Мы с вами уже много говорили про то, чем нарциссы защищаются. Не знаю, стоит ли напоминать, но в их основном репертуаре присутствуют: идеализация, обесценивание и всемогущий контроль.
Думается мне, что уже можно переходить и к главным эмоциям нарциссических личностей. Про них вы наверняка тоже знаете – сколько лет уже не утихает тема нарциссизма. Но вдруг подзабыли, не жалко и напомнить.
Итак, это зависть, гнев (очень интенсивный) и, конечно же, стыд.
Мы сегодня начнём с зависти и рассмотрим её в весьма интересном, но, увы, не столь редком проявлении. А именно: зависть матери к дочери.
Но прежде расставим необходимые точки над i. Зависть, конечно же, присуща не только нарциссам. Все мы завидуем, и все мы при прочих равных выберем не признаваться в этом. Даже самим себе. Зависть – эмоция пренеприятная и, что называется, стигматизированная.
Не все – но многие мамы испытывают зависть по отношению к подрастающим/взрослым дочерям. Опять же, не осознавая данный факт. Но вот зависть нарциссической матери, само собой, будет в разы деструктивнее. Поскольку там с рефлексией полная беда – а на месте оной сплошь проекции да переносы. При этом способы реализации самого импульса зависти со стороны нарциссической мамы могут быть очень токсичными для психики – и для жизни – её дочери.
Также хорошо бы помнить и о том, что у всех нас имеются нарциссические части. И от степени выраженности этих частей будет зависеть и степень проявленности того, что вы сегодня здесь прочтёте. В этой статье я рассматриваю феномен зависти матери к дочери в широком его контексте и лишь отдельно затрагиваю зависть нарциссических матерей, которая - на крайнем спектре нарциссизма - отличается масштабностью и стремлением разрушить то, что нарциссу недоступно, чем нарцисс не может обладать.
Итак, ситуация зависти матери к дочери подчас является поистине деструктивной. И давайте разбираться, почему.
В первую очередь потому, что она не осознаётся. Ни матерью, ни дочерью. А также и другими ближайшими родственниками. Такая ситуация выходит за пределы общепризнанных норм и ценностей в отношениях между близкими людьми. А потому допустить нечто подобное до своего сознания нам очень тяжело. Это вызывает большое сопротивление.
Однако материнская зависть – это бессознательный процесс, и чуть ниже я к этому вернусь.
Когда же у матери может проснуться зависть к собственной дочери?
Вот, к примеру, всем нам известны ситуации, когда маленькая девочка находит мамину косметику и использует её во имя прекрасного. Надевает мамины туфли и царапает каблуками паркет. Или же примеряет какие-то мамины вещи.
Вызывает ли что-то из этого эмоцию зависти у самой мамы? Скорее нет. Скорее это вызывает умиление (ну, плюс возможен гнев из-за царапин на полу).
Однако та же самая девочка подрастает и начинает наряжаться, учится краситься. И вот здесь мама внезапно может столкнуться с тем, что «расстановка сил» начала меняться. Её дочка находится на пути взросления и расцвета. А она, увы, движется к большей зрелости и даже к возможной потере уверенности в собственной женственности.
В таком случае мамы (с разной степенью интенсивности эмоций) могут говорить дочерям что-то вроде: «И куда это ты так вырядилась?!»; «Что это за юбка на тебе?! Ну-ка сними немедленно и одень что-то поприличнее! А ты вообще уроки-то сделала?».
И какими бы объяснимыми ни казались нам эти фразы – но очень часто в их основе лежит не что иное, как импульс зависти. Просто формы, в которых этот импульс выражается, могут быть самыми разными. Мы, конечно же, всё это дело для себя рационализируем и скажем себе и другим что-то вроде: «Я просто очень сильно за неё беспокоюсь».
И да, естественно, я не исключаю здесь и такие мотивы как беспокойство, забота – и тот же контроль. Они тоже могут присутствовать. Но на первых ли ролях?
А теперь вернёмся к нарциссической матери. Когда она вдруг замечает, что её дочь начинает взрослеть и потихоньку превращается в девушку – критика в этом случае будет гораздо более сильной, резкой и болезненной. Либо же это будут очень тонкие, изощрённые и попадающие точно в цель – к тому же систематические – намёки на то, что с внешностью дочери что-то не ладно. Что её выбор одежды и косметики какой-то не такой, что она полновата и прочее, прочее. А может даже следовать и наказание за «своеволие».
Кстати, не забывайте, что у нарциссической матери очень выражен и механизм всемогущего контроля – и он здесь тоже будет полноправным участником процесса.
Теперь мы переходим к самому интересному и важному: что чувствует дочь, когда ей завидует мать? Как это на неё влияет?
Дочь в этом случае будет чувствовать небезопасность, однако она не сможет – не захочет – определить источник этого ощущения.
Вернёмся к тому, что зависть – это эмоция, которую мы отрицаем, вытесняем. Однако отрицает её не только тот, кто завидует – но и тот, кому завидуют. Тем более, когда речь идёт о собственной матери. Поэтому если вдруг некто сторонний спросит у этой девушки: «А тебе не кажется, что мама тебе как будто бы завидует?» – девушка ответит: «Что ты?! Конечно же, нет! Это же моя мама! Такого не может быть!». К сожалению, в случае с нарциссической матерью подобное отрицание по итогу может стоить её дочери очень дорого. Из-за того, что родительская зависть не осознаётся, ребёнок – даже взрослый – оказывается незащищенным и уязвимым. Зависть нарциссической матери может привести и к тому, что она просто-напросто не даст дочери устроить личную жизнь. Либо к тому, что она сделает всё, чтобы эту личную жизнь – даже уже в виде сложившейся семьи – разрушить.
Вернёмся ненадолго к девочке-подростку.
Поскольку материнскую зависть дочь отрицает, однако какую-то фоновую опасность всё же чувствует – то она начинает этой опасности как-то избегать. А поскольку точный источник опасности в виде зависти игнорируется, она начинает не совсем осознанно, но каким-то определённым образом вести себя в присутствии матери. Она учится быть менее заметной, лишний раз не отсвечивать (потому что, к примеру, в прошлый вторник мама в разговоре с подругой критически отзывалась о её манере одеваться и краситься – зная, что дочь прекрасно всё слышит из соседней комнаты). В общем, дочка старается не вызывать на себя лишний раз это материнское раздражение. Есть ещё вариант сопротивления, действия «от обратного» – если характер позволяет. Однако, каким бы ни был характер, материнские колкие замечания всё равно в психику дочери проникают и оформляются-таки в токсичного внутреннего критика.
Ну а со временем сам паттерн страха проявления расплывается и разрастается в жизненном пространстве этой девушки. Как известно, чтобы научиться определённому поведению (например, избеганию и замиранию) нам всего-то надо несколько раз больно обжечься в рамках каких-то похожих ситуаций. Хотя наше поведение в тот момент в основе своей могло быть абсолютно адекватным – но мы сделаем вывод: «Так вести себя чревато». Например: «Проявляться, вести себя свободно и аутентично – нельзя, поскольку прилетают колкие, едкие замечания и мне из-за этого очень больно».
По итогу регулярных деструктивных проявлений материнской зависти – что в большей степени относится именно к нарциссическим матерям – у подросшей дочери могут быть такие последствия как:
· Блокировка женственности;
· Блокировка субъектности – способности выражать себя, проявляться, быть аутентичной, раскрепощённой, свободной.
Ну и в самых жёстких случаях дети, которые оказываются под влиянием родительской зависти, теряют свободу развития, свободу проявления – иногда происходит даже некая остановка в психическом развитии. Как будто какая-то структура в психике начала развиваться, но потом замерла и остановилась. Как бы недообразовалась – по вполне понятным причинам.
Движемся к завершению.
Обещала вернуться к тому, что материнская зависть – процесс бессознательный.
Штука в том, что это в наших с вами социальных нормах взаимодействия есть такие понятия как «мать и дочь», «отец и сын», «сестра», «брат». Возможно, сталкиваться с подобной информацией не очень приятно, но полезно для общего понимания ситуации. А именно: для нашего бессознательного на уровне эволюционных импульсов «бей/беги/замри» этих понятий не существует.
А потому на уровне бессознательного в этом случае существуют только понятия «самка» и «самец». А за ними автоматически подключается и импульс к конкуренции. Ведь, как известно, более взрослая самка всегда найдёт, чему позавидовать в отношении более молодой.
Сможем ли мы в такие моменты включить наши «социальные настройки»? Как знать, как знать. Это зависит от нашего уровня психологической зрелости, от уровня рефлексии. У личностей с нарциссической патологией психика достаточно сильно расщеплена, поэтому для них подобная осознанность, скорее всего, будет недоступна. У других же в этом плане шансов больше. Есть ещё вариант: осознать, что с нами уже случилась та самая «первичная реакция» – скорректировать ситуацию (к примеру, поработать над отношениями с дочерью) и далее уже отслеживать собственные импульсы и поведение.
Конкуренция между женщинами включается не только в материнско-дочерних отношениях, но и в отношениях между подругами, сёстрами – да и в женских коллективах в целом. Думаю, все вы приведёте не один подобный случай из собственного жизненного опыта.
Есть, кстати отличный «сказочный» пример, который ныне удачно использует психиатрия с целью иллюстрации механизмов проявления женской зависти. Это сюжет «Белоснежки». В психиатрии известен как «Синдром Белоснежки».
А на сегодня я завершаю! Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал! И делитесь собственным опытом в комментариях!