Близкие люди

🙏 А если хочется с пользой провести время, я, как и договаривались, даю тебе статьи, которые были самыми популярными в прошлом месяце по версии Дзен. Плюс парочка тех, которые он не продвинул, но мне кажется, что они тоже достаточно хороши. Выбирай: 1. Нарциссы чувствуют, кого выбирать, как стать неподходящей. 2. 5 красных флагов на первом свидании, которые вы игнорируете 3. Одиночество — это пауза перед отношениями. А что если это и есть ваша жизнь прямо сейчас? 4. Как говорить с партнером о чувствствах, если вас этому не научили в детстве 5...

Я ПРОСТО ЗНАЮ КАК ЛУЧШЕ. ВСЕГДА. ВО ВСЁМ. ДЛЯ ВСЕХ Один из любимых типов клиентов на терапии. Женщина, которая говорит «я не контролирую», а потом 50 минут объясняет почему все вокруг делают неправильно 👀 Посудомойка загружена не так. Ребёнок одет не по погоде. Подруга опять выбрала не того. Без обид. Понимаю.Мир действительно мог бы функционировать лучше, если бы слушал тебя. 😒Но за каждым «дай я сама» не властность...

Однажды ты возненавидишь своего аналитика. И это будет лучшая сессия в твоей жизни.😳 Звучит странно? Объясняю. Перенос - это когда ты чувствуешь к терапевту то, что на самом деле адресовано кому-то другому. Маме. Папе. Бывшему. Тому, кто когда-то не услышал. 😒Ты злишься на меня за молчание, а это мама молчала, когда тебе было пять. Ты обижаешься, что я «холодная», а это папа был эмоционально недоступен. Х. Спотниц говорил: дайте пациенту возможность ненавидеть вас. 🖼 Потому что если он может злиться на терапевта и отношения не разрушаются, он впервые узнаёт: злость не убивает...

У вас, скорее всего, уже есть коллекция. Не вещей, не открыток, не магнитов с отпусков. Коллекция мужчин, которые «пока не готовы». Один только вышел из отношений и «ещё не отошёл». Другой «сейчас сфокусирован на карьере». Третий «не верит в серьёзное после прошлого опыта». Четвёртый вообще не утруждал себя объяснениями: просто растворился, как сахар в кипятке, быстро, бесшумно, и единственное доказательство, что он существовал, это ваше послевкусие. Каждый из них выглядел иначе. Разный возраст, разная внешность, разные слова...

Он поставил чашку на стол чуть громче обычного. Не хлопнул, нет. Просто чуть громче. И вы уже знаете: он раздражён. Или расстроен. Или думает о чём-то, во что вас не посвящает. Или, может быть, он злится на вас, только пока не говорит. Пока. Вы начинаете перебирать: что произошло? Утром вроде всё было нормально. Хотя, когда вы спросили про планы на выходные, он ответил как-то коротко. Может, его задело. Или нет. Или он устал. Но если устал, почему не скажет? Может, это не усталость, а что-то другое...

Попробуйте заметить, как вы думаете о своём одиночестве. Не что вы говорите другим (другим вы говорите «мне и одной хорошо», или «сейчас не до этого», или «я работаю над собой»). А как вы думаете, когда никто не слышит. Я подозреваю, что где-то на дне этих мыслей живёт одна устойчивая конструкция: это временно. Скоро кто-то появится, и тогда начнётся. Настоящая жизнь. Настоящие выходные. Настоящий Новый год. Настоящее утро, когда рядом кто-то дышит, и кофе пахнет иначе, потому что это кофе на двоих...

5 ВОПРОСОВ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ Сегодня с не простой темой. Возможно, ты уже на перепутье. И уже пора распутывать клубок. Кто-то говорит терпи. А кто-то - беги. А ты так и не спросил(а) себя. Любовь - это не тот, к кому ты прикован(а)...

Никто не планирует стать матерью для собственного мужа. Это не тот пункт, который вы вписываете в мечты о будущей семье где-нибудь между «путешествия вдвоём» и «воскресные завтраки в постели». И тем не менее. Он забывает записаться к врачу, и вы записываете. Он тратит деньги на ерунду, и вы объясняете, почему так нельзя. Он не может решить, что надеть на собеседование, и вы выбираете. Он обещает починить полку три месяца назад, и вы напоминаете. Напоминаете. Напоминаете. А потом чините сами. Или вызываете мастера...

Есть один момент в отношениях, который должен быть красивым. Он в фильмах всегда красивый: мужчина смотрит в глаза, говорит «я тебя люблю», камера наезжает, музыка играет, все счастливы. А в жизни вы сидите напротив, и внутри происходит что-то совсем другое. Не радость. Не облегчение. Не «наконец-то». А что-то вроде: ой. Ой-ой-ой. Как будто кто-то дёрнул стоп-кран в поезде, который ехал нормально. Только что всё было хорошо, вы смеялись, вам было легко, вы даже думали «может, в этот раз получится», и тут он произносит это слово, и всё...

Есть такой особенный момент в терапии, который я наблюдаю почти у каждого клиента, и каждый раз он меня трогает. Человек хочет что-то сказать. Что-то важное. Про боль, про обиду, про нежность, про страх. Он делает вдох, открывает рот, и... ничего. Как если бы он потянулся к полке за нужной книгой, а полка пустая. Слов нет. Не в смысле «забыл». В смысле: их никогда там не было. Потому что слова для чувств не возникают сами по себе. Их кто-то должен дать. Обычно это делают родители, в первые годы...

В моей практике есть одна вещь, которая повторяется так часто, что я перестала ей удивляться, но не перестала над ней думать. Женщина встречает мужчину. Он звонит, когда обещал. Интересуется её днём. Предлагает конкретные планы, а не размытое «как-нибудь увидимся». Не исчезает на три дня. Не пишет в два часа ночи «ты спишь?» после недели тишины. И вот эта женщина, умная, осознанная, иногда уже побывавшая в терапии, говорит мне: «Понимаешь, он вроде всё делает правильно. Но я ничего не чувствую. Как будто внутри выключено»...

Я иногда задаю мужчинам после развода простой, на первый взгляд, вопрос: «Расскажите о себе. Не о работе, не о бывшей жене, не о детях. О себе». И наступает пауза. Не такая, когда человек подбирает слова. Другая. Когда человек заглядывает внутрь, а там, где должен быть ответ, обнаруживается что-то вроде пустой комнаты. Мебель вынесли, обои ободраны, на полу следы от шкафа, который стоял тут пятнадцать лет. Мужчина смотрит на меня, и в его глазах я вижу не растерянность даже, а что-то более точное: изумление...