Гармоничная семья, любящие, поддерживающие родители – естественное желание большинства людей. Однако нередко бывает так, что родители становятся источником негатива и токсичности. В этом случае можно забыть про поддержку, понимание, крепкие семейные связи.
К сожалению, ситуация, когда родители становятся причиной стресса, причиняют боль, довольно распространенная. Ты пытаешься наладить с ними отношения, а в ответ – критика, обвинения, насмешки, отвержение. Как принять то, что самые близкие люди настроены недружественно? Отвергают и обесценивают? Поговорим об этом сложном для многих вопросе.
Действительно ли родители токсичные?
Конфликты бывают в любой семье, даже самой любящей. Если не задеваются чьи-либо интересы, после ссоры следует примирение, то это можно считать вариантом нормы. Каждый человек рано или поздно начинает отстаивать свои границы, совершает ошибки. Но семья на то и существует, чтобы ее члены поддерживали друг друга. Если же родители занимают позицию критика, не хотят поддерживать своего ребенка, тогда он оказывается один на один с проблемами и чувствует глубокую боль, потому что между ним и его близкими пропасть.
Недружелюбные, токсичные родители:
1. Не умеют, не хотят поддерживать своих детей: разбирайся сам, ты уже взрослый, ты сам виноват, это твои проблемы.
2. Сосредоточены исключительно на собственных потребностях, дети – второстепенное, их мнение, потребности, желания неважны.
3. Максимально контролируют. Ребенку не дают возможности выбора. И даже взрослый сын или дочь оказываются под тотальным контролем.
4. Критика – их главное оружие. Они обесценивают любые успехи своих детей, недовольны их достижениями, не принимают их выбор.
5. Страдают разного рода зависимостями, проявляют агрессию, либо впадают в роль ребенка.
6. Поговорить по душам с такими родителями невозможно.
В итоге получается, что между родители и детьми нет теплой эмоциональной связи, отсутствует помощь, но при этом родители могут требовать, чтобы уже выросшие дети им помогали.
Что делать?
Вам придется принять, что родители вряд ли изменятся. У них есть свое мнение, собственное мировоззрение, понятие о том, что такое «хорошо и плохо». Родители заняли определенную позицию и не желают отступать. Причины этого разные. Возможно, это усвоенный ранее сценарий, черты характера, психотравмы. В любом случае, вы не отвечаете за действия и мысли других людей.
1. Вы не виноваты. Как бы старшие не хотели привить вам чувство вины, не принимайте ее. Вы не виноваты в том, что хотите жить по-своему. Навязанное чувство вины давит тяжким грузом, поэтому постарайтесь избавиться от него.
2. Расставьте границы. Прямо скажите, что вам не нравится, что допустимо. Вероятно, это вызовет конфликт и волну недовольства, но вы имеете право на личные границы.
3. Не пытайтесь угодить. Вы наверняка сделали все, что в ваших силах. Но не получится угодить тем, кто вас не ценит. Попытка доказать свою любовь, преданность приводит к тому, что вами просто пользуются, не давая ничего взамен. Возможно, это звучит жестоко, но не всегда надо биться в закрытую дверь.
4. Обратите внимание на сценарии поведения. Люди склонны действовать привычными методами. Попробуйте изменить сценарий. Например, на критику просто промолчите, а не привычно вступайте в спор, или скажите: спасибо за твое мнение. Не надо пытаться что-то доказать в очередной раз, если знаете, что в ответ получите волну негатива.
5. Сократите контакты. Это не значит, что надо полностью игнорировать общение, отказывать близким в помощи. Ставьте свою жизнь в приоритет, помогайте, когда этого требует необходимость. Меньше делитесь переживаниями, если в ответ получаете только негатив.
6. Если вас что-то задело, не надо вступать в спор, обвинять, обижаться. Четко проговорите: «Мне это не нравится, так делать не надо». На этом спор заканчивайте, показав, что это ваша позиция, вы отступать не намерены.
7. Примите особенности близких. Вы не в силах изменить мышление и поведение других людей. Примите как данность: они такие есть, это их выбор, вы не можете на них повлиять. Принятие не равно прощению, это разные процессы.
8. Создайте правила общения. Четко скажите, как вы контактируете, по каким вопросам, подумайте, в чем вы готовы уступить. Давайте родителям выбор. Например, у вас выдались свободные два часа, которые вы можете потратить на общение с родителями. Предложите им варианты: помочь убраться в квартире, отвезти на дачу, в магазин, сходить в музей и т. п. Укажите четко, что у вас есть конкретный промежуток времени, а дальше вы занимаетесь своими делами. Установите время, когда вам можно звонить, например, когда вы на работе, спите – звонки только при угрозе жизни или других опасных ситуациях.
9. Постарайтесь не делать резких шагов, постепенно приучайте родителей к изменениям. Будьте готовы к отпору, недовольству, усилению конфронтации. Сохраняйте спокойствие, стойте на своем. Говорите: «Я не отказываю тебе в общении, готов помочь по мере сил, но у меня есть свои потребности, отдельная жизнь, тебе придется это принять».
10. Если не помогает, сократите общение до минимума. Это крайний вариант, но в некоторых случаях он необходим.
Что делать, если родители не согласны с вашим выбором?
Предположим, вы не пошли учиться в институт, куда хотели отправить вас родители. Или нашли супруга, который вашим родителям не нравится. Они давят, заставляют изменить решение.
Что делать в этом случае?
– Четко обозначить свою точку зрения.
– Объяснить, что вы взрослая, полноценная личность, имеющая право на собственный выбор и ошибки.
– Сократить общение, дать понять, что поведение родителей доставляет вам дискомфорт.
Какими бы ни были отношения с вашими родителями, помните – вы отдельная, целостная личность. Вы имеете право на собственное мнение, отдельное проживание, создание семьи, выбор работы. Вы имеете право сократить общение с людьми, которые являются крайне токсичными и отравляют вам жизнь.
Ощутите себя отдельной личностью. Ваши родители вырастили вас, но пора научиться отделяться, строить свою жизнь самостоятельно. Будет сложно. Вполне возможно, что в процессе ваших изменений кто-то из родителей не захочет с вами общаться – это его выбор. Помните: вы не отвечаете за поступки других людей.
Таким образом, основные правила общения и принятия: спокойствие, настойчивость, сепарация, создание личных границ.
Если на данный момент Вы проживаете на территории родителей, живете полностью или частично на их деньги, пользуетесь их имуществом, они присматривают за Вашими детьми - это значит, что Вы полностью или частично от них зависите и вынуждены терпеть нарушение границ.
Делайте все возможное, чтобы выйти из этой зависимости и приобрести автономность, если общение приносит Вам сильный дискомфорт.
Так Вы сможете установить здоровые границы и выстроить комфортный для Вас режим общения.
Ваш психолог, Сорокина-Чеченева Полина
Помогаю при психосоматике, тревоге, депрессии, панических атаках, проблемах в отношениях, РПП и др. ситуациях
Записаться на консультацию можно здесь или по телефону 89680629696
Поддержать мой канал можно здесь
Подписывайтесь на мой ТГ канал
Там публикую информацию из личного и профессионального опыта
#родители
#дети
#семья
#психолог
#общение
#конфликт
#токсичность
#абьюз
#отношения