". Это не функция, которую можно включить по приказу. Это реакция здоровой психики на отсутствие безопасности.

Качели самооценки: то я жертва, то я виновата

Самый мучительный симптом описанной ситуации раздвоение восприятия. "Иногда я уверена, что он абьюзер, иногда, что он просто меня не любит".

Второй вариант на первый взгляд кажется мягче. Думать он меня не любит почти легче, чем признать я живу с абьюзером. В первом случае есть иллюзия контроля: если я стану лучше, мягче, женственнее, то любовь вернется. Во втором случае полная беспомощность, потому что абьюзера не исправить хорошим поведением.

Перестаньте искать виноватую в зеркале. Человек, который хочет быть с вами, не будет каждый день говорить, какая вы "не такая". Он будет счастлив, что вы это вы.

Если отношения превратились в пытку "докажи, что ты достойна"- это не любовь. Это оккупация. И капитуляция здесь не стать мягче, а разрешить себе наконец посмотреть правде в глаза.

Автор: Жолудева Дарья Олеговна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru