Вчера вечером я попросил Старшего (6,5 лет) убрать Лего перед сном. Обычная рутинная просьба, которая в 90% семей заканчивается торгом («Ещё пять минуточек!») или скандалом.
Мой сын молча встал. Вздохнул. И начал методично складывать детали в ящик. Он не просто сгребал их, он сортировал по цветам. Он потратил на это 40 минут вместо десяти. Он тер глаза кулаками от усталости, но не остановился, пока последняя деталька не легла на место.
Потом он подошел ко мне, заглянул в глаза с надеждой и страхом и спросил:
— Пап, я молодец? Я всё правильно сделал? Ты доволен?
И в этот момент меня, как сейчас модно говорить, триггернуло. Вместо радости («Какой у меня послушный ребенок!») я почувствовал холодный липкий страх.
Я узнал этот взгляд. Потому что я сам смотрел этим взглядом на своих родителей 30 лет назад. Взглядом ребенка, который заражен «Синдромом отличника».
Что не так с «идеальным» ребенком?
Мы все мечтаем, чтобы дети хорошо учились, слушались и не доставляли проблем. Это удобно.
Но есть огромная разница между ребенком, которому интересно учиться, и ребенком, который боится получить четверку.
Между ребенком, который помогает маме из эмпатии, и ребенком, который моет посуду, чтобы заслужить право на существование.
Мой сын сейчас находится в опасной зоне. Он слишком старается. Он слишком боится ошибиться. Он готов пожертвовать своими желаниями (поспать, поиграть), лишь бы получить внешнее одобрение — моё, мамино, воспитательницы.
Почему это плохо? Мнение психологов.
Я полез в литературу, чтобы подтвердить свои опасения. И нашел подтверждение у классиков.
Дональд Винникотт, великий британский педиатр и психоаналитик, ввел понятие «Ложное Я» (False Self).
«Если ребенок чувствует, что его любят только тогда, когда он „хороший“, удобный и соответствует ожиданиям, он начинает прятать свое истинное „Я“. Он создает фасад, маску, которая призвана радовать других. В итоге вырастает взрослый, который не знает, чего он хочет на самом деле, и живет чужую жизнь».
А современный психолог Людмила Петрановская часто говорит о том, что «синдром отличника» — это форма невроза, базирующаяся на условной любви. Ребенок усваивает страшную формулу: «Меня любят = Я достиг успеха». Соответственно: «Я ошибся = Меня отвергнут».
Моя личная травма: Исповедь бывшего отличника
Я боюсь за сына, потому что я сам прошел этот путь.
Я закончил школу с золотой медалью. Университет — с красным дипломом. Я был гордостью семьи.
Был ли я счастлив? Нет. Я жил в постоянном стрессе. Каждая контрольная была как битва за Сталинград. Четверка воспринималась как катастрофа.
К чему это привело во взрослой жизни?
- Перфекционизм, граничащий с параличом. Я часто не могу начать проект, потому что боюсь сделать его неидеально.
- Неумение говорить «НЕТ». Я берусь за чужую работу, помогаю всем подряд в ущерб себе, потому что боюсь кого-то разочаровать. Я все еще тот мальчик, который хочет, чтобы его похвалили.
- Выгорание. Я работаю на износ, не чувствуя границ своей усталости.
Я смотрю на своего шестилетку, который сортирует Лего по цветам в 10 вечера, и понимаю: я передаю ему эту эстафетную палочку невроза. И я обязан это остановить.
Наш план спасения: Как мы учимся ошибаться
Мы с женой объявили войну перфекционизму. Вот наши новые правила жизни.
1. Хвалим за усилия, а не за результат
Я запретил себе фразу: «Ты такой умный! Ты все сделал правильно!». Это оценка личности и результата.
Теперь я говорю (по методу Кэрол Дуэк, автора теории «Гибкого сознания»):
- «Я видел, как ты старался, когда строил эту башню. Это было сложно, но ты не сдался».
- «Ты так тщательно убирал игрушки, спасибо, мне очень приятно».
2. Легализуем право на ошибку (Собственным примером)
Дети учатся не ушами, а глазами. Если папа психует, когда у него подгорает яичница, сын понимает: ошибка — это ужасно.
Теперь, если я что-то роняю или делаю не так, я громко говорю:
— Упс! Я ошибся. Ну ничего, сейчас все исправлю. С кем не бывает.
Недавно сын рисовал, у него не получилась собака. Он уже был готов скомкать лист и заплакать. Я подошел и сказал:
— Смотри, какая смешная кривая лапа! Давай дорисуем ей роликовые коньки, пусть это будет собака-клоун!
Мы посмеялись. Рисунок был спасен, а напряжение ушло.
3. Разделяем «Я» и «Мои поступки»
Самое важное. Он должен знать, что я люблю его, даже когда он не убрал игрушки, получил замечание в саду или измазался в грязи.
— Я тебя люблю всегда. Даже когда сержусь на твое поведение. Твой поступок мне не нравится, но ты — мой любимый сын.
Мечта о двойке
Может быть, я странный отец, но я жду, когда он принесет из школы первую двойку (или её аналог). Я хочу, чтобы это случилось.
Не потому, что я хочу, чтобы он был неучем. А потому, что я хочу увидеть его реакцию.
Я хочу, чтобы он пришел и спокойно сказал: «Пап, я получил два, потому что не выучил стих. Забыл. Исправлю завтра».
Без трагедии, без страха в глазах, без ощущения конца света.
Если это произойдет — значит, я справился. Значит, мой сын знает, что его ценность не равна его оценкам. А пока... пока я учусь не радоваться его идеальному послушанию, а тревожиться о нем.
А ваши дети склонны к перфекционизму? Как вы реагируете на их ошибки — ругаете или поддерживаете? Делитесь опытом в комментариях, тема очень болезненная для многих.
Если вам близка тема осознанного родительства без гонки за достижениями — подписывайтесь.
В ВК сегодня обсуждаем: Что хуже — ребенок-пофигист или ребенок-невротик, который боится ошибиться?
👉 https://vk.com/otetsideti
А в Телеграм — 5 фраз, которые помогают снизить тревожность у ребенка-отличника (и у его родителей):
👉 https://t.me/otetsideti