Не могу домой идти, нет там его и мне от этого больно. Пусто очень. Включаю во всех комнатах телевизор, стараюсь не думать о нём. А как посмотрю на то, что его руками сделано, слёзы наворачиваются. Упал у меня в ванной карниз со шторой, не могла обратно поставить, заказала новый, не кому теперь из г... а конфетку сделать.
Открою шкаф, где полотенца лежат, постельное, а там всё по струнке выложено, он любил там порядок блюсти. И мне так реветь охота, а сыну этого показывать нельзя!
В морозилке ябочки нарезанные им лежат 🥺
На работе прихватки ими сшиты. Сшиты с любовью, с синтепоном внутри. Полотенца для работы тоже шил. А "бретелька" за которую весить полотенце, так аккуратно подшита... 🥺🥺🥺
Как же ты старался для меня, как мало ты был со мной!!!!
Серёга-Серёга, зачем там глупо ушел? Почему о нас не подумал?
Разговариваю с женщинами на работе, та, которая в церковь ходит и меня туда года три назад созвала, говорит - Ты погляди как Бог всё управил!? А ведь мог лежать с последней стадией рака и выть от боли. И ведь уколы не помогают! Знаешь как бы ты намучалась? Хоть работу бросай!
Так что, всё хорошо, говорит,- Ты освободилась и он на месте. Бог его во время забрал!!!!
Я согласна с ней. Я намучалась. Я сейчас сплю до самого сигнала будильника, мне никто не мешает. А раньше просыпалась часто ночью и думала что так и надо. ( спали вместе)
Снег не надо расчищать до работы, а это тоже плюс. Помню, ноги устанут так, что мне бы придти домой и пасть на диван, а я ещё домашние дела делала. Как всё выдерживала?
Сижу иногда думаю, что у меня из родни только брат, который ко мне может приехать и я к нему, сын вырастет, уйдёт из дома, дочка с внуками в другом городе, как я буду одна жить...
Всё та же коллега, будто мысли мои читает и говорит - Не беги вперёд паровоза, живи одним днём, молись и Бог всё устроит. Может и замуж еше выйдешь.
А я как представлю другого, комок в горле встаёт и говорю - Слушай, в 50 лет какой замуж?
- А ты Бога проси хорошего, да чтобы для сына полезным был. Ведь квартиру еще оплачивать тебе и сына растить...
Мужчину для общения надо,- подытоживает коллега.
Люди помогают и словом и делом, спасибо им за это. Спасибо за ваши комментарии! Кто-то звонит и подбадривает. Жить можно, только вздыхается очень тяжело комок к горлу часто подкатывается.
Но не все люди порядочные. Иду как-то с работы в магазин, а навстречу моя хорошая знакомая и она такая - Как ты постарела!
Я промолчала, разговор в другое русло перевела, а осадок остался. Я мужа похоронила, что она хочет? Долго на душе было плохо от этих слов, а потом я думаю - может и правильно сказала? Надо собираться в кучу и заняться собой, сходить в парикмахерскую, обновить гардероб, выйти наконец на прогулку! Я так и не могу собраться прогуляться. По питанию тоже пока идеальности нет, но не жру уже. Готовлюсь к весне, надо сбросить хотя бы набранное. А этот дневник меня держит сильнее, чем я сама себя.
Я думала что не смогу писать часто о себе, а оказывается когда пишешь, словно выговариваешься и становится легче.
Скоро потихоньку буду освобождать шкафы с одеждой мужа, отдам старшему брату, переклею обои, уберу рамки с фотографиями с ним и будет всё по другому у нас. Напоминать о нём будет меньше.
Утром и вечером молюсь, чтобы ему там хорошо было.
Наступит весна, будет ярко светит солнце, петь птицы, бурлить в канавах вода и может забудется этот страшный сон?Ведь когда-нибудь должно быть всё хорошо?
Я так раньше любила дома быть, а сейчас убежать хочется, но не идётся никуда. Мне не страшно вроде, мне просто тоскливо. И его душа ведь по нам скучает, я думаю. Предлагаю сыну поехать к Насте, я ведь внука ещё не видала, только по телефону вижу, а он не хочет, мало места там, говорит. Ну и что, ведь можно чисто на две ночки.
Хочется ехать, смотреть в окно и думать о жизни.
А может лучше и летом поехать.
А ещё у меня есть с десяток видео с мужем. Как хорошо, что в современном мире есть такое. Пересматриваю его пьяного и легче, что это теперь в прошлом. Я скучаю по тебе трезвому, доброму, ласковому, моему...
Слушаю его слова и правда легче... Помню, как сказал мне пьяный, что ему не хватает любви. Какая любовь, когда он в усмерть пьяный и ты его просто ненавидишь... Да, может я мало любила, не спорю, но я была почти идеальной женой. Так все говорят. И воспитана я в не большой любви. Родителям нами и заниматься некогда было. Один он бы не справился в этой жизни. Диагноза бы не перенёс, просто бы опустил руки.
Ну, как бы там не было, уже ничего не вернёшь. Да даже и жив бы был - ничего не исправить, пить бы не бросил, уверена. Отсюда и беды. Если бы, да кабы...
Сын растёт без тебя, вчера смотрю над губой пушок уже... Господи, как же больно то.... 😥😥😥
Серёжа, если ты видишь меня, слышишь, а вдруг и читаешь это, спасибо за всё!!!
Светлая и вечная память, любимый мой. 🙏🛐
