Наверное, вы замечали как по-разному люди воспринимают одни и те же слова. Например, критику. У кого-то из нас ощущения такие, что даже почва уходит из под ног, наступает растерянность, страх, пропадает устойчивость, а кто-то гибко и быстро адаптируется и даже успевает придумать ироничный ответ.
Одна из причин возникновения первого типа реакции это вынесенный вовне локус контроля. Это когда "центр тяжести" нашей личности находится снаружи.
Я крепко стою на ногах, когда меня хвалят, в мире все спокойно, а близкие ведут себя "правильно". Если что-то из этого теряется, наступают аффективные реакции: ребенок получает разнос за двойку в дневнике, начальник, требующий объяснительную, видится несправедливым угнетателем, а перед тем как написать пост, я чувствую ужас невозможности представить его "на суд" коллег.
Внутренние опоры - это качественные интроекты. То есть голоса и отношение к нам значимых взрослых, которые мы впитали в детстве и сделали своими собственными.
Если внутри вас поддерживающий взрослый, то в моменты кризиса вы говорите себе "Мне сейчас плохо, но я могу с этим справиться".
Если интроецирован критикующий взрослый, то любая ошибка воспринимается как провал и подтверждение того, что я недостоин хорошего отношения любимого человека.
Бонусом к вышеописанному: мы выбираем себе значимых людей на основе того же усвоенного самоотношения ("мой бывший - абьюзер" случился в вашей жизни не просто так).
Чтобы сместить внешний локус контроля внутрь и починить те самые "опоры", потребуется:
1) Начать отслеживать, чьим голосом вы себя ругаете. Кто был источником такого отношения. Если это голос рассерженного родителя или учителя, хочу ли я, чтобы он так и остался судьей моих выборов и поступков.
2) Сменить точку зрения на себя как на жертву обстоятельств на позицию авторства собственной жизни. Не "меня разозлили", а "я разозлился в ответ на эти слова". По сути, я перестаю быть объектом чьего-то отношения и становлюсь субъектом, который действует, причем по своему разумению, а не так, как от меня ждут. Постепенно формирую свое окружение значимых людей, к кому действительно могу прислушиваться.
3) Работать над пониманием собственной личности: как я устроен, что я люблю, каковы мои сильные стороны, в чем я нуждаюсь, в чем мои потребности и ценности, как я их реализую. Отношусь ли я к ним с уважением и признанием.
Вопрос, который я иногда задаю в терапии: "Если бы вы лишились всех статусов (профессии, семейного статуса жены/мужа/дочери/сына, своего имущества), то что осталось бы у вас такого, что невозможно отнять. По каким признакам я пойму, что это все еще именно я?"
То, что будет перечислено, и есть фундамент той самой опоры.
На первый взгляд не всегда можно определить, насколько мое самоотношение пострадало от отношения значимых других. Завтра добавлю чек-лист для лучшего понимания и самопроверки, опираюсь я по-прежнему в основном на внешние оценки, или вполне уверен в себе. Хотя вы уже догадываетесь, что было бы здорово иметь собственное мнение)
Автор: Костина Дарья Владимировна
Психолог, Супервизор, Аналитический терапевт ЛОРПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru