Боитесь серьезных отношений или выбираете «не тех»? Узнайте, как страх одиночества и страх близости управляют вашей жизнью. Почему мы саботируем свое счастье и как выйти из ловушки. Помощь психолога в построении здоровых отношений. Есть два сценария, которые на деле — одна и та же тюрьма. Её стены — страх, а смотритель — ваша же психика.
Сценарий первый: «Я так хочу замуж, но…»
Вы мечтаете о семье, о близости, о поддержке. Но как только появляется реальный мужчина с реальными намерениями, внутри включается сирена. «А вдруг он окажется тираном?», «А если я разочарую?», «Я не вынесу нового расставания». И вы отступаете, откладываете, находите изъяны. Год за годом. Мечта остаётся мечтой, а на душе — осадок нереализованности и тихое отчаяние от одиночества, которое вы же сами и охраняете.
Сценарий второй: «Он, в общем-то, неплохой…»
Вы не сидите в стороне. Вы в отношениях. Но это не те отношения, о которых вы грезили. Он — не тот, с кем вы представляли себя. Он доступный. Он не пугает своей глубиной, требованиями, силой. С ним безопасно, потому что он не задевает струн вашей души. А значит, и рискнуть потерять его — не так страшно. Вы страдаете от недостатка любви, глубины, понимания, но… остаётесь. Потому что страх настоящей близости и возможной потери оказался сильнее страха медленного угасания в полу-отношениях.
Если вы узнали себя в одном из этих портретов, знайте: с вами всё в порядке. Ваша психика, как гипербдительный страж, работает исправно. Просто её задача — не сделать вас счастливой. Её задача — сохранить вас в целости и сохранности. И ценой этого «сохранения» слишком часто становится сама жизнь.
Кто такой этот «Страж» и почему он так жесток?
Страх здесь — не трусость. Это персональный телохранитель, нанятый вашим же опытом. Его резюме написано прошлыми ранами: родительскими ссорами, болезненным расставанием, отвержением, травмой доверия.
Его логика проста:
- Угроза = Боль. Близость, открытость, уязвимость — это входные ворота для возможной боли (расставания, предательства, критики).
- Задача = Предотвратить боль любой ценой.
- Стратегия:Вариант А (для первого сценария):
Полный карантин.
Не подпускать никого на расстояние выстрела. Лучше безопасное одиночество, чем рискованная близость.
- Вариант Б (для второго сценария): Имитация боевых действий. Впустить в свою жизнь того, кто не представляет угрозы. Он слишком «прост», слишком далёк от ваших идеалов, чтобы можно было по-настоящему влюбиться и, значит, по-настоящему пострадать. Это симуляция отношений как буфер от настоящих.
Вывод: И в бездействии, и в выборе «не того» человека вы подчиняетесь своему Стражу. Вы платите ему свою жизнь — в монетах одиночества или неудовлетворённости — за иллюзию безопасности.
Как распознать голос Стража в вашей жизни?
Он говорит с вами языком «заботливой» тревоги:
- «Ты ещё не готова. Ты должна сначала... (похудеть, добиться карьеры, проработать все травмы)». (Вечное откладывание).
- «Посмотри на него критически. Он тебя недостоин. (Или: Ты его недостойна)». (Саботаж начинающихся отношений).
- «Главное — не быть одной. Пусть будет хоть кто-то. Лучше синица в руках». (Установка на выбор доступного).
- «Не раскрывайся полностью. Не показывай, как ты нуждаешься. Иначе будет больно». (Создание дистанции в уже существующих отношениях).
- «Все мужчины — [обобщение из прошлого негативного опыта]. Нечего даже пытаться». (Генерализация как оправдание бездействия).
Что НЕ работает в борьбе со Стражем?
- Агрессия: «Возьми себя в руки! Хватит бояться!» — это как кричать на телохранителя, который загородил собой дверь. Он только крепче вцепится в косяк.
- Логические уговоры: Разум здесь бессилен. Страх живёт в лимбической системе, в теле. Он не верит словам.
- Принуждение: Пойти на свидание «через не могу» часто приводит к панике или подтверждению страха («Вот, я же знала, что всё плохо закончится!»).
Что же делать? Стратегия переговоров со своим Стражем
Ваша цель — не убить охранника, а перевести его на свою сторону, доказав, что вы — взрослый, сильный человек, который может и хочет взять на себя управление.
Шаг 1. Легализация и благодарность.
Признайте его присутствие. Вместо паники мысленно скажите: «Я чувствую тебя. Я знаю, ты пытаешься меня уберечь от боли. Спасибо за службу». Это снимает накал борьбы.
Шаг 2. Предъявите свои «взрослые».
Спросите (и честно ответьте): «От какой конкретной боли из моего прошлого ты меня защищаешь? И что из этого актуально для меня сейчас?» Вы удивитесь, как часто он охраняет 15-летнюю девочку от папиного гнева или от насмешек в школе, а не взрослую женщину от знакомства с мужчиной.
Шаг 3. Предложите новую, почетную должность.
«Я ценю твою бдительность. Но теперь твоя задача — не запирать дверь, а стоять на периметре и сообщать о реальных, а не воображаемых угрозах. Дай мне знак, если почувствуешь настоящую опасность (неуважение, ложь, агрессию). А решение о том, открывать ли дверь доверия и близости, я буду принимать сама».
Когда нужен психолог? Если вы понимаете, но не можете сдвинуться с места
- Страх вызывает панические атаки или полный паралич воли при мысли о знакомстве.
- Вы раз за разом наступаете на одни и те же грабли, выбирая эмоционально недоступных или неподходящих партнёров.
- Вы потеряли веру в то, что можете быть счастливы в отношениях.
- Одиночество стало невыносимым, но страх сделать шаг — ещё сильнее.
- Вы хотите разорвать порочный круг, но не понимаете, с чего начать.
Как я работаю с этими страхами: от тюрьмы к свободе выбора
В кабинете мы не «учимся знакомиться». Мы проводим ревизию внутренней охраны.
- Безопасная территория. Мы создаём пространство, где можно без стыда исследовать свой страх, свою историю «не тех» выборов или свое бегство.
- Расследование прошлого. Кого и что на самом деле охраняет ваш Страж? Какую боль он помнит? Мы находим корни «протокола безопасности».
- Пересмотр контракта. Вместе мы договариваемся с этой частью психики. Мы учимся отличать здоровую осторожность (которая защищает от реальных угроз) от токсичного страха (который защищает от самой жизни).
- Эксперименты в реальности. Мы разрабатываем маленькие, посильные шаги — не «выйти замуж», а «разрешить себе флиртовать», «сходить на одно свидание без обязательств», «заметить и прекратить общение с заведомо неподходящим человеком на раннем этапе». Каждый шаг — это сбор данных и доказательств вашей новой, взрослой компетентности.
- Сборка нового образа «Я в отношениях». Кто я, когда не бегу и не цепляюсь за первое попавшееся? Какие у меня границы? Чего я хочу на самом деле? Мы находим вашу собственную, а не навязанную страхом, формулу счастья.
Страх-страж верит, что снаружи — только опасность. Ваша задача — доказать ему, что снаружи ещё и жизнь. Полная, яркая, с риском боли, но и с шансом на настоящую близость, поддержку и любовь.
Если вы устали быть заложником своих защит и готовы начать сложные, но освобождающие переговоры с самим собой — напишите мне. Первая консультация — это первый шаг к тому, чтобы выйти из камеры и стать архитектором своей личной жизни, а не её узником.
Автор: Гарезина Юлия Валериевна
Психолог, EMDR-ДПДГ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru