Девушки, давайте поговорим на сложную, но важную тему. Часто, когда мы слышим слово «абьюз», думаем про побои и крики. Но это только верхушка айсберга. Главное происходит не снаружи, а внутри нас. Это когда партнёр медленно, но верно ломает нашу психику. И самое страшное — мы часто даже не понимаем, что это называется абьюз. Мы думаем: «Просто у нас сложные отношения», «Он же меня любит», «Это я сама виновата».
1. Как это работает?
Абьюз — это не случайные ссоры. Это система контроля, как будто нас посадили в невидимую тюрьму. И тюремщик использует чёткие приёмы:
Цикл, от которого невозможно сойти:
Сначала всё плохо — мы ходим по струнке, чувствуем, что вот-вот грянет буря. Потом срыв: унижения, крик, оскорбления. А потом... неожиданное «затишье». Он извиняется, дарит цветы, говорит, как любит и как всё изменится. И мы верим! Потому что так хочется верить в того хорошего человека, которого увидели вначале. Этот «медовый месяц» и держит. Он даёт ложную надежду и не даёт уйти.
Невидимое оружие:
Газлайтинг: Он говорит: «Этого не было», «Ты всё придумала», «У тебя память дырявая». Мы начинаем сомневаться в своей адекватности. «Может, я и правда сумасшедшая?» — это самый страшный вопрос.
Унижения под маской заботы: «Ты в этом платье выглядишь толстой, я же из лучших побуждений говорю», «Ты такая неумеха, без меня бы не справилась».
Изоляция: Он мягко или жёстко отдаляет нас от подруг и семьи. «Зачем тебе эти подружки? Они тебе завидуют», «Твоя мать нас ссорит». В итоге мы остаёмся одни, без поддержки.
Контроль денег: «Я лучше распоряжусь бюджетом, давай твою карту», «На что это ты потратила?». Чтобы мы чувствовали финансовую зависимость.
2. Почему просто не уйти?
Со стороны всегда кажется: «Да брось ты его!». Но внутри — ловушка.
Сломанная самооценка: Мы уже верим, что никому не нужны, ничего не стоим и сами во всём виноваты. Мысль «А куда я пойду? Я никому не нужна» — блокирует всё.
Страх: Он же говорил, что найдёт, что причинит вред нам, детям, себе, домашнему питомцу. И эти угрозы ощущаются очень реально.
Надежда: А помните, каким он был в начале? Заботливым, внимательным. И в «медовый месяц» он ненадолго возвращается. Хочется верить, что этот «настоящий» он и есть, а агрессия — это просто «плохой день».
Стыд и страх осуждения: «Что люди скажут? Все же считают нас идеальной парой. Придётся признать, что я всё это время была дура».
3. Кто такой абьюзер?
Важно понять: абьюзер часто очень милый и хороший для всех вокруг. Коллеги, друзья, соседи не поверят, если мы расскажем. Он не «срывается», он целенаправленно давит, чтобы чувствовать свою власть. Внутри это очень неуверенный, раненый человек, который боится потерять контроль. Его «извинения» — это не раскаяние, а часть плана, чтобы мы остались. Если бы он действительно раскаивался, он бы менял своё поведение, а не слова.
4. Что остаётся после?
Даже после расставания могут долго длиться:
Тревога, панические атаки, бессонница.
Депрессия, чувство пустоты.
Недоверие ко всем людям. Страх новых отношений.
Ощущение, что мы «как будто не в своём теле», всё вокруг нереально.
Проблемы со здоровьем на нервной почве.
5. Что делать?
Это тяжело, но возможно. Двигаться нужно маленькими шагами.
Назовите вещи своими именами. Признайте про себя: «Да, это психологическое насилие. Меня унижают и контролируют». Это первый и главный шаг. Записывайте случаи в телефон (с паролем!) — это поможет не поверить газлайтингу.
Найдите опору. Хотя бы одной человеку, которой доверяете, скажите: «Мне плохо. Меня унижают». Позвоните на горячую линию помощи женщинам или психологическую службу. Вы не обязаны выходить из этого в одиночку.
Спланируйте побег, если чувствуете опасность. Продумайте, где будут лежать самые необходимые вещи и документы, если придётся уйти быстро. Отложите хоть немного денег.
Разорвите контакт полностью. После ухода — блокируйте везде. Не отвечайте на сообщения, не соглашайтесь «встретиться поговорить». Это нужно для вашего выживания и начала выздоровления.
Обратитесь к психологу. Вам нужно заново собрать себя, вернуть веру в свои чувства и мысли. Это как реабилитация после тяжёлой болезни.
Главное, что нужно запомнить:
Любовь не должна причинять боль. Любовь — это про уважение, безопасность и поддержку. Если вам страшно, стыдно, больно и вы постоянно на взводе — это не любовь. Это контроль.
Вы не виноваты. Вы заслуживаете спокойной жизни. Вы имеете право на уважение. Выход есть, даже если кажется, что его нет.
Вы не одни.
Автор: Авданова Анна Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru