Мат. Скверна. Брань. Как ни назови, сути не изменить: он был неотъемлемой частью моего лексикона, как дыхание – частью жизни. Близкие давно махнули рукой, привыкли к этой моей особенности, словно к родинке на щеке или привычке грызть ногти. Мама, правда, иногда вздыхала, укоризненно качая головой: «Ну что ты, в самом деле? Девочка из приличной семьи, а ругаешься, как сапожник». Но эти уколы больше походили на ритуал, чем на искреннее возмущение. Скорее, дань приличиям.
На работе тоже поначалу косились, особенно когда крепкое словцо вылетало в присутствии начальницы. Ольга Петровна, женщина строгих правил и безупречного маникюра, в первые месяцы моей работы исправно делала замечания. Но потом, видимо, решила, что со мной бороться бесполезно, и просто перестала обращать внимание. И я продолжала жить в своем мире, где мат был не ругательством, а просто способом выразить эмоции, подчеркнуть мысль, добавить красок в серые будни. Меня это никогда не напрягало. Я не видела в этом проблемы. Это была просто я.
Пока не случилось одно событие, которое перевернуло мой мир с ног на голову. Случайная искра, зажегшая пожар сомнений в моей душе.
Как-то вечером, убивая время в интернете, наткнулась на видео. Американка, молодая, симпатичная, что-то рассказывала про макияж, кажется. Но дело было не в содержании, а в форме. Через каждое слово, буквально через каждое, она вставляла это самое «fuck». Это резало слух, как скрежет металла по стеклу. И дело было даже не в том, что я не люблю, когда матерятся. Дело было в каком-то нарочитом вызове, в желании эпатировать, привлечь внимание любой ценой.
Комментарии под видео пестрели возмущением. Люди плевались ядом, осуждали девушку за сквернословие, писали, что ей должно быть стыдно. Многие возмущались, что она использует мат, несмотря на то, что снимает видео о косметике. Контент, хоть и бессмысленный, должен был быть приличным. И среди этого хора негодования вдруг прозвучал один голос, тихий и спокойный. Какой-то парень написал, что, несмотря на свой возраст, эта девушка, скорее всего, глубоко внутри – маленький, неуверенный в себе ребенок, который таким образом пытается казаться взрослым и крутым.
Он не осуждал ее. В его словах чувствовалось скорее сочувствие, даже жалость. Снисходительность. И вот тут-то меня и задело. Зацепило, как крючком. Я не знаю почему. Ведь это было написано не про меня. Это касалось совершенно другого человека, живущего на другом конце света, говорящего на другом языке. Но я вдруг почувствовала, что эти слова – обо мне. Что они попали в самую точку, в самое уязвимое место моей души.
С тех пор я стала невольно следить за своей речью. Как будто кто-то включил во мне внутреннего цензора, который неотступно следил за каждым моим словом. В голове постоянно всплывал этот комментарий, эти слова о неуверенном ребенке, прячущемся за маской брани. И чем чаще я об этом думала, тем больше понимала, что в этом есть доля правды. Что, возможно, я действительно использовала мат, чтобы казаться более уверенной, более сильной, более независимой. Чтобы отгородиться от мира, создать вокруг себя броню, которую никто не сможет пробить.
Я начала вспоминать свое детство. Вспоминать, как я чувствовала себя неуклюжей, некрасивой, не такой, как все. Как я мечтала стать взрослой, чтобы никто не мог меня обидеть, унизить, поставить на место. И, возможно, именно тогда, в те далекие годы, и зародилась эта привычка к сквернословию. Как способ заявить о себе, показать, что я тоже чего-то стою.
Но больше всего меня удивлял тот факт, как сильно на меня повлияли чужие слова, которые были адресованы совершенно другому человеку. Как они смогли проникнуть в мою душу, заставить меня усомниться в себе, пересмотреть свои убеждения. Ведь я всегда считала себя сильной и независимой. Я думала, что мне плевать на чужое мнение, что я живу так, как хочу, и никого не слушаю. А оказалось, что одно случайное замечание может разрушить все мои иллюзии.
Теперь каждое утро, глядя в зеркало, я задаю себе вопрос: кто я на самом деле? Девочка из интеллигентной семьи, пытающаяся казаться крутой, или взрослая, уверенная в себе женщина, которая просто не видит ничего плохого в том, чтобы иногда крепко выразиться?
Помню, как однажды бабушка, услышав от меня крепкое словцо, всплеснула руками и сказала: «Ах, внученька, что же ты делаешь? Ведь слово – не воробей, вылетит – не поймаешь». Тогда я просто отмахнулась от ее слов, не придав им никакого значения. Но теперь, спустя много лет, я понимаю, что она была права. Слова обладают огромной силой. Они могут ранить, исцелить, вдохновить, уничтожить. И мы должны быть очень осторожны с тем, что говорим. Ведь наши слова могут повлиять не только на нас самих, но и на тех, кто нас окружает.
После злополучного видео прошло уже полгода. За это время моя жизнь, казалось бы, не претерпела кардинальных изменений. Я все так же хожу на ту же работу, общаюсь с теми же людьми, занимаюсь теми же делами. Но внутри меня что-то изменилось. Что-то сломалось, переосмыслилось, перевернулось с ног на голову. Я больше не могу просто так материться, не задумываясь о последствиях. Я больше не могу игнорировать чужое мнение, считая его неважным. Я больше не могу притворяться сильной и независимой, когда на самом деле чувствую себя маленькой и беззащитной.
Работа моя, к слову, связана с текстами. Я – копирайтер. Пишу рекламные статьи, слоганы, посты для социальных сетей. Ирония судьбы, не правда ли? Человек, который сам толком не умеет контролировать свою речь, зарабатывает на жизнь тем, что создает тексты, призванные убеждать, влиять, манипулировать. Раньше я об этом не задумывалась. Для меня это была просто работа, способ заработать деньги. Но теперь я понимаю, что мои слова, даже рекламные, могут иметь последствия. Что они могут формировать общественное мнение, влиять на выбор людей, создавать определенные стереотипы. И я чувствую ответственность за то, что говорю и пишу.
Недавно у нас в офисе был корпоратив. Посиделки в ресторане, танцы, конкурсы, все как обычно. Я, как всегда, немного перебрала с вином и начала травить анекдоты, щедро приправляя их крепкими словечками. Сначала все смеялись, как обычно. Но потом я заметила, что Ольга Петровна, моя начальница, смотрит на меня как-то странно. С укоризной. Потом она подошла ко мне и тихо сказала: «Ты же можешь говорить нормально. Зачем тебе это?»
Я не знала, что ответить. Просто пожала плечами и отвернулась. Мне было стыдно. Стыдно перед ней, перед коллегами, перед самой собой. Я почувствовала себя маленькой, глупой, жалкой. Мне захотелось провалиться сквозь землю. И тогда я поняла, что больше не могу так. Что я должна что-то менять в своей жизни.
Вечером, вернувшись домой, я села за компьютер и начала писать. Писать обо всем, что у меня на душе. О своих сомнениях, страхах, переживаниях. О том, как на меня повлияли чужие слова. О том, как я пытаюсь изменить свою жизнь. Я писала долго, до самого утра. И когда закончила, почувствовала себя немного лучше. Как будто я избавилась от тяжелого груза, который давил на меня все эти месяцы.
Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, смогу ли я полностью избавиться от привычки материться. Я не знаю, стану ли я когда-нибудь уверенной в себе и независимой женщиной. Я знаю только одно: я больше не хочу прятаться за маской брани. Я хочу быть собой. Настоящей. И пусть это будет нелегко, я готова к этому.
А может быть, дело вовсе не в мате? Может быть, дело в чем-то другом, более глубоком? Может быть, я просто пытаюсь таким образом привлечь к себе внимание, показать, что я существую, что я имею право на свое мнение?
Я вспоминаю один случай из детства. Мне было лет пять, наверное. Мы с мамой пошли в цирк. Я очень любила цирк, особенно клоунов. Они казались мне такими смешными, забавными, нелепыми. И вот, во время представления, один из клоунов выбежал на арену и начал кривляться, дурачиться, падать, подниматься. Все дети смеялись, хлопали в ладоши, кричали «браво». А я сидела и плакала. Мне было жалко этого клоуна. Я чувствовала, что за его маской скрывается грустный, одинокий человек, который просто пытается рассмешить других, чтобы хоть на время забыть о своей боли.
Может быть, я – тоже клоун? Клоун в юбке и с матом на устах. Клоун, который пытается скрыть свою грусть за шутками и остротами. Клоун, который боится показать свою истинную сущность.
Я смотрю в зеркало и вижу в отражении усталое, заплаканное лицо. Лицо женщины, которая запуталась в себе, которая не знает, кто она на самом деле. Лицо женщины, которая нуждается в помощи.
И я принимаю решение. Я решаю обратиться к психологу. Я понимаю, что сама не справлюсь. Мне нужен кто-то, кто поможет мне разобраться в себе, кто укажет мне правильный путь.
Я нахожу в интернете телефон хорошего психолога и записываюсь на прием. Я немного волнуюсь, но в то же время чувствую облегчение. Я знаю, что это – первый шаг к новой жизни.
В назначенный день я прихожу в кабинет психолога. Это небольшая уютная комната, обставленная мягкой мебелью и украшенная живыми цветами. Психолог – приятная женщина средних лет, с добрыми глазами и мягкой улыбкой. Она располагает к себе с первых минут.
Я рассказываю ей обо всем, что меня беспокоит. О своей привычке материться, о чужих словах, которые перевернули мою жизнь, о своих сомнениях и страхах. Она внимательно слушает, не перебивая и не осуждая. Иногда задает наводящие вопросы, которые помогают мне лучше понять себя.
В конце сеанса она говорит мне, что мне нужно время, чтобы разобраться в себе. Что это – длительный процесс, который требует терпения и усилий. Но она уверена, что я справлюсь.
Я ухожу от психолога с чувством надежды. Я понимаю, что впереди меня ждет долгий и трудный путь. Но я больше не боюсь. Я знаю, что я не одна. И что у меня есть все шансы стать счастливой.
Прошло несколько месяцев. Я регулярно посещаю психолога, работаю над собой, пытаюсь изменить свою жизнь. И постепенно, шаг за шагом, я начинаю ощущать перемены. Я стала меньше материться, научилась контролировать свои эмоции, стала более уверенной в себе.
Я все еще помню тот комментарий под видео. Но теперь он не вызывает у меня такой сильной реакции. Я понимаю, что этот парень, возможно, был прав. Что я действительно пыталась скрыть свою неуверенность за маской брани. Но теперь я знаю, что это – не выход. Что нужно работать над собой, чтобы стать сильнее и увереннее.
И я продолжаю работать. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. И я верю, что однажды я стану той женщиной, которой всегда мечтала быть.
В один из дней, просматривая ленту новостей, я вновь наткнулась на то самое видео с американкой. Любопытство взяло верх, и я решила перечитать комментарии. К моему удивлению, под видео появился новый комментарий от той самой девушки. Она благодарила всех за критику и признавалась, что осознала свою проблему и начала работать над собой. Она писала, что раньше чувствовала себя неуверенно и пыталась привлечь внимание с помощью мата, но теперь поняла, что это не лучший способ.
Я улыбнулась. Я почувствовала, что мы с ней – родственные души. Что мы обе прошли через трудный путь самопознания и самосовершенствования. И что обе стали лучше благодаря чужим словам.
Слова – это сила. Они могут разрушить, но могут и построить. Они могут ранить, но могут и исцелить. Они могут заставить нас страдать, но могут и сделать нас счастливыми.
И мы должны помнить об этом всегда.
