Подсознательно такая мама мечтает о ребенке инвалиде, потому что идеальный ребенок для нее тот, который никуда от неё не денется. Мать больного ребенка- идеал, мученица, героиня, общество к ней всегда благосклонно, все закрывают глаза на недостаток, сочувствуют, пытаются поддержать, помочь, и можно тем временем упиваться ролью жертвы роковых обстоятельств, не заниматься своей жизнью.
Это греет её внутренний инфантилизм: ведь матери больного ребенка не нужно думать о самореализации- её судьба предрешена. Возможно, даже не придется работать, ведь все время, внимание, силы должны принадлежать ребенку, «иначе он просто не выживет!»
Уход за ребенком позволяет гиперопекающей матери быть всегда востребованной и будет толкать на то, чтобы наносить себе ментальные увечья под видом огромной заботы и любви. Конечно же об этом никто никогда не догадается. Ведь и сама себе она никогда в этом не признается, тяжело признавать реальность, в которой уже допущено много ошибок. Гиперопекающая мать всегда будет утверждать, что её беспокойство отнюдь не чрезмерно. Это всего лишь проявление любви, заботы, и каждая, по настоящему любящая мать, ведет себя именно так.
Она сделает так, что все, включая ребенка, будут уверены в её огромной любви к ребенку, но на самом деле ею движет только желание полной власти над жизнью ребенка. Ребенок это не отдельная личность, это часть её, её приложение, должен быть всегда рядом, прислушиваться к ней.
Из-за желания быть нужной, она будет создавать ситуации, когда ребенок будет в ней нуждаться- «случайные» травмы, болезни, бессилие, несостоятельность, так она может продолжать активно участвовать в жизни ребенка. Возможно, у ребенка будет даже астма, потому что гиперопекающая мать буквально не дает ребенку дышать полной грудью.
Никто не сможет обвинить её в том, что её поведение угрожает или мешает жизни ребенка, его здоровью, ведь она всё, абсолютно всё делает из за огромной любви и заботы, во благо. Она будет отрицать даже собственные чувства и ощущения, приписывая их ребенку. Она будет убеждена, что это не она нарушает границы ребенка, а наоборот, ребенку крайне необходимы её ценные советы.
Она никогда не признается, даже самой себе, что её забота переходит все границы, ограничивает развитие ребенка, забирает его жизнь. Она и сама не осознает, что её поведение, это не любовь, это стремление контролировать, её страхи, тревоги.
Она будет переносить чувства и реакции, связанные с людьми и событиями из своего прошлого, на совсем других людей и другие ситуации в настоящем. Если её травили в детстве, она будет запугивать ребенка этим. Если в детстве не смогла реализовать своё желание заниматься в музыкальной школе или на танцах, она будет заставлять ребенка заниматься музыкой или танцами.
Гиперопекающая мать будет проецировать свои страхи и тревоги на своего ребенка.
Вместо настоящей заботы в помощи в росте, преодолении трудностей, она будет применять контроль и манипуляции, внушать ребенку что он слабый, болезненный и без неё точно не справится. Само взросление ребенка для нее трагедия. Подсознательно она желает, чтобы ребенок навсегда остался беспомощным, несамостоятельным, чтобы всегда нуждался в маме.
Глубоко в Душе она мечтает о недееспособном ребенке, уход за которым подчеркнет её собственное благородство. Именно поэтому она так болезненно воспринимает попытки ребенка вырваться из под её опеки. Она воспринимает его как собственность. Она убеждена, что свобода убьет ребенка, обязательно причинит непоправимый вред, что он ни на что не способен.
Когда ребенок будет расти и учиться в школе, у него уже будет куча психологических проблем. Она будет показывать его несостоятельность при его друзьях, надевать на ребенка по 3 свитера, встречать и провожать из школы, подтягивать штаны, собирать портфель.
Она не только не позволяет ребенку совершать ошибки и исправлять их, но даже не позволяет ребенку признаваться в том, что он вообще может их совершить. Таким образом, она приучает ребенка к вранью. Вранью не только кому то, но и себе.
Гиперопекающая мама боится заглянуть внутрь себя, чтобы узнать истинные мотивы своего проблемного поведения, всегда находит рациональное объяснение. Она будет утверждать, что в современном мире иначе нельзя, что тотальный контроль- это единственный способ уберечь ребенка от негативного опыта. Она будет указывать с кем общаться, куда ходить, что одевать, чем заниматься. И все это будет объяснять заботой о ребенке. Чтобы ограничить общение со сверстниками, она будет внушать, что может случиться что то плохое, что это опасно.
Когда у ребенка будут случаться неприятности, ребенок будет молчать, потому что гиперопекающая мама будет их обесценивать, говорить что это полная фигня, либо обвинять ребенка в неосторожности, в том, что он не слушает маму, мама ведь говорила и мама всегда права. Гиперопекающая мама контролирует и питание ребенка, не позволяя выбирать то, что хочется. Под видом заботы она будет заставлять есть только то, что она одобрила, запугивая аллергией, болезнями, лишним весом. И конечно же они появятся, потому что ребенок её верит. Она будет забирать «неправильные» вещи, игрушки, ограничивать использование техники и технологий.
Гиперопекающая мама считает что она никогда не пускает ошибок. Она всегда знает как лучше, когда лучше и внушает ребенку, что именно её мнение истина. Она убеждена, что её чрезмерная опека от огромной любви. Что другим родителям просто наплевать на своих детей, и только она любит своего ребенка по настоящему. Ребенок верит в это, потому что ничего другого он не слышит, не видит, не чувствует с рождения.
Мама будет переживать, если ребенок попробует отойти от правил, которые она для него установила, приходить поздно, общаться с теми, кого она не одобрила, одеваться так, как захочет ребенок, заниматься тем, чем захочет ребенок, потому что в эти моменты вскрываются её собственные страхи, психотравмы, которые она не признает.
В голове гиперопекающей мамы, она любит ребенка безусловно. Но если ребёнок осмелится жить свою собственную жизнь, поставит границы- она покажет своё истинное лицо. Ведь она принимает ребенка, только если он её слушается.
В её фантазиях она спасатель, что подчеркивает её собственную значимость. Она постоянно жертвует собой и терпелива, но это не мешает ей проводить часы с криками и оскорблениями, и даже бить ребенка, если он нарушает её запреты. Ведь все это она делает исключительно только для его же блага.
Нередко такая мама врет и преувеличивает свои болезни, чтобы привлечь внимание, чтобы легче было манипулировать, чтобы получить свою порцию признательности и сочувствия. Так же она может врать и о его болезнях. Все это нужно чтобы показать, насколько ребенок безалаберный, несамостоятельный, несостоятельный, что он просто не выживет без её контроля и заботы. Иногда этот спектакль будет оборачиваться реальными и плачевными последствиями, в первую очередь для самого ребенка.
Если у гиперопекающей мамы рождается сын, то это будет вечный ребенок, он будет просто не способен брать ответственность, ему будет трудно сменить работу, открыть бизнес, жениться, завести детей. Работа и отношения для него тяжелое бремя. Он будет эгоцентричен, будет как ребенок жить сегодняшним днем, планируя покупку игрушки или отдых. Это будет фантазер, зависимый от других, и в первую очередь от мамы, эмоционально и финансово. Он не будет стремиться зарабатывать, не будет иметь амбиций, целей. И если у него появится жена, ей придется зарабатывать за двоих.
Ребенок такой мамы будет винить в гиперопеке себя, считая что именно он был таким непоседой, что маме пришлось прикладывать больше усилий и контролировать. Иначе дело бы закончилось инвалидность, большими неприятностями. Или что сильно поддавался чужому влиянию, и гиперопека была вынужденным шагом, чтобы уберечь его от дурных компаний, вредных привычек и т.д. И даже если ребенок не будет оправдывать мать, он все равно будет стремиться разделить с ней бремя вины и ответственности.
У ребенка навсегда остается чувство зависимости от матери, ребенок, даже став взрослым человеком, будет верить, что без матери, без её опыта, знаний никуда, что только она точно знает как надо, как правильно. Вероятно, ребенок даже будет стараться жить вместе с матерью. Подсознательно будет бояться не оправдать её ожидания, считать себя недостойным, неуверенным в себе. Будут убеждения, что никто не будет его любить так же, как мама. Будут сложные отношения в семье, на работе, а внутри много скрытого гнева. Такой ребенок всегда будет сравнивать себя с окружающими, и всегда будет проигрывать.
Гиперопеку путают с любовью, но это не любовь. Это стремление контролировать, издеваться, страхи и тревоги матери.
Суть материнства в том, чтобы заботиться о ребенке. И проблема в том, что ни одна проблемная мать не признает свою опеку чрезмерной, она считает, что все делает правильно, не понимая своих мотивов. Сам термин «гиперопека» говорит о разрушающих ребенка скрытых мотивах. О детях ЗАБОТЯТСЯ! Опекают инвалидов.
На сеансах гипнотерапии мы видим истинные подсознательные причины гиперопеки и они ужасают.
Причинами могут быть:
- Травматичный опыт. Гиперопекающие родители часто сами сталкивались с чрезмерной опекой в детстве и восприняли ее как адекватную модель родительского поведения. Или же, наоборот, росли в неблагополучной и опасной среде с психологическим или физическим насилием, бедностью. (Я никого не душу заботой, это называется родительская любовь!; Ты бы знал, что происходило в моем детстве!; Я просто берегу тебя, чтобы ты не допустил моих ошибок!)
Еще одна распространенная причина — травмирующий опыт тяжелой болезни ребенка, смерти одного из детей или близких родственников. (Мы уже потеряли твою сестру и не можем допустить, чтобы с тобой что-либо случилось!)
- Повышенная тревожность и мнительность. В этом случае гиперопека становится следствием невротических нарушений у родителей: повышенной тревожности, склонности к катастрофизации (преувеличение рисков негативного исхода событий) и гиперконтролю (потребности полностью контролировать ситуацию, чтобы справиться с тревогой). Такие нарушения также могли возникнуть на фоне травмирующего опыта пережитых опасностей. (Он пойдет гулять с друзьями, и обязательно там получит травму, подхватит опасную болезнь, научится пить и курить, попадет в тюрьму!)
- Перфекционизм. Гиперопека выступает для перфекциониста инструментом подавления тревоги и самореализации. Роль родителя становится ключевой в жизни человека, и он полностью на ней сосредотачивается. (Я стану самой лучшей и внимательной мамой на свете!; Вся моя жизнь теперь принадлежит этой цели! ; У меня будет идеальный ребенок!)
- Недостаток самореализации. Гиперопека для родителя также может быть инструментом реализации своих несбывшихся желаний и мечт через жизнь ребенка. (Ты станешь балериной и поступишь на врача!; Ты будешь лучшим футболистом или боксером!)
- Страх одиночества. Этот вариант чаще встречается у родителей-одиночек. В этом случае родитель намеренно подавляет самостоятельность ребенка в страхе его будущей сепарации — ребенок воспринимается как «проект на старость», ему уготована роль постоянной поддержки и заботы о пожилом родителе в ущерб личным интересам. (А кто мне стакан воды в старости подаст?; Он уедет учиться в другой город, женится, а я останусь одна?..)
- Чувство вины. Ребёнок вызывает враждебность, неудовлетворённость, разочарование, что порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
- Инертность отношения. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению ребёнка становится причиной гиперопеки.
- Недостаток любви и признания. Отношениями с ребёнком родитель компенсирует жизненные неудачи — увольнение, развод, ссоры с друзьями.
И гиперопека тоже бывает разной:
- Доминирующая. Это авторитарная модель воспитания: воля родителя должна исполняться беспрекословно, он обязан все контролировать. Эта модель навязывается ребенку путем целой системы строгих запретов, манипуляций, унижения и насмешек, запрета на личный выбор, психологических и физических методов наказания. (Будет так, как я сказала!; Твоего мнения здесь никто не спрашивал!; Домой ровно в 7 вечера!; Если не сделаешь по-моему, отберу твои любимые игрушки и посажу под домашний арест!; Сейчас ты у меня ремня получишь!; Ну и в кого ты такой глупый и ленивый?!)
- Потворствующая. Это противоположность доминирующей гиперопеки. Родитель, наоборот, полностью удовлетворяет все малейшие желания и капризы ребенка, чрезмерно его балует и хвалит, завышает его самооценку. Он также ограждает ребенка от любых трудностей и бытовых дел, дает ему задания, слишком легкие для его возраста. (Что ты хочешь? Да, конечно, все купим!; Ты у меня самый талантливый, умный и красивый!; Ты не ровня своим одноклассникам!; Не трогай, мама сама все сделает! Отдыхай!)
- Демонстрационная. Это гиперопека на фоне перфекционизма и недостатка самореализации у родителей. Ребенок воспринимается как личный проект для повышения своего статуса по сравнению с другими семьями: он должен одеваться лучше других детей, посещать лучшие школы и кружки, получать лучшие оценки и спортивные результаты. Родители предъявляют к ребенку завышенные требования, не считаются с его личными желаниями, при любой возможности хвастаются его успехами. (Ты должен быть самым лучшим!; Старайся больше! Вот у Коли оценки лучше твоих, куда это годится?!; Нет, тебе не подходит гитара. Ты пойдешь на спорт! ; А наш Ванечка такой молодец, ходит в лучшую гимназию города!; А наша Алена стала кандидатом в мастера спорта по гимнастике! Столько наград в таком юном возрасте!; А мы поступили в МГУ, представляешь? Я так им горжусь!)
- Инертная. Чаще всего это следствие гиперопекающего воспитания у самих родителей. В результате они просто повторяют свой детский сценарий, замедляя развитие ребенка и сохраняя его зависимость от себя: подавляют любую самостоятельность и инициативу, чрезмерно обо всем тревожатся и катастрофизируют, не позволяют ребенку осваивать навыки самообслуживания и социального взаимодействия. (Нет, тебе еще рано, давай я сама!; Нет, сиди дома, во дворе гулять опасно!; А вдруг с тобой там что-то случится? Нет, ты не поедешь в этот поход.; Эти друзья до добра не доведут, тебе еще рано гулять в компаниях!)
Часто дети гиперопекающих мам рождаются недоношенными, болезненными. Мать внушает им, что они слабенькие и без неё не справятся, что во взрослом возрасте формирует привычку болеть при малейшем перенапряжении и получать любовь через чувство жалости.
Последствия гиперопеки колоссально негативны! Она калечит, не давая мозгу тренироваться на неудачах. Префронтальная кора не развивается без решений и рисков, у детей развивается хроническая тревога, депрессия, эмоциональная зависимость от родителей, зависимость от мнения, критики и оценки окружающих, потребность во внешнем одобрении. нарциссизм, прокрастинация, неуверенность в себе, страх ответственности и самостоятельных решений, инфантилизм, вечное ощущение «я не справлюсь», «я не достоин», либо наоборот формируется завышенная самооценка: ребенок неадекватно воспринимает свои навыки и способности. И это становится тяжелым ударом в будущем, когда в детсаду, школе или университете ребенок начинает понимать, что он не такой уж и «идеальный», и впоследствии формирует страх неудачи.
Гиперопека, особенно доминирующая, связана с регулярным нарушением личных границ ребенка: родители вторгаются в личное пространство, применяют психологическое и физическое насилие, заставляют постоянно поступать против своей воли — и все это нужно просто «терпеть». Взрослея, такой ребенок не получает навыков защиты личных границ, не ощущает их, избегает конфликтов. Он становится легкой мишенью для унижения, подавления, манипуляций со стороны сверстников, друзей и партнеров, коллег и начальства на работе. Наконец, в будущем такому ребенку крайне тяжело добиться успеха в карьере, хобби и отношениях. Он не способен принимать самостоятельные решения и идти против воли окружающих, ему нужна авторитетная и жесткая фигура рядом.
Как перестать гиперопекать ребенка?
Гиперопека — это комплексная проблема и выходить из этой модели поведения нужно сразу на нескольких уровнях.
1. Займитесь саморефлексией
Прежде всего, важно понять ваши индивидуальные причины гиперопекающего поведения. Что именно побуждает вас так относиться к ребенку? Задавайте себе вопросы, выписывайте ответы.
(Чего я боюсь? О чем я сразу думаю, когда что-то запрещаю или балую ребенка? О чем я мечтаю? Насколько рациональны мои чувства, мысли и мечты?)
Важно научиться отслеживать свои деструктивные паттерны мышления и эмоционально-поведенческое реагирование .
Если вы обнаружили у себя какие-то личные психологические проблемы, важно найти способ закрывать свои потребности НЕ через ребенка. Практикуйте самостоятельно, обратитесь к специалисту, занимайтесь любимым хобби)
2. Выстраивайте доверительные отношения
Главный страх и мотивация гиперопекающего родителя звучат так: «А если я перестану все контролировать, с ним может случиться что-то плохое, а я даже не узнаю!».
Но на самом деле гиперопека лишь повышает этот риск. Как бы ни старались родители подавлять самостоятельность, ребенок все равно развивается и взрослеет. Просто он учится все более ловко скрывать от родителей свои нужды и интересы, оберегать личное пространство. И это уже по-настоящему опасно.
(Да разве он мог принимать наркотики?! Вы что-то путаете, он у нас приличный домашний мальчик!)
Поэтому вместо гиперопеки важно выстраивать доверительные близкие отношения с ребенком:
· не отмахиваться от его эмоций, учить открыто выражать их эмоции и давать им названия, обсуждать и принимать его чувства;
· не отмахиваться от его желаний и обсуждать их, учить открыто выражать свои потребности;
· чаще с ним беседовать и искренне интересоваться его жизнью, НЕ ругая и не читая нотации за полученную информацию;
· уважать его чувства и телесную неприкосновенность и НЕ настаивать, если ребенок не хочет с кем-то обниматься или делиться личным;
· уважать личное пространство ребенка: не проводить обыски в комнате, не читать его личные дневники и переписки.
Если ребенок будет чувствовать любовь, принятие, поддержку и безопасность при общении с родителем, у него будет больше желания делиться с ним своей жизнью, спрашивать совет, учитывать его мнение.
3. Развивайте самостоятельность
Прежде всего, это возможность выбора. С самого детства позволяйте ребенку регулярно принимать самостоятельные решения в безопасных для его возраста границах: какие носочки выбрать, какой пенал купить, какой мультфильм посмотреть, с какими игрушками играть, каким хобби заниматься.
Также важно поощрять в ребенке стремление к самообслуживанию. Если вы видите в нем интерес к бытовым делам, не гасите его, даже если ребенок совершает ошибки. Пусть он уронит свою первую тарелку при мытье посуды, неудачно подметет комнату или купит не тот продукт при походе в магазин — чем чаще он будет пробовать и ошибаться, тем более надежный и качественный опыт получит.
4. Давайте возможности для социального развития
Для развития здоровой самооценки и эффективных навыков общения важно предоставлять ребенку опыт разнообразных социальных ситуаций.
Он не должен ограничиваться одним коллективом, в котором что-то может пойти не так. Важно обеспечить ему знакомство и общение с другими детьми в кружках по интересам, в походах, поездках и путешествиях. Это поможет ребенку регулярно сталкиваться с новыми социальными ситуациями и вызовами, изучать достоинства, недостатки и возможности своей личности с разных сторон.
А как вы относитесь к гиперопеке над детьми? Поделитесь своим опытом в комментариях!
#регрессия
#путешествиявпрошлое
#реинкарнация
#сеансрегрессии
#встречасушедшими
#регрессивнаятерапия
#регрессолог
#род
#предназначение
#деньги
#безденежье
#финансы
#карма
#самооценка
#страх
#вина
#гиперопека
#личныеграницы
#опекающаямать
#травма