Это звучит почти как загадка. Что доступно практически любому человеку, однако не доступно нарциссу? Ответ: искренняя просьба о чём-то, благодарность за что-то и принесение извинений.
Сегодня я предлагаю вам поговорить о причинах подобной недоступности, и о том, как всё это отражается на вашей коммуникации с нарциссической личностью. И не забываем: нарциссами могут быть как мужчины, так и женщины, что распространяется и на все приведённые в статье примеры.
Итак, начнём с просьб. А в целом, не столь важно, с чего именно начинать, поскольку все три феномена взаимосвязаны – да вы и сами увидите.
Возможно, вас это даже удивит, но нарциссу очень сложно говорить о своих потребностях, желаниях – вообще о своей нуждаемости в чём-либо. Необходимость просить о чём-то воспринимается им буквально как унижение. Озвучивая свою просьбу, он или она словно бы теряет почву под ногами. Теряет устойчивость.
Также, прося вас о чём-то, нарцисс как бы становится в подчинённое положение – что напрямую противоречит его ощущению собственной привилегированности. А потому сие недопустимо.
Но и это ещё не всё. Как мы помним, нарцисс относится к близким людям как к ресурсу. Соответственно, просить вас он, в общем-то, и не должен. А вот вы должны. Должны догадаться сами и сами же должны удовлетворить все его потребности. Причём в психике нарцисса всё это прекрасно уживается с тем, что зачастую он и сам до конца не понимает, чего именно хочет. И почти всегда разочаровывается в том, что в итоге получает.
И что же из всего этого следует? С чем именно вы сталкиваетесь, будучи в отношениях с нарциссом?
Во-первых, он или она часто облекает свои просьбы в требования, причём в этих требованиях уже звучит идея вашей вины за то, что вы умудрились не догадаться сами.
Пример. Нарциссическая мать может регулярно говорить своей взрослой дочери, или сыну что-то вроде: «Да я вообще не должна просить тебя ни о чём! Ты сам/-а должен/-а это понимать и делать для меня! А ты вынуждаешь меня, свою мать, просить тебя о чём-то! Уму непостижимо!».
Говорится это всё с неким надрывом. По сути, с таким детским требованием и искренней обидой (разве что ножкой по полу не стучит). Кстати, так и есть. Нарциссический родитель в этот момент пребывает в Эго-состоянии «Ребёнок», реального ребёнка при этом «помещает» в Эго-состояние «Родитель» и ждёт от «родителя» немедленного решения всех своих проблем.
То есть, как вы понимаете, в такой просьбе выражается обида и гнев на вас. Ведь вы «заставляете» нарцисса унижаться, терять устойчивость, поскольку ему или ей приходится вас о чём-то просить. Могли бы быть и подогадливее, в конце концов.
Ну и второе следствие. Как я уже писала чуть выше: всё, что нарцисс получает, в итоге оказывается «не тем», недостаточным, или просто не заслуживающим никакого внимания. Это и есть та самая нарциссическая ловушка: его невозможно удовлетворить. Что бы вы ему или ей ни дали, вы всё равно будете «плохим объектом». А раз вы «заставили» нарцисса «унижаться» и просить вас о чём-то, ему просто необходимо будет впоследствии взять над вами реванш. Только лишь намекнув или прямо объявив вам о том, что вы вообще ничего нормально сделать не можете – нарцисс сумеет восстановить собственное равновесие.
Поэтому, выполняя подобные требования, следует помнить о формуле:
Когда вы «слишком хороший/-ая» – нарциссическое Эго относительно вас шатается.
Когда вы «однозначно плохой/-ая» – нарциссическое Эго относительно вас делается более устойчивым.
Переходим к чувству благодарности.
Здесь в принципе то же, что и с озвучиванием просьбы.
Нарцисс рассуждает следующим образом: «Если я кого-то благодарю, значит, я в чём-то нуждаюсь. А я не могу этого допустить: это будет означать, что я слаб, я какой-то недостаточный».
Кстати, нелишним будет напомнить, что говоря о нарциссах, мы не всегда имеем в виду именно патологию. Это могут быть черты, это и вовсе может быть временное нарциссическое состояние, от которого никто из нас не застрахован. А потому и с просьбами, и с благодарностью, и с извинениями всё по-разному. Нарцисс (не злокачественный) может в этом плане скорректироваться и приблизиться, например, к чувству благодарности, или сумеет таки выразить просьбу, не провалившись в стыд и т.д.
Возвращаюсь.
Итак, головой нарцисс может понимать: человек действительно сделал для него что-то хорошее, однако признать это он оказывается не в состоянии. Ведь с данным фактом, опять же, связано и признание своей нуждаемости в другом человеке – а может быть, даже зависимости от него. Что для нарцисса, по сути, равнозначно.
И тем не менее, он может поблагодарить. Просто потому, что перед ним лицо авторитетное, или потому что он сейчас активно идеализирует этого человека. Нарцисс прекрасно знает: в этом месте люди обычно испытывают благодарность и даже говорят о ней вслух. И нарцисс выражает это – но благодарность для него остаётся лишь на когнитивном уровне. С эмоциональной частью благодарности он так и не соприкасается, не проживает её.
Помните, когда я писала про зависть (оставлю ссылку внизу), то упоминала, что нарцисса можно определить по собственному эмоциональному отклику на его слова и действия? Так вот, здесь то же самое. Когда вам выражает благодарность нарциссическая личность – ваш эмоциональный отклик будет неконгруэнтным. То есть вроде бы человек вас благодарит, а вы почему-то испытываете не самые позитивные чувства в ответ. Вы можете почувствовать себя неуютно, некомфортно. Вы можете испытать раздражение – а то и отвращение в ответ на эту благодарность. Вы можете захотеть как-то отодвинуться, отстроиться от этой благодарности – особенно в тех случаях, когда нарцисс выражает её очень громко, демонстративно и навязчиво. Так они тоже могут.
Но, в общем и целом, им гораздо проще говорить о собственных негативных переживаниях, нежели о каких-либо позитивных чувствах. Поэтому, к примеру, нарциссической матери/отцу/партнёру или партнёрше гораздо проще регулярно и во всех подробностях сообщать вам о своей злости и обиде на вас; о том, какая/-ой вы «недо» и как мало вы для них делаете – нежели просто поблагодарить вас за то, что всё-таки сделано было.
Ну а если мы сместимся на спектре нарциссизма в сторону большей патологии, то вспомним, что для нарцисса близкий, опять же, выступает в качестве ресурса. А какая благодарность может быть выражена ресурсу? В голове патологического нарцисса укоренилась установка: «Ты должен/-а отвечать моим требованиям! Ты должен/-а проявлять свои чувства ко мне определённым образом!». Понятно, что ни о какой благодарности и речи не идёт.
Настала очередь извинений.
Здесь аналогично. «Если я извиняюсь – значит, я какой-то слабый. Извиняются всегда перед кем-то более сильным», – полагает нарцисс.
И это также недопустимо, поскольку в распоряжении нарциссов обязательно есть схема привилегированности, она побуждает их стремится всегда быть «над». И никогда «под».
Как же проявляется неспособность извиняться на деле?
Чаще всего проявляется она в стремлении заставить вас усомниться в правильности собственного восприятия. Вам начнут объяснять, что вы, как обычно, всё неправильно толкуете. Что вы слишком обидчивы и вам нужно поработать над вашей гиперчувствительностью.
А вот если нарцисс ещё и психологически подкован – а чего бы им, собственно, не быть подкованными, когда вся информация в свободном доступе? – то он или она обязательно начнёт интерпретировать причины ваших расстроенных чувств. Вам расскажут о ваших проекциях, материнском или отцовском на неё или на него переносе и т.д. В общем, через десять минут вы и сами себя не узнаете – в психологическом, конечно же, смысле.
Второй вариант – это отыгрывание извинений в действиях, но только в том случае когда вы представляете для нарцисса ценность.
Я ещё на эту тему не писала, однако собираюсь. В целом нарциссы (особенно не злокачественные) часто проявляют свои чувства и намерения в форме активной деятельности. Злокачественные, кстати, тоже могут – но совсем недолго. Это так называемый нарциссический стиль присутствия в отношениях.
В случае фактической необходимости и при этом психологической неспособности извиниться – самым банальным примером может быть дарение какого-то подарка, возможно даже очень дорогого. При этом эмоционального контакта с чувством вины у нарцисса так и не случится, как не случится и истинного раскаяния. То есть это просто жест, опять-таки, на уровне когнитивной эмпатии, который позволяет сохранить отношения (если, повторюсь, он в этом заинтересован).
И последнее, что касается извинений. Всё вышеописанное в основном имеет отношение к грандиозным или толстокожим нарциссам. Но ведь есть ещё и тонкокожие, или уязвимые нарциссы. Коих, кстати немало.
Так вот, тонкокожий нарцисс, напротив, очень даже может и умеет извиняться. Только вот с этими его извинениями тоже не всё ладно. Уязвимые нарциссы могут со своими извинениями дойти до такой степени, что просто замучают ими всех вокруг.
Да, тонкокожие всё время извиняются, но вот насколько они в такие моменты соприкасаются со своими чувствами – и что они на самом деле прячут за этими извинениями – большой вопрос. Вопрос, который в достаточной степени ещё не изучен, поскольку за исследование феномена скрытого нарциссизма серьёзно принялись не так уж и давно. А потому и информации в этой области пока что сильно меньше, чем в сфере нарциссизма грандиозного.
Итак, своими бесконечными извинениями уязвимый нарцисс, по сути, доводит окружающих до белого каления. И заодно ставит всех в неловкое положение: на него и наехать-то нельзя, ведь он и без того «жертва жертвой». И в то же время для окружающих всё это очень мучительно. «Ну сколько уже можно извиняться?!/Ну что ты постоянно извиняешься?», – говорят тонкокожему нарциссу другие люди. При этом его или её извинения могут вызывать у вас много раздражения, гнева, а затем и стыда за эти эмоции.
И на сегодня я завершаю. Сегодня мы с вами рассмотрели три взаимосвязанных аспекта нарциссической личности. Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки! Подписывайтесь на канал!
