Нет, вы не магнит для плохих мужчин. У вас на лбу не татуировка “используй меня”. И карма тут ни при чём. Но факт остаётся фактом: снова этот взгляд свысока, снова эти “ты неправильно понимаешь”, снова вы извиняетесь за то, что вообще-то имели право чувствовать.
Каждый раз — новое лицо, новая профессия, даже новый город. Но финал один: вы маленькая, виноватая, растерянная. И главный вопрос: “Что во мне такого, что они находят именно меня?”
Разберём шесть глубинных причин — не для того чтобы обвинить вас, а чтобы вернуть власть над выбором.
Причина 1: Ложное Я — ваш лучший костюм для хищника
Винникотт описал феномен “ложного Я” — психической структуры, которая формируется в детстве, когда ребёнок подстраивается под ожидания родителей, подавляя свои реальные потребности.
Вы научились чувствовать, чего хочет другой, раньше, чем поняли, чего хотите сами. Угадывать настроение. Не создавать проблем. Быть удобной.
Абьюзеры распознают “ложное Я” мгновенно. Они видят: этот человек привык подстраиваться. Значит, можно двигать границы, и она будет адаптироваться, а не сопротивляться.
Ваша суперспособность угадывать чужие потребности — одновременно ваша ловушка.
Причина 2: Невротическая потребность в любви
Карен Хорни описала это точнее всех: невротическая потребность в любви — это не желание быть любимой, а паническая необходимость. Когда любовь партнёра ощущается как кислород, без которого вы задохнётесь.
Абьюзер это чувствует. Он даёт крошки внимания — и вы хватаете их, как тонущий хватает соломинку. Он забирает — и вы делаете что угодно, чтобы вернуть.
Проблема не в том, что вы хотите любви. А в том, что вы не верите, что выживете без неё. Это делает вас уязвимой для тех, кто умеет дозировать любовь как инструмент контроля.
Причина 3: Знакомая боль как зона комфорта
Звучит дико, но мозг предпочитает знакомое страдание незнакомому счастью. Если в детстве любовь приходила вместе с болью (критикующий отец, холодная мать, непредсказуемый родитель), — то абьюзивная динамика ощущается как “нормальные отношения”.
Спокойный мужчина вызывает не облегчение, а тревогу: “Что-то не так, это подозрительно”. А агрессивный — узнавание: “Вот, это я понимаю, это знакомо”.
Причина 4: Вы путаете жалость с любовью
“Он таким стал из-за детства”, “Он не виноват, что его отец бил”, “Под грубостью скрывается раненый ребёнок”. Вы влюбляетесь не в мужчину, а в его травму. И берёте на себя роль спасателя.
Хорни подчёркивала: эта “жалость” — не альтруизм. Это способ почувствовать себя нужной, незаменимой, значимой. Спасая его — вы лечите собственную рану: “Если я достаточно хороша, чтобы его исцелить, значит, я чего-то стою”.
Причина 5: Отсутствие внутреннего стандарта обращения
Винникотт говорил о “достаточно хорошей матери” — той, что даёт ребёнку опыт: “Со мной обращаются бережно. Это норма”. Если этого опыта не было, внутренний стандарт не сформирован.
Вы буквально не знаете, как выглядит нормальное обращение. Когда он повышает голос — вы думаете: “Наверное, я его спровоцировала”. Когда игнорирует — “Наверное, я слишком навязчива”.
У вас нет внутреннего эталона, по которому можно определить: “Стоп, так со мной нельзя”.
Причина 6: Диссоциация от собственных сигналов
Ваше тело кричит: напряжение в плечах, бессонница, тошнота перед его звонком. Но вы научились игнорировать эти сигналы ещё в детстве. Когда говорить “мне плохо” было бесполезно или опасно, вы научились не чувствовать.
Теперь этот навык работает против вас. Тело сигнализирует об опасности, а вы продолжаете: “Нет, всё нормально. Просто устала”.
Как это остановить: три направления работы
Направление первое: Вернуть контакт с истинным Я
Заново научиться чувствовать свои желания, а не угадывать чужие. Спрашивать себя: “Чего хочу я?” — и выдерживать дискомфорт от отсутствия готового ответа.
Направление второе: Создать внутренний стандарт
Сформулировать для себя: как со мной допустимо обращаться? Что я не готова терпеть? Не “в идеале”, а минимально. И начать защищать этот минимум.
Направление третье: Терапия как новый опыт отношений
Психоаналитическая терапия — это пространство, где вы впервые можете быть собой и не быть за это наказанной. Этот опыт постепенно переписывает старые паттерны и формирует новый эталон: “Оказывается, можно быть в отношениях и чувствовать себя в безопасности”.
Узнали себя хотя бы в двух причинах?
Подписывайтесь на t.me/close_people_psy — там я разбираю глубинные механизмы притяжения к токсичным и показываю, как выйти из роли, которую вы не выбирали.
Готовы перестать притягивать тех, кто разрушает? Записывайтесь — вместе найдём корень паттерна и построим новый способ выбирать.