Вчера вечером в нашей квартире прогремел взрыв. Не газовый, а эмоциональный. Эпицентром стал Старший сын (6,5 лет).
Причина? Я разрешил Младшему (3 года) не доедать суп, потому что он клевал носом и засыпал прямо в тарелку.
Старший, который свой суп честно доел, швырнул ложку и закричал сакраментальную фразу, от которой дергается глаз у любого родителя двух и более детей:
— ПАПА, ЭТО НЕЧЕСТНО!
Почему ему можно, а мне нет? Почему ему купили новые сандалии (потому что нога выросла), а мне нет? Почему он спит с вами, а я в своей кровати?
Раньше я пытался оправдываться. Я включал «калькулятор» и доказывал: «Смотри, тебе мы купили Лего в прошлом месяце, а ему сейчас сандалии, по деньгам это одинаково».
Но это не работало. Обида росла.
Я понял, что зашел в тупик. Я пытался быть «справедливым судьей», который делит все поровну. Но семья — это не суд.
Я полез в книги классиков детской психологии (Адель Фабер, Элейн Мазлиш) и нашел ответ, который перевернул мое представление о справедливости.
Ошибка «Родительской бухгалтерии»
Мы, родители, часто путаем два понятия: Справедливость и Равенство.
Нам кажется, что если одному дали конфету, то и второму надо. Если одного поцеловали, то и второго надо тут же поцеловать столько же раз.
Но дети (особенно в возрасте 5–7 лет) видят мир иначе. Для них справедливость — это когда мои потребности удовлетворены.
Психолог Лоуренс Кольберг, автор теории морального развития, утверждает:
«В возрасте 6–7 лет у детей доминирует „инструментальный релятивизм“. Справедливость для них — это сделка: „ты мне — я тебе“. Если брат получил благо, а я нет — значит, меня любят меньше».
Когда мы пытаемся дать всем «поровну», мы обесцениваем индивидуальные потребности каждого.
Пример: Младший заболел, ему дают лекарство и мультики. Старший кричит: «Нечестно, я тоже хочу мультики!». Если я дам ему мультики «для справедливости», я нарушу правило режима. Если не дам — буду тираном.
Метод «Пластыря»: Как я объяснил суть справедливости
Я посадил Старшего на колени (когда он проорался) и решил провести эксперимент, описанный в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
— Сынок, представь, что Младший упал и разбил коленку. Ему больно, ему нужен пластырь. Я наклею ему пластырь.
— Ну да.
— А теперь скажи: чтобы было честно, мне нужно наклеить пластырь и тебе? У тебя же коленка не болит.
Он задумался.
— Нет, это глупо. Зачем мне пластырь, если я здоров?
— Вот! — сказал я. — Справедливость — это не когда всем поровну. Это когда каждый получает то, что ему нужно в данный момент.
Младшему сейчас нужно спать, он валится с ног. А тебе нужно доесть суп, чтобы быть сильным, потому что у тебя тренировка.
Младшему нужны сандалии, потому что он босой. А тебе нужны новые бутсы, и мы их купим, когда старые станут малы.
Правило «Возрастных привилегий»
Чтобы Старшему не было так обидно (ведь малышам часто прощают больше), мы ввели систему Привилегий Возраста.
Я объяснил:
— Да, Младшему можно не убирать игрушки идеально, потому что он еще не умеет. Это нечестно? Возможно. Но давай посмотрим, что можно тебе, а ему нельзя.
Мы составили список «Плюсов быть Старшим»:
- Ты ложишься спать на час позже (смотришь с папой кино или читаешь).
- Ты можешь есть чипсы (иногда), а Младшему нельзя.
- Ты ходишь на футбол.
- У тебя есть карманные деньги.
- Ты можешь кататься на переднем сиденье машины (в бустере), а он пристегнут сзади.
Глаза сына загорелись. Он понял, что быть старшим — это выгодно.
— Пап, а давай ему суп простим, а я зато пойду поиграю в планшет 20 минут, пока он спит?
— Договорились.
Как реагировать на «Это нечестно!»: 3 шага
Теперь, когда я слышу этот крик, я действую по алгоритму:
- Не спорю и не оправдываюсь. Фраза «Я люблю вас одинаково» — это ложь для ребенка (он чувствует, что сейчас любят другого).
- Озвучиваю чувство: «Тебе обидно, что ему досталось, а тебе нет. Ты бы тоже хотел».
- Перевожу фокус на потребность: «Ты смотришь в его тарелку. А что нужно тебе? Ты хочешь есть? Или ты хочешь, чтобы я с тобой посидел?».
Часто оказывается, что за криком «Нечестно!» стоит не жадность, а дефицит внимания. Ребенок не хочет этот дурацкий суп или сандалии. Он хочет убедиться, что он для папы все еще особенный.
Справедливости в мире нет. И слава богу. Потому что если бы я воспитывал детей «по справедливости», мне пришлось бы наказывать их за каждый проступок строго по Уголовному кодексу семьи.
А я воспитываю их по любви. А любовь — это когда ты даешь тому, кому сейчас хуже или нужнее.
А у вас бывают битвы за «честность»? Как делите игрушки и внимание? Делитесь лайфхаками, как не сойти с ума между двух огней!
Если вам интересна психология воспитания без розовых очков — подписывайтесь на канал.
В ВК сегодня проводим опрос: Кому в семье достается больше плюшек — старшим или младшим?
👉 https://vk.com/otetsideti
А в Телеграм — честный список того, что я разрешаю Старшему, чтобы он не завидовал Младшему:
👉 https://t.me/otetsideti