Как рождается созависимость

Созависимое поведение в той или иной степени свойственно 98% человек. Разница только в том переходит ли оно в свои деструктивные формы или мы проявляем это не так сильно.

Что же отличает истинно созависимого человека? Это СУММА паттернов зависимого поведения, когда человек ведет себя так, ЧТО ЭТО ЗДОРОВО ВРЕДИТ КАЧЕСТВУ ЕГО ЖИЗНИ. Эти поведенческие паттерны можно сравнить с аутоагрессией – намеренным причинением СЕБЕ УЩЕРБА, в угоду другим людям. Когда человек позволяет другим наносить себе вред, например терпит плохое отношение.

Как можно попасть в такую ситуацию? Классически это выходцы из семей с зависимостями, они выбирают чаще других дисфункциональных партнеров и воспроизводят заботу подтверждая свою нужность.

Но может происходить и с другой стороны, например прожив пол года с человеком который обладает зависимостью - вы тоже приобретете созависимость. Ведь вам придется нянчить другого человека, заботится о взрослом – который в состоянии позаботится о себе сам, замазывать результаты его поступков, замалчивать о том как он себя ведет.

Или, например, встречаться с женатым партнером. Вы по неволе вовлечетесь в его оправдание, подстраивание под него, чтобы встречаться чаще. Будете проявлять только свои лучшие черты, потому что влечены в ситуацию соперничества и у вас нет права показывать свои несовершенства, что бы выбрали именно вас. Со временем станете думать о его комфорте больше чем о своем, жертвовать своими потребностями. Оправдывать его поведение, перекладывая ответственность на кого то другого. И подстраиваться под отведенную вам роль, в угоду ему и своему саморазрушению.

Мы часто сливаемся в зависимости со своими детьми и очень тяжело отпускаем их от себя. Ведь хоть мама и ругает подростка, что тот не самостоятельный и разбрасывает свои вещи. Но все таки ворча складывает их сама, готовит еду и чувствует свою нужность. Невольно не давая ему приобрести самостоятельность.

Например, мама сына алкоголика не бросит, уберет после разгрома, приготовит еду, капельницу вызовет и он продолжает так себя вести, его же спасут. Если бы она его не спасала, у него было бы больше шансов обратится за помощью. Созависимый - это человек который маскирует последствия – и ситуация консервируется.

Где проходит наша граница нормального? Какое поведение другого человека мы готовы терпеть? А что мы не готовы от него терпеть?

ГДЕ ТОТ УРОВЕНЬ БОЛИ - ЗА КОТОРЫМ ВСЕ? ОН ВООБЩЕ У ВАС ЕСТЬ? Уровень терпения определяет нормальное от ненормального.

Как со мной можно поступать – а как со мной поступать нельзя?

Почему мы разрешаем другим так с нами обращаться? Часто думаем - что мы сильнее их, а они слабые и в этом наше снисхождение? Жертвуем собой ради кого-то.

У некоторых людей, что бы ответить на эти вопросы уходить пол жизни…

Психолог по созависимости может значительно сэкономить время.

Приглашаю обсудить

Автор: Банова Вера Владимировна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru