Почему повторяются сценарии в отношениях

Иногда человек приходит и говорит очень просто: я снова попал в то же самое. Снова выбрал “не того”. Снова терплю. Снова тяну всё на себе. Снова меня не слышат. Снова я рядом, а как будто один.

И самое мучительное в этих историях даже не сам разрыв. Мучает мысль: что со мной не так, раз это повторяется.

Я начну с важного. Сценарии повторяются не потому, что вы глупые. И не потому, что вам нравится страдать. Чаще сценарий это способ психики сохранить что-то привычное и “безопасное”. Даже если это безопасность очень странная.

Что такое сценарий простыми словамиСценарий это набор автоматических правил, по которым мы строим близость. Как мы выбираем. Как мы сближаемся. Как мы просим. Как мы терпим. Как мы злимся. Как мы уходим.

Это не то, что человек решил сознательно. Это то, что он много лет учился делать автоматически. Иногда ещё в детстве.

Откуда берутся повторения1) Психика тянется к знакомомуДаже если знакомое было болезненным. Если в семье любовь была через напряжение, контроль, холод, тревогу, то спокойные отношения могут казаться скучными и пустыми. А напряжение будет восприниматься как страсть.

Если близость в детстве была непредсказуемой, то во взрослой жизни тянет к непредсказуемым людям. Это не логика, это привычка нервной системы.

2) Мы бессознательно выбираем рольВ отношениях часто запускаются роли.

Я спасаю. Я терплю. Я доказываю. Я удобный. Я сильный. Я всё тяну. И рядом обычно появляется человек, с которым эта роль “склеивается”.

Спасатель часто притягивает того, кого хочется спасать. Тот, кто боится быть брошенным, часто выбирает того, кто не очень доступен. Тот, кто привык доказывать, часто живёт с тем, кто постоянно сомневается.

3) Мы путаем любовь и напряжениеЭто очень частая тема. Если внутри сидит установка любовь это боль, любовь надо заслужить, любовь надо удержать, то человек бессознательно ищет “экзамен”. Он выбирает отношения, где нужно постоянно стараться.

А если отношения простые, уважительные, спокойные, внутри может включиться тревога. Тут подвох. Это ненадолго. Я расслаблюсь и меня бросят.

4) Включается страх близостиИногда человек хочет любви, и одновременно боится её.

Тогда он выбирает тех, с кем близость невозможна. Женатые. Дистанционные. Холодные. Занятые. Эмоционально закрытые.

Это позволяет быть в отношениях и не быть в отношениях одновременно. И не сталкиваться с самой страшной точкой, с реальной близостью.

5) Низкая самооценка делает выбор беднееЕсли внутри живёт мысль, что меня нельзя любить просто так, то человек соглашается на меньшее. Он терпит. Он боится потерять. Он не просит. Он не ставит границы. Он подстраивается.

Сценарий тут звучит так: лучше хоть так, чем никак. И это очень больное место.

Как понять свой сценарийЕсть простой способ. Посмотрите на три вещи.

• Кого вы выбираете Какие люди повторяются. Холодные. Сильные. Проблемные. Нуждающиеся. Непредсказуемые.
• Что вы делаете в отношениях Терпите. Контролируете. Спасаете. Уходите первыми. Молчите. Уговариваете. Включаете ревность.
• Чем заканчивается Куда неизбежно приходит эта история. В одиночество, в обесценивание, в измену, в зависимость, в усталость.

Сценарий обычно видно по финалу.

Что можно делать, чтобы сценарий начал менятьсяСценарий не ломается усилием воли. Он меняется через осознанность и новые действия. Маленькие, но регулярные.

• Замечать первые сигналы Не ждать, пока станет совсем плохо. Если вас уже на старте обесценивают, игнорируют, держат на дистанции, это не “просто человек такой”. Это начало сценария.
• Учиться говорить о себе
  
  Прямо. Спокойно. Без нападения. Мне важно. Мне больно. Мне так не подходит. Я хочу иначе.

Сценарии держатся на молчании и терпении.

• Тренировать границы
  
  Граница это не ультиматум. Это ясность. Со мной так нельзя. Я не готова. Я не буду.
• Выбирать не по химии, а по реальности
  
  Химия бывает сильной именно в привычном сценарии. А реальность это поступки. Уважение. Доступность. Готовность к диалогу.
• Работать со стыдом и внутренним критиком
  
  Пока внутри живёт ощущение я хуже других, сценарий будет возвращать туда же. Потому что бессознательно вы будете выбирать то, что подтверждает эту мысль.

И главноеПовторяющиеся сценарии это не приговор. Это след опыта и привычек нервной системы. Их можно менять. Не резко. Не за один разговор. Но можно.

И чаще всего изменения начинаются в одной точке. Вы перестаёте соглашаться на привычное и начинаете выбирать то, что вам подходит. Даже если сначала страшно.

Автор: Муравьева Земфира Альтафовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru