Мы все носим в голове её образ. Эталонную, идеальную маму из ленты соцсетей и книг по воспитанию. Она всегда спокойна, дома у неё порядок, она печёт полезные блинчики и никогда не срывается. У неё есть план. И я, как и многие, пыталась этой сверхзадаче соответствовать.
Особенно остро это проявилось, когда я столкнулась с гиперактивностью своего сына. Его энергия не укладывалась ни в какие «планы». Мой перфекционизм, моё «надо быть хорошей матерью» вступали в жестокий бой с реальностью. Я пыталась «наладить режим», «утихомирить», «навести порядок», и каждый провал воспринимала как личное поражение. Я выматывалась, он чувствовал моё напряжение и сопротивлялся ещё больше. Мы кружились в воронке взаимного непонимания.
Я была в режиме «сверхзадачи»: «Я должна это исправить. Я должна найти подход. Это «должна» выжигало меня дотла, не оставляя ни капли на простую радость.
Перелом наступил, когда отчаяние сменилось сдачей. Не сдачей сыну, а сдаче этой невыполнимой миссии. Я отчаялась и буквально опустила руки и решила: «Ладно. Не будет идеально. Не будет по плану. Давай просто попробуем побыть вместе».
Вместо развивающей игры мы пошли шлёпать по лужам и собирать листья. Вместо чтения книги перед сном — устроили на кровати «кучу-малу». Я разрешила себе не воспитывать в этот момент, а кайфовать. Кайфовать от его безудержного смеха, от этой дикой, буйной, живой энергии, которая не дефект, а данность.
И случилось чудо. В этих моментах чистого, безоценочного присутствия налаживался контакт. Напряжение между нами таяло. Он начинал слышать меня, потому что чувствовал, что я — здесь, с ним, а не в плену у своих тревожных мыслей о том, «как надо».
И тогда приходило самое удивительное — ресурсы. В состоянии этого кайфа, соединённости, ответы на мучившие меня вопросы приходили сами. Как реагировать на истерику? Как заинтересовать учёбой? Как наладить режим? Решения рождались не из учебников, а из нашей общей, новой, расслабленной реальности. Оказывается, когда ты перестаёшь бороться с жизнью, она начинает тебе помогать.
Что же такое эта «сверхзадача» и почему она опасна?
Это внутренний диктатор, который заменяет чувствование — контролем, бытие — достижением, отношения — проектом. В контексте материнства это выглядит так:
· Вместо «я с ребёнком» — «я должна его развивать, воспитывать, социализировать».
· Вместо «я чувствую усталость» — «я должна собраться, я же мать».
· Вместо «мне нужна помощь» — «я должна справляться сама, чтобы доказать, что я хорошая».
Перфекционизм — верный слуга сверхзадачи. Он шепчет: «Если сделать всё идеально, будет безопасно и хорошо». Но жизнь, особенно новая жизнь (ребёнка), нелинейна. Она течёт, ошибается, бурлит и выходит за рамки. Бороться с этим — всё равно что пытаться остановить реку голыми руками. Только истощишься.
Как сверхзадача блокирует женскую энергию?
Женская энергия — это энергия потока, принятия, творчества и жизни. Её природа — течь, а не пробивать стены.
1. Она требует постоянного напряжения. А где напряжение — там не до наслаждения. Наслаждение рождается в безопасности и расслаблении.
2. Она отделяет от тела. Ты живёшь в голове, в списках, в тревогах будущего. А энергия жизни идёт через тело, через чувства, через контакт «здесь и сейчас».
3. Она крадёт контакт. Дети (и муж, и мир) чувствуют, что ты не с ними. Ты со своей задачей. Это рождает одиночество и непонимание.
4. Она перекрывает интуицию. Внутренний голос мудрости нельзя услышать под рёвом внутреннего критика, требующего идеала.
Что делать? Как вернуться к потоку?
Мой опыт с сыном подсказал рецепт, который работает не только с гиперактивностью, но и с любым внутренним зажимом:
1. Сменить фокус с «сделать» на «почувствовать». Не «как его успокоить?», а «что он сейчас чувствует? что чувствую я?». Этот простой вопрос возвращает в настоящее.
2. Разрешить себе «не справляться». Прямо вслух. «Сегодня я не идеальная мама. Сегодня я уставшая и просто буду быть рядом». Это не провал. Это честность, которая освобождает.
3. Искать кайф. В чём можно найти искру радости прямо сейчас? В чашке тёплого чая? В дурачестве с ребёнком на полу? В пяти минутах тишины? Радость — не награда за выполненный план. Это топливо для пути.
4. Доверять процессу. Когда ты отказываешься от тотального контроля, включается что-то большее. Подсказки приходят. Решения находятся. Ресурсы открываются. Жизнь начинает поддерживать тебя, потому что ты наконец-то перестаёшь с ней бороться.
Материнство — не экзамен. Это долгий, живой танец, где шаги порой сбиваются, а ритм меняется. И только когда ты отпускаешь сверхзадачу «станцевать его безупречно», ты начинаешь наконец-то чувствовать музыку. Чувствовать тело своего ребёнка в своих руках, его смех в своей груди, эту хрупкую и невероятную силу жизни, которая проходит через тебя.
Именно в этот момент ты понимаешь: главное — не сделать всё правильно. Главное — быть живой. И тогда всё действительно будет хорошо. Именно так, как нужно.
Автор: Шевелева Екатерина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru