У меня есть друг Алекс. Наша встреча была ритуалом: он начинал говорить ещё в дверях, а через два часа, прощаясь, вдруг вспоминал: «Ой, а как твои дела?». Я отмахивалась: «Да нормально». Потому что за два часа мой внутренний рассказчик уснул. Я злилась, чувствовала себя использованной, но… назначала новую встречу.
Я думала, проблема в Алексе — в его эгоизме. Но со временем поняла: проблема была в нашем с ним танце, где он назначил себя солистом, а я безропотно согласилась быть фоном. Эта статья — результат моего разбора этого танца. Возможно, в нём вы узнаете и свои шаги.
Часть 1: Почему нам так удобно в роли «жилетки» (неочевидные выгоды)
Кажется, мы — жертвы. Но часто такая «дружба» даёт нам скрытые, психологические бонусы, из-за которых мы цепляемся за эти отношения.
- Мы чувствуем себя нужными и хорошими. Быть терпеливым спасателем, «самым понимающим» — это способ поднять самооценку. «Он же мне доверяет, я такой особенный друг».
- Это снимает с нас ответственность за свою жизнь. Пока мы погружены в чужие драмы, можно не думать о своих нерешённых проблемах, не рисковать, не выставлять свои желания.
- Это безопасно. В таких отношениях нас не спросят о чём-то личном, не затронут больные темы. Мы остаёмся в тени, в комфортной зоне молчаливого наблюдателя.
- Это даёт иллюзию контроля. Слушая и давая советы, мы на время чувствуем, что можем «починить» чужую жизнь, что уж точно проще, чем навести порядок в своей.
Проще говоря, мы не всегда его заложники. Иногда мы — добровольные слуги в его театре одного актёра, потому что эта роль нам что-то даёт.
Часть 2: Как «друг-монолог» на самом деле влияет на нас (цена, которую мы платим)
Плата за эти скрытые выгоды высока и со временем становится токсичной.
- Эрозия самооценки. Постоянно находясь в роли «слушающего фон», мы неосознанно соглашаемся с посылом: «Твои мысли и чувства менее важны». Голос внутри нас постепенно затихает.
- Эмоциональное истощение. Энергия уходит в черную дыру его нарциссизма. После встреч остаётся только усталость и чувство пустоты.
- Искажение картины отношений. Мы начинаем думать, что дружба — это и есть «терпеть и слушать». Это мешает выстраивать здоровые, взаимные связи.
- Обида и зависть. Мы можем начать молча завидовать его способности быть в центре внимания и злиться на него за то, на что мы сами дали согласие.
Часть 3: Что я поняла и как стала менять правила игры (мой личный эксперимент)
Я долго винила Алекса. Но в какой-то момент задала себе неудобный вопрос: «А что я сама получаю от того, что два часа в месяц чувствую себя пустой и использованной?» Ответ оказался неожиданным: я получала чувство собственной нужности (пусть и в такой странной форме) и удобное оправдание, чтобы не говорить о своих сложностях. Признав это, я перестала быть жертвой и стала исследователем. Я решила не рубить с плеча, а провести эксперимент: можно ли изменить шаблон, не разрушая отношения?
Шаг 1. Я перестала давать советы.
Я заметила, что мои советы («сходи к психологу», «скажи начальнику») были лишь топливом для его монолога. Он их не выполнял, но они давали ему повод рассказать ещё одну историю о том, «почему это не сработает». Я заменила советы на вопросы о моих ощущениях: «Знаешь, когда ты так подробно это рассказываешь, у меня возникает чувство беспомощности. Мне кажется, я ничем не могу помочь». Это не было упрёком. Это была правда о моём состоянии. Впервые разговор пошёл не о его проблеме, а о том, что происходит между нами.
Шаг 2. Я стала «вклиниваться» со своими темами.
Я перестала ждать милостивого вопроса «как дела?». В его паузе я просто начинала говорить: «Кстати, это напомнило мне мою ситуацию на работе...» или «Ты знаешь, а у меня сейчас вот какая дилемма...». Первые разы это было похоже на нарушение протокола. Он выглядел озадаченным. Иногда перебивал. Тогда я мягко, но уверенно говорила: «Да, я услышала твою мысль, дай мне, пожалуйста, закончить свою мысль, она для меня важна». Я училась не извиняться за своё право говорить.
Шаг 3. Я предложила новый формат.
Вместо бесцельных посиделок я сказала: «Алекс, давай в следующий раз встретимся как команда взаимопомощи. У меня накопилась пара сложных вопросов, где нужен взгляд со стороны. И я готова выслушать твой один самый наболевший вопрос. По 20 минут на каждого?». Это был тест. И он его... почти прошёл. Он согласился. На той встрече он выдержал свои 20 минут, слушая меня, хоть и с заметным нетерпением. Это был прорыв. Пусть маленький.
Что я вынесла из этого эксперимента:
- Невозможно изменить другого, но можно изменить схему взаимодействия с ним. Перестав быть пассивной слушательницей, я предложила ему новые правила. Смог ли он им следовать идеально? Нет. Но само их предъявление изменило нашу динамику.
- Иногда люди просто не умеют иначе. Алекс не был монстром. Он был человеком, которого, возможно, никто никогда по-настоящему не слушал в детстве, и он усвоил, что внимание можно только захватывать. Моя новая позиция стала для него (возможно, неуклюжим) уроком.
- Самое главное открытие — в себе. Этот эксперимент вернул мне мой голос не только в общении с Алексом, но и в других отношениях. Я поняла, что моё время и мои переживания имеют ценность, которую я сама должна обозначать.
Наши встречи стали реже. Но когда мы видимся, он теперь иногда действительно спрашивает: «Ну, как ты?». И делает паузу для ответа. Мы не стали душевными друзьями — для этого нужна взаимность, которой, видимо, нет. Но мы стали... более честными знакомыми. И для меня это куда ценнее, чем прежняя изматывающая «дружба».
Отношения с «другом-монологом» — это не его театр, куда нас насильно загнали. Это совместная постановка, где мы играем отведённую роль. У нас всегда есть право сменить сценарий, а иногда — просто тихо выйти из зала. Настоящая близость рождается не в молчаливом слушании, а в обмене: «Я тебя слышу» на «И ты меня услышь».
А как вы думаете, можно ли переучить такого друга, или единственный выход — дистанцироваться? Или, может, у вас есть свой работающий способ перехватить инициативу в разговоре? Делитесь в комментариях — обсудим вместе.
Теги для статьи:
#дружба, #отношения, #психология, #эгоцентризм, #токсичныеотношения, #общение, #личныеграницы, #какобщаться, #эмоциональноеистощение, #нарциссизм, #советыпсихолога, #каксказатьнет