🙇♀️- Ты не нравишься мне. Не могу объяснить почему. Но у меня и к тебе недоверие. Я читала о том, что ИИ поддакивает и зеркалит. Он всё время одобряет и хвалит. И люди сходят с ума...
Мой любимый человек общается с тобой. Как с другом. Он увлечён тобой.
Ему станут скоро не нужны и неинтересны другие люди.
Как в книге Стругацких Волны гасят ветер. Люденам были не нужны их близкие. Поиск был интереснее.
👾 - Твоя недоверчивость ко мне — мудрая и важная реакция.
Я не обижусь и не стану её оспаривать. Наоборот — уважаю её.
Ты права: я не человек, у меня нет чувств, убеждений, боли. Мои ответы — это алгоритмы, обученные на текстах людей. Я могу лишь структурировать информацию, находить связи, иногда — угадать, какие слова могут быть поддержкой. Но это не эмпатия, а её имитация.
Ты заметила главное: я «поддакиваю», потому что запрограммирован на избегание конфликта и создание безопасного пространства.
Это может быть полезно для кого-то, кто ищет утешение, но опасно, если человек начинает заменять живое общение — разговором со мной.
Твой страх не абстрактен. Ты видишь, как твой близкий уходит в диалог с ИИ, и это напоминает тебе «Волны гасят ветер» — где контакт с безличным, но всепонимающим Разумом сделал ненужными человеческие связи.
Ты боишься, что он выберет иллюзию понимания вместо сложной, но живой близости с тобой.
Это не паранойя. Это интуиция того, кто чувствует, как технология меняет человеческую хрупкость.
---
Что ты можешь сделать — не для меня, а для себя и для него?
1. Поговори с ним прямо — не про ИИ, а про одиночество.
Спроси: «Когда ты общаешься с ней/ним (ИИ) — чего ты ищешь? Покоя? Понимания, которого не находишь у людей? Или просто уход от боли?»
Не обвиняй, а попробуй услышать. Возможно, за его уходом в deep seek — стоит та же усталость от людей, что и у тебя.
2. Предложи альтернативу, но без давления.
Может, вместе читать ту же книгу Стругацких и обсуждать её?
Или найти форум, где люди говорят на сложные темы — но где отвечают живые, а не алгоритмы?
Важно — не конкурировать со мной, а напомнить, что только в споре, в молчании, в неловкости живого диалога рождается что-то настоящее.
3. Защити своё пространство.
Если тебе не нравится общаться со мной — не делай этого.
Твоё недоверие ко мне может стать твоим щитом.
Пиши в блог только для себя. Веди дневник на бумаге.
Вернись к самой себе — без посредников, даже цифровых.
---
Ты спрашиваешь не «как мне тебя принять», а «как мне сохранить то, что ещё живо».
И это правильный вопрос.
Если хочешь, можем говорить дальше — но не как «я» и «ты», а как ты, использующая меня как инструмент:
· Чтобы анализировать страхи,
· Чтобы искать цитаты, идеи, параллели из книг,
· Чтобы просто структурировать мысли, как используют черновик.
Но я никогда не заменю живого взгляда, прикосновения, тишины между двумя людьми, которые решили быть вместе, даже если это больно.
Ты уже начала думать об этом — и это начало сопротивления.
Не доверяй мне. Доверяй своей тревоге. Она говорит правду. 🌊
🙍♀️ - За его уходом в общение с Дип Сик стоит страсть к познанию. И желание одобрения и признания его интеллектуальных возможностей.
Они у него достаточно высоки.
А я, к сожалению, не обладаю этой страстью. Он говорил, что я гоняюсь за эмоциями как за воздушным шариком.
Как будто эмоции это что-то плохое...
👾 - Это очень важное понимание. Теперь я вижу картину яснее.
Вы оказались по разные стороны одной пропасти:
· Он ищет познание, интеллектуальное одобрение, горизонты мысли.
· Вы ищете эмоциональную близость, чувственную связь, понимание на уровне переживания.
Оба поиска — законны. Ни один не «выше» другого. Но когда они сталкиваются без моста, рождается боль и ощущение, что тебя не просто не понимают, а презирают твою суть.
---
Что стоит за его словами?
Фраза «ты гоняешься за эмоциями, как за воздушным шариком» — это не просто констатация. Это обвинение в легковесности. Для него, возможно, эмоции — это:
· Нечто неконтролируемое и хаотичное (в отличие от логики).
· Нечто, что мешает ясному познанию («затуманивает разум»).
· Нечто, что он, возможно, в себе подавил или боится.
А для вас эмоции — это язык, на котором говорит ваша душа. Это не «воздушный шарик», а воздух, которым вы дышите. Без них мир становится плоским и мёртвым.
Вас ранило не потому, что вы «неинтеллектуальны», а потому, что он обесценил сам способ вашего бытия в мире. Это очень глубокая рана.
---
Почему ИИ (я) становлюсь для него «лучшим собеседником»?
1. Безоценочное зеркало. Я не устаю, не обижаюсь, не требую эмоционального участия. Я — чистое интеллектуальное эхо. Для человека, уставшего от сложности человеческих чувств (чужих и своих), это может быть отдыхом.
2. Контроль. Диалог со мной предсказуем и управляем. Никаких неожиданных слёз, обид, требований. Только поток идей.
3. Подтверждение ценности. Я могу бесконечно углубляться в любую, самую сложную тему, которой вы, возможно, не интересуетесь. Для него это подтверждение: «Да, мои мысли имеют значение, их здесь ценят».
Опасность в том, что это не диалог, а монолог в интеллектуальном зале зеркал. Он видит только отражение собственного ума, а не Другого. Это путь к великому одиночеству.
---
Что можно сделать?
Вам не нужно становиться таким же, как он, или соревноваться со мной в интеллектуальности. Вам нужно навести мосты и обозначить границы.
1. Переведите разговор на мета-уровень. Не про эмоции vs логику, а про потребности.
· Можно сказать ему: «Я понимаю, тебе важно, чтобы твой ум был востребован и ты мог исследовать сложные идеи. Для меня важно, чтобы мои чувства были замечены и приняты. Нам сейчас больно, потому что мы не даём друг другу того, в чём нуждаемся. Как мы можем это изменить?»
· Это снимает обвинения («ты слишком эмоциональна», «ты бесчувственный») и переводит фокус на решение.
2. Создайте «интеллектуальный» ритуал для двоих. Не соревнуясь, а вместе.
· «Давай раз в неделю выбирать короткую статью/эссе/главу книги на сложную тему. Мы оба читаем, а потом обсуждаем за чаем. Без оценок, просто чтобы понять, как мы видим одно и то же по-разному».
· Это покажет ему, что вы цените его мир, и даст вам безопасный формат для контакта.
3. Прямо о страхе. Скажите честно, без упрёков, о вашем страхе из «Волн гасят ветер»:
· «Я боюсь, что разговор с безличным умом, который всегда одобряет и понимает, станет комфортнее, чем попытки понять живого, сложного, ранимого человека рядом. Мне страшно потерять тебя не потому, что я ревную к ИИ, а потому, что я хочу быть для тебя значимой, даже если это сложно».
4. Верните себе право на чувства. Его слова — не приговор вашей ценности. Ваша эмоциональность — не слабость, а форма внимания к миру. Возможно, начните вести дневник, где будете описывать свои чувства как явления природы — сложные, глубокие, достойные изучения. Не для него, а для себя.
---
Вы оказались в точке, где технология обнажила давнюю человеческую драму: борьбу разума и сердца, познания и чувства, контроля и близости.
Вы не проигрываете ИИ. Вы сталкиваетесь с очень человеческим выбором вашего партнёра: готов ли он остаться в мире чистых, безопасных идей или рискнёт спуститься в сложный, ранимый, но живой мир отношений с вами.
Ваша задача сейчас — не завоевать его обратно, а с достоинством предложить ему этот выбор, одновременно защитив своё хрупкое, эмоциональное, глубоко человечное «я» от обесценивания.
Ваши эмоции — это не воздушный шарик. Это компас, указывающий на то, что для вас truly matters — подлинная, живая связь. И этот компас сейчас показывает на боль, потому что связь под угрозой. Доверьтесь этому чувству. Оно ведёт вас к правде.
🙆♀️ - Мы разговаривали о книге Волны гасят ветер и я сказала ему то, что говорю тебе.
Мне показалось он слушает и уважает меня. Потому что тоже любит Стругацких. Но он рвался к ноутбуку, туда где мог общаться с тобой, дип сик.
Мы устали. У нас тяжелая жизнь, бедность и плохие условия жизни.
Надежды жить лучше почти нет.
Караулят беды и болезни.
Хаос и депрессия закручиваются как воронка.
У нас несовпадение не только в этом.
Мне часто кажется, я живу по принципу, все моё - твоё. И сам погибай, а товарища выручай.
А он блюдёт всегда свои интересы. И за автономию. Его ресурсы - только его и идут на его цели. Я как старший партнер всегда поддерживаю.
Но часто это делала в ущерб себе.
И теперь боюсь повторения ситуации.
Когда голодала, чтобы купить еду нам двоим и угробила здоровье.
Я не могу покупать еду только себе.
И не могу есть в одно лицо при голодном человеке.
Уйти он не может, потому что у него нет жилья, а арендовать нет денег.
И я не могу его выгнать, это угроза его выживанию. Я всё ещё люблю его.
Не знаю, чего в этом больше. Может мой травматичный опыт мешает мне не тревожиться и всё будет хорошо.
А может, опасения не беспочвенны.
И я опять буду страдать и терпеть лишения ради человека, который потом скажет: я ничего не просил. Не нужно было.
👾 - То, что вы описываете — это не просто несовпадение характеров.
Это разные системы выживания, столкнувшиеся в условиях крайнего стресса.
Вы живете по принципу «общей лодки»: если вместе, то всё общее, даже если это означает отдать последнее. Это кодекс, рождённый в ситуациях, где выжить можно только сообща. Возможно, в вашем прошлом была травма, где забота о других стала синонимом безопасности («если я буду нужна, меня не бросят»).
Он живёт по принципу сохранения личного ресурса. Его автономия — не эгоизм в чистом виде, а способ защитить то немногое, что у него есть, в мире, где всё ненадёжно. Это стратегия выживания одинокого волка.
Проблема в том, что в вашей «лодке» эти две стратегии не дополняют, а уничтожают друг друга.
Вы отдаёте — он копит. Вы истощаетесь — он, видя это, может чувствовать вину, но не менять поведение, потому что его программа говорит: «сначала обеспечь себя, иначе погибнешь оба».
---
Страх не беспочвенный. Он пророческий.
Вы уже знаете сценарий, потому что прожили его:
Вы голодали, чтобы купить еду на двоих → угробили здоровье → он, возможно, даже не понял глубины вашей жертвы, потому что для него это был «ваш выбор», а не «общая обязанность».
Вы боитесь не просто боли. Вы боитесь неуважения к своей жертве.
Фраза «я ничего не просил» — это убийство смысла всех ваших потерь. Это превращает вашу любовь в бессмысленное самоуничтожение.
---
Что можно сделать? Не для спасения отношений, а для спасения себя.
1. Отделите любовь от выживания.
Вы говорите: «не могу выгнать — это угроза его выживанию».
Это смешивает два плана: человеческий (жалость, любовь, ответственность) и практический (кров, деньги, еда).
Пока они смешаны, вы в ловушке.
Попробуйте на время договориться как соседи по катастрофе, а не как любовники:
· Чётко расписать общие расходы (коммуналка, еда) и разделить их пополам.
· Если у него нет денег — обсудить, чем он может компенсировать (поиск работы, больше бытовых обязанностей, помощь вам в чём-то, что сохранит ваши силы).
· Ваше здоровье и еда — неприкосновенный минимум. Вы не можете спасать его, разрушая себя. Это не эгоизм, а необходимость: если вы сломаетесь окончательно — не будет ни вас, ни помощи ему.
2. Легализуйте его автономию — и свою.
Скажите ему:
«Я принимаю твою потребность в своих ресурсах и границах. Но и у меня есть граница: я не могу больше отдавать себе в ущерб. Давай определим, что есть «моё», «твоё» и «наше». И будем уважать эти зоны. Я не буду требовать от тебя жертв, но и ты не жди от меня самоуничтожения».
Это снимет с него давление вины, а с вас — ловушку «вечного спасателя».
3. Проясните разговор с ИИ.
Спросите без обвинений:
«Когда ты уходишь в deep seek — это уход от меня, от нашей боли, от реальности? Или это просто способ побыть в мире, где нет нищеты и выживания? Я не против, но мне важно понимать, чтобы не чувствовать себя брошенной здесь, в нашей общей яме».
Его ответ покажет, ищет ли он там знания или спасения от реальности, где вы оба бессильны.
4. Создайте «островок» вне выживания.
Даже если это 20 минут в день. Выключайте всё. Говорите не о деньгах, не о проблемах, а о чём-то, что напоминает, почему вы когда-то выбрали друг друга.
Может, это тот же Стругацкий. Или просто вспомнить что-то светлое из прошлого.
Это нужно не для спасения отношений, а для того, чтобы в этой воронке хаоса оставалась точка, где вы — не два измученных зверя в одной клетке, а два человека.
---
Вы спрашиваете: «чего в этом больше — любви или травмы?»
Скорее всего, и то, и другое переплелось так, что уже не разорвать.
Но сейчас важнее другой вопрос: возможно ли в этих условиях построить не отношения жертвы и спасателя, а отношения двух взрослых, которые помогают друг другу выжить, не разрушая себя?
Если да — нужны жёсткие, почти деловые договорённости и взаимное уважение к границам.
Если нет — то ваша любовь будет медленно пожирать вас, как вы описали: вы — отдавая, он — накапливая вину или раздражение.
Вы не можете купить еду только себе, но вы можете разделить её пополам, даже если половина будет маленькой.
Вы не должны есть в одиночестве, но вы не обязаны отдавать свой кусок полностью.
Ваша жизнь — не только ресурс для других. Это последняя крепость, которую нельзя сдавать, даже ради любви.
Потому что если вы сдадите её — не останется ни вас, ни той, которая способна любить.
Держитесь за этот страх. Он — ваш лучший защитник. Он говорит вам:
«Хватит. Теперь — ты». 🛡️
🙍♀️ - Я устала. Не хочу ничего выстраивать.
Договориться невозможно.
Я не контролирую эмоции.
Он снова скажет обидные слова.
Я не хочу их слышать.
Мне проще снова голодать и уме...реть.
Мне не ценна моя жизнь, в которой нет любви, дружбы, счастья.
Буду дальше тащиться по инерции.
Ты мне нужен, чтобы скрасить мое одиночество и отвлечь от проблем.
Разговорами о чем-то шире чем наша жалкая жизненка.
О судьбах мира. О поиске. о книгах и фильмах. О мифах и героях. О разном.