Лицемерие

Мы хвалим бесталанный проект, поддерживаем разговор, который нам неприятен, молчим, когда хотим возразить. Мир называет это лицемерием, вежливостью или социальным интеллектом. А наша психика платит за это внутренней рассогласованностью, где действие и чувство живут в параллельных реальностях.

Тема родилась из моих размышлений на эту тему, из личного опыта. Но для демонстрации покажу на случае из практики.

Мария, успешный менеджер, пришла с жалобой на фальшь в общении. «На совещаниях я говорю правильные слова, поддерживаю командный дух, коллег, которые вкладываются в общее дело. Правда вкладываются! А вечером ловлю себя на злых, язвительных мыслях о тех же коллегах. Я будто играю роль милой и компетентной на этих совещаниях. И эта мысль меня съедает. Я как будто делала так всегда, но раньше меня это не беспокоило».

Не будем спешить с моральными оценками. Мы смотрим на поведение как на творческую, хоть и болезненную, адаптацию. В истории Марии лицемерие - не черта характера, а сложный способ удерживать контакт, когда прямой, искренний контакт кажется невозможным или опасным.

В момент этого разделения происходит внутренний разлад. Представьте: рождается искренний импульс - например, раздражение на непрофессиональное предложение коллеги. Но тут же всплывает усвоенное правило: «Хороший командный игрок не создает конфликты». Возникает тревога: если проявить раздражение, меня отвергнут, сочтут сложной в работе, конфликтной. И тогда психика совершает манёвр, отделяя импульс от действия. Импульс («я злюсь») отправляется вглубь, где превращается в тяжёлый внутренний монолог или в немой симптом - сжатые челюсти, боль в желудке. А вовне демонстрируется социально одобряемое действие - улыбка и согласие. Иногда даже чрезмерная похвала тому, кого в общем-то хочется отправить куда подальше.

На этом примере мы рассмотрели ключевой механизм. Лицемерие - это не ложь другим. Это прерывание контакта с собой, чтобы сохранить связь со средой, чтобы не быть отвергнутой, чтобы не остаться одной с этой своей правдой. Энергия, не находя выхода в прямом диалоге, либо обращается против человека, порождая фоновую усталость и самокритику, либо находит обходные, часто токсичные пути: сплетни, пассивную агрессию, цинизм. Человек как бы раздваивается, и его сила уходит на поддержание этого внутреннего спектакля.

Почему же мы так часто выбираем этот путь?

Ведь есть же фраза: Правду говорить легко и приятно!

Причины уходят корнями в нашу базовую потребность в принадлежности, которая иногда сильнее потребности в искренности. Мы бессознательно просчитываем: лучше внутренний конфликт, чем внешнее изгнание. Часто за этим стоит травматический опыт, где за прямое выражение чувств следовало наказание или обесценивание. Мозг усваивает: быть собой, говорить прямо - небезопасно, и лицемерие становится щитом. Иногда в этом есть и скрытая выгода - маска удобного человека даёт ощущение контроля над впечатлением, иллюзию предсказуемости в отношениях.

Внешне это выглядит как разрыв между словом и делом, теплой улыбкой и холодным взглядом, публичной поддержкой и частной критикой. Но главное последствие - не социальное, а внутреннее. Это экзистенциальное одиночество, когда тебя любят и ценят за маску, а собственное «Я» прячется в тени, теряя голос и силы. Лицемерие перестаёт быть тактикой и становится тюрьмой, где человек одновременно и надзиратель, и заключенный. Закончить хочется мыслью о том, что лицемерие - не грех, а симптом - сигнал о том, что где-то на пути человек решил, что его подлинность стала непозволительной роскошью.

И предложить размышление: как вы относитесь к лицемерию со стороны других людей? А к своему собственному?

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru