Про измены говорят много. Слишком много. Тему таскают из угла в угол, украшают психологическими бантами, объясняют чем угодно, например, травмами, кризисами, детством, фазами Луны. И при этом очень старательно обходят главное. Люди вообще плохо переносят правду. Особенно ту, которая касается их выбора и ответственности.
Часто люди хотят узнать причины измен, думая, что есть какой-то список, потому что так удобно. Но причина всегда одна. Все остальное это вариации вокруг нее.
Измена - это не случайность. Это выбор.
Сразу хочу уточнить, о чем речь. Я говорю о половой связи с другим человеком, когда вы находитесь в отношениях или в браке. Так вот, такая связь никогда не происходит просто так. Человека никто не насилует, не заставляет, не принуждает. Он идет туда, потому что ему это нужно.
Почему человеку нужна половая связь с другим, если он уже в паре? Ответ неприятный, но простой. Потому что он не получает чего-то важного для себя в текущих отношениях.
Чего именно может не хватать?
У всех разное. Для кого-то важна сама сексуальная жизнь, ее регулярность, телесный контакт, ощущение желанности. Для кого-то разнообразие, эмоция, возбуждение, ощущение живости, интереса.
И когда это действительно важно, а в отношениях этого нет, у человека остается два варианта. Либо забить на это и жить дальше, либо получить это другим способом. Если отношения для него стоят того, чтобы отказаться, то он отказывается. Если не стоят, то он идет и получает. Здесь нет никакой мистики. Только приоритеты.
Где начинается самообман про любовь?
В этот момент обычно появляется фраза: «Если бы любил, он бы на это не пошел». Это одна из самых удобных и инфантильных идей в отношениях.
В ней заложено странное убеждение, что любовь - это отказаться от своих потребностей и страдать. Как будто страдание автоматически равно глубине чувств. Или если человека любят, значит с этим человеком должно хватать всего. Как будто если человеку важно, например, сексуальное влечение, он обязан его похоронить ради идеи «настоящей любви».
Но любовь - это не про «забить». Любовь - это про обмен. Вы вместе именно потому, что даете друг другу важные вещи. Если эти вещи исчезают, вопрос не в том, любили или нет. Вопрос в том, что именно перестало работать.
Про тело, время и честность.
Один из самых болезненных моментов - это изменения со временем. Тела меняются. Либидо меняется. Интересы меняются. Проблема не в том, что люди меняются. Проблема в том, что об этом не говорят.
Вместо разговора появляется идея: «Ты обязан хотеть меня любым, потому что когда-то хотел». Это очень инфантильная логика. Желание не работает как пожизненный контракт.
Если для партнера сексуальность важна, а вы меняетесь, то честный вопрос должен быть задан заранее, а не постфактум: насколько для тебя это важно, как ты к этому относишься, что для тебя критично, а что нет. Но такие разговоры требуют взрослости. Гораздо проще спрятаться за лозунг «люби, какой есть».
Почему люди терпят, а потом изменяют.
Большинство измен вырастает не из злого умысла, а из долгого терпения. Люди врут себе в начале отношений, надеются, что «как-нибудь». Потом меняются приоритеты. Потом появляется кто-то другой, кто закрывает эти потребности проще и ярче.
И вместо честного выбора начинается жизнь на два фронта. Потому что в одних отношениях есть важные элементы: семья, дети, стабильность. А в других секс, эмоции, ощущение живости. И человек пытается пройти посередине. Это не про любовь. Это про избегание ответственности.
Что с этим делать, если не хочется жить в иллюзиях?
Измены не происходят там, где человеку достаточно. Они происходят там, где важное не закрыто. Поэтому единственный взрослый вопрос не «как ты мог», а «чего тебе не хватает». Без обвинений, без морали, без истерик. А дальше честный разговор и решение. Иногда это про изменения внутри пары. Иногда про признание несовместимости. Иногда про расставание.
Я не поддерживаю секс на стороне в молчанке. Это слабый способ не решать проблему.Но и сказки про «если бы любил» - это отказ думать и брать ответственность.
Отношения держатся не на иллюзиях, а на честности. А честность - это всегда взросло и не всегда приятно.
Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, РЭПТ- и ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru