Тема отношений и исправления партнеров вечная, как и в понедельник начну бегать и "в следующий раз точно не буду писать бывшему".
Я понимаю, это очень романтично звучит в голове:
«Он грубый, закрытый, не умеет разговаривать, но… я вижу в нём хорошее».
Конечно видишь. У тебя же фантазия работает хорошо, хоть сериал снимай сразу три сезона потенциала, со спин-офф про “каким он станет, когда поймёт”, и документалка “почему он на самом деле так себя ведёт”.
Во первых - хватит подбирать людей с улицы в надежде их отмыть, воспитать и, если повезёт, ещё и научить говорить “спасибо” без того, чтобы у вас дергался глаз. Это партнер, а не тамагочи. Его нельзя кормить комплиментами каждые четыре часа, иначе он умирает от обиды и идёт пассивно-агрессивно хлопать дверьми.
А в реальности ты находишь какого-то эмоционального инвалида, который не умеет нормально общаться, не умеет брать ответственность, не умеет держать слово - зато умеет держать лицо, когда ты плачешь, и делать вид, что он “не понимает, что не так”. И ты такая:
"Моя любовь его исцелит".
Твоя любовь максимум научит его пользоваться твоей кредиткой.
И вот это “я его исправлю” - оно же всегда из какого-то внутреннего ощущения, что любовь надо заслужить трудом, как будто отношения - это ремонт в новостройке сначала голые стены, потом полгода пыли, потом ты случайно живёшь в магазине “Леруа Мерлен”, и только потом, возможно, появится кухня.
Но отношения - не ремонт. Это дом, в котором вы оба живёте. А ты не обязана тащить на себе ещё и прораба.
Самая подлая ловушка - когда человек, не то чтобы совсем ужасный. Он в целом нормальный. Периодически даже милый. Иногда может быть внимательным. Раз в неделю. По праздникам. В високосный год. И ты цепляешься за эти редкие вспышки как за доказательство, что внутри он хороший.
Конечно, внутри он хороший. Внутри каждого человека есть хороший. Даже внутри меня есть хороший… где-то очень глубоко. Но мы же выбираем партнёра не по внутренностям. Мы выбираем по поведению.
Внесу важное уточнение: люди могут меняться, и я в это верю и вижу. Да. Но вот ключевой момент, который никто не хочет слышать, потому что он убивает сюжет: люди меняются не потому, что ты стараешься.
Люди меняются потому, что им стало неудобно жить как раньше. Потому что они сами упёрлись лбом в стену последствий. Потому что они захотели. Пошли. Сделали. Повторили. Сорвались. Вернулись. И снова сделали. Это процесс, но никак не ваша роль спасательницы или спасателя года.
И самое смешное и печальное: исправляющий часто тоже не из чистого альтруизма. Там бывает своя выгода.
Иногда это про чувство значимости: “Я спасу - значит, я нужна”.
Иногда - про страх: “Если он станет нормальным, он уйдёт, а так он при мне”.
Иногда - про привычку жить в драме, потому что без драмы как будто скучно, и мозг такой: “А где привычный адреналин? А где слёзы в ванной под музыку?”
Вот что важно:
Ты не обязана быть закрывающей недостачу. Не обязана быть человеку мамой, психотерапевтом, наставником, спасателем, носовым платком, будильником, личным менеджером по ответственности и переводчиком с молчания на русский.
Партнёр - это не сырой материал, а человек, который уже умеет:
- брать ответственность за своё поведение;
- говорить “прости” без спектакля “ну ты тоже виноват”;
- слушать, а не только ждать своей очереди говорить;
- уважать тебя не когда ему удобно, а стабильно;
- меняться по собственному решению, а не потому что ты довела до точки кипения.
И да, люди иногда реально растут рядом. Но рост - это когда оба идут. А не когда один тащит другого за шкирку, как кота в переноску.
Если ты сейчас в ситуации "ну я ещё немного подожду/помогу/вытяну” - спроси себя честно:
Если бы он не изменился вообще, ни на грамм - ты бы осталась с этим человеком?
Вот прям таким, какой он есть сейчас. Не потенциал. Не в будущем. Не когда у него наладится. А вот сегодняшним.
Если ответ “нет” - поздравляю, ты не в отношениях, ты в ожидании апдейта. А апдейт может никогда не выйти, потому что разработчик не планирует.
Так что, друзья мои:
Хватит быть реабилитационным центром. Хватит играть в “я его починю”. Хватит жить с ощущением, что любовь - это работа на стройке без каски.
Закрывайтесь на ремонт.
Но ремонт себе: границы, самооценка, привычка выбирать не сложно, но интересно, а здорово и спокойно.
А партнёра выбирайте не по как его можно улучшить, а по как с ним живётся.
И если вдруг очень тянет кого-то спасти - спасите лучше себя: от идеи, что вы обязаны быть чьим-то последним шансом. Вы не последний шанс. Вы человек. И вам тоже хочется любви, а не вечной воспитательной колонии.
Те, кто хочет, наконец-то, поменять свою жизнь, сделать первый шаг на пути к трансформации, приглашаю Вас подписаться на мой телеграм канал и выполнять техники, которые я даю