Всем здравствуйте. Вот не думала, что буду писать продолжение статьи. Но так сложилось. Предысторию можно прочитать здесь.
Кормушку свою (подарок) я забрала только позавчера. Хотя написала Руслану через неделю, что собираюсь ехать в город и могу заехать к нему. Руслан не ответил на мое сообщение, чем снова загнал меня в думки.
Первой мыслью было, что он прочитал мою статью про него и обиделся. Руслан в курсе, что у меня есть блог. Я не один раз кидала ему ссылки на статьи и видео, где показывала его подарки. Но как-то не сильно верилось, что Руслан следит за моими публикациями. То, что я пишу статьи о жизни, он не знал. Но даже если и прочитал статью, обижаться то, особо, не на что. Я, по сути, ничего плохого про него не написала. Скорее, наоборот. Я призналась, что этот мужчина был для меня очень значимым человеком.
Вторая версия была, что я сама себя сглазила. Такое со мной бывает и довольно часто. Начинаю говорить о том, что должно случиться, а этого не случается. Думаю, все с этим сталкиваются.
Третья версия сводилась к тому, что у Руслана проблемы. Его дом находится в СНТ. На месте старой дачи Руслан построил капитальный дом, большую мастерскую и ещё много всего. Насколько я знаю, в связи с большим объемом заказов, он купил второй участок и построил там ещё одну мастерскую и склад. И он такой не один в СНТ. Поселок находится недалеко от города и там прописывают людей. Очень много дачников стали жить в поселке постоянно. А электрические сети рассчитаны только на летний период. Когда начались сильные морозы, потребление электричества выросло в разы и система не выдержала. В 30-ти градусный мороз люди остались без света. А значит и без воды. Плюс - отопления нет. Представляете?? У кого -то были генераторы. У Руслана тоже был, и не один. Но они не справились. Это реально коммунальная катастрофа для большого количества людей. О ней писали в новостных лентах и по телеку говорили. Так что я была в курсе. Проблема до сих пор не решена и неизвестно, как ее решать. В общем, Руслану было точно не до меня.
Об этом он написал мне спустя неделю. Пять раз извинился, что не сообщил сразу. Но я не в обиде. Я представляю, как это, когда нет света, воды, отопления и пр. Ни о чем другом думать просто невозможно.
В общем, моя поездка к Руслану должна была состояться вот -вот, но не сложилось. Начались погодные катаклизмы. То дождь, а потом лёд на дорогах, то снегопады, которые не давали мне возможности даже выехать со своего участка. К Руслану я попала два дня назад. То есть спустя больше месяца после того, как он мне написал. Не сильно торопилась я к нему. Подарок подарком, но обида в душе и непонимание, почему дорогой для меня человек не сделал то, что обещал, осталась.
Поездка была очень странной. Я рисовала себе в голове, что все мои вопросы и непонимания разрешатся, когда мы встретимся. Но все запуталось ещё больше. Руслан встретил меня у ворот. Я вышла из машины, взяла из багажника сумку с банками варенья, которое привезла ему и отдала. Он мне даже спасибо не сказал. Но об этом я уже потом подумала. Мы зашли в мастерскую Руслана и подошли к кормушке, за которой я приехала. Несколько минут поговорили про кормушку. Я конечно же сказала, что подарок чудесный и я в восторге. Это была правда. Но на шею я ему не кинулась и от восторга до потолка не прыгала. Сдержанно себя вела.
Руслан взял кормушку и мы пошли к машине. В мастерской я была минут 5-7. Совсем не ожидала, что разговора, как такового, у нас не состоится. У машины ещё перекинулись несколькими словами и Руслан сказал, чтобы я поторопилась уезжать. Сослался на то, что СНТ его находится в проблемной зоне. Это правда. В нескольких километрах военный аэродром. Беспилотники там летают часто и много. И не только беспилотники. Месяц назад что-то такое прилетело, что людей из нескольких СНТ эвакуировали и взрывали прилетевшее. Повредили несколько домов. В общем, Руслан вроде бы как заботился обо мне. Но я уехала в полном недоумении. В голове крутился один вопрос: а зачем все это было??? Ну для чего мужчина сделал мне персональный эксклюзивный подарок и даже пообщаться со мной не захотел???
Вот она, эта кормушка.
За такую вещь скотчеманы (к которым я тоже относилась ранее) заплатили бы хорошие деньги. Моя подруга и заводчица скотч-тертеров, у которой дача в том же СНТ, где живёт Руслан, точно бы с руками кормушку оторвала. Она повернута на скотчештучках и у нее большая коллекция всего-всего, что связано со скотч-терьерами. Но Руслан сделал кормушку для меня.
Я думала, он сожалеет о том, что мы перестали общаться и кормушка была поводом для встречи. Но, похоже, что я ошиблась. Все совсем не так. Вот уже второй день я ломаю себе голову на предмет - а что это было??? Ответов нет (((. Для меня непонимание происходящего - это беда. Я не умею отпускать. Уже говорила, что я учёный по профессии. И мне важно находить ответы на вопросы, а не бросать ситуацию на произвол судьбы. На данный момент ответов нет от слова совсем и на душе кошки скребут.
Сейчас вдруг в голову пришла одна мысль. Я не поздравила Руслана с 23 февраля. Просто забыла.. Может он обиделся и по этой причине наша встреча была такой странной..
Я благодарна читателям за советы, которые мне давали в комментариях к первой части статьи. Все по своему правы. Многие писали, что мне не стоит возвращаться назад, нужно жить настоящим и будущим. Но так ведь я и не возвращаюсь. Возвращаются ко мне, это принципиальная разница. Причем, эти возвращения носят системный характер.
Через три дня, после того, как я выпустила первую статью, мне позвонил бывший муж. Последний раз мы с ним разговаривали два года назад. И я уже была уверена, что больше он не появится. Перерыв в звонках был большой. Но я ошиблась. Конечно я могла бы не отвечать. Он оставил меня и дочку подростка и ушел к любовнице, которая очень быстро родила ему ребенка. И вероятно многие из вас именно так и сделали бы, не взяли трубку. Мне не хотелось отвечать. Я знала наверняка, какой будет разговор. Но решила, что лучше я отвечу и помучаюсь небольшое время, разговаривая с бывшим, чем потом буду сжирать себя несколько дней, что не взяла трубку. А вдруг что-то случилось??? Эта мысль не позволила мне не ответить бывшему.
Говорить он сразу не смог. Слезы душили его.. Я не преувеличиваю. Это было слышно в трубку.
И так каждый раз бывает, когда он звонит. Он не давит на жалость. Он хочет со мной поговорить, но разговор начинать трудно. Спазмы..Я сама спросила, зачем он мне звонит..Хотя спрашивать смысла нет. Ответ я и так знаю. Бывший очень жалеет о прошлой жизни. Не могу утверждать, что жалеет обо мне. Не уверена. Скорее - о жизни со мной. Со мной у него была свобода. Я не душу мужчин ревностью и повышенным контролем. Контроля вообще не было. Я доверяла своему мужу. Он это доверие прос..л. Теперь живёт на привязи, на коротком поводке. Живёт плохо. Каждый раз, когда звонит, хочет рассказать мне подробности, пожаловаться. Но я не даю ему такой возможности. Я не мамочка бывшему. И мне не интересно. Он давно для меня чужой человек. Зачем мне подробности его жизни? Хотя, по человечески, мне его жаль.
Не все меня поймут. Как можно жалеть человека, после того, как он плюнул в душу, предал? Многие разведённые женщины до конца жизни ненавидят своих бывших. Я так не могу. Ненависть разрушает женщину. Да, какое- то время я тоже ненавидела бывшего. Но недолго. У меня получилось стать к нему равнодушной. Произошло глубокое разочарование в человеке и мне стало все равно, с кем он живёт и как.
Моя дочь, когда приезжает в Воронеж, ходит к бывшему в гости. Но она ничего мне не рассказывает об их встречах. Знает, мне это неинтересно. Сама я у нее ничего не спрашиваю.
Разговор с бывшим выбил меня из колеи. Он вспоминал прошлое и я вспоминала его вместе с ним. Я как бы на какое-то время вернулась в прошлое и вспомнила, как мне было больно и тяжело. Быстро разговор закончить не удалось. Порядка часа я разговаривала с бывшим. Суть разговора сводилась к тому, что он очень жалеет о случившемся и о том, что ничего нельзя изменить. Насчёт последнего он, похоже, все же сомневается. Этот его звонок - конечно же очередное прощупывание почвы. А вдруг что-то изменилось у меня и я все же прощу его..Только вот я бывшего простила уже давно. Что толку, таскать камни за пазухой? Я все камни выкинула давным давно. Но забыть то, что он сделал никогда не смогу. И пустить в свою жизнь человека, к которому я равнодушна, конечно тоже не смогу. Хотя жить одной с каждым годом все тяжелее мне. Одиночество становится безысходным (((.
В общем, опять я в полном раздрае. Потому и решила написать продолжение статьи. Может то, что я высказала мысли вслух, поможет мне выкинуть все это из головы. А ещё надеюсь на Ваши комментарии. Может у кого-то в жизни были подобные случаи..
Жду ваши комментарии и подписки на канал.
Помощь каналу и его авторам: 2202 2017 5122 0472
Пока... Пока...