Парень продолжает отношения с девушкой, потому что ему жаль ее - влюбилась в него по уши. Также он не уверен, что сможет потом встретить такую, как она. Что же ему делать: жениться из жалости и страха или уйти и взять ответственность за выбор?
Мне 20 лет. Серьезных отношений, в которых был с.кс, у меня за всю жизнь было 5. 4 из них продолжались не больше 1 месяца, и в принципе они серьезными не были, просто в них был с.кс, поэтому я их так назвал.
Критерий серьезности отношений у парня простой - доступ к телу. Важность физической близости завышена. В таком случае партнерша автоматически будет восприниматься как функция и сравниваться с бывшими. И если в постели все не супер, то теряется смысл отношений.
Чтобы не было конфликта, стоит развести в голове физическую близость и серьезные отношения, в которых с.кс - дополнение, а не основа. И если пока не получается строить отношения по-взрослому, то и спешить в брак не надо.
Работа моя связана с людьми, поэтому на протяжении последних 3-х лет что-то из всего этого происходило тут, как и текущие отношения, которые идут уже целый год.
Парень общительный, умеет нравиться и завязывать контакты. Только пока использует социальный ресурс не стратегически, а как “рынок невест”, и не разделяет работу и личную жизнь, что очень важно, так как повышается репутационный риск.
Моей девушке 17 лет. Познакомились мы с ней в прошлом году. Она была на тот момент новым сотрудником в нашем коллективе. И буквально за неделю до ее приезда я расстался с бывшей, которая продолжала тут работать еще весь следующий месяц.
История началась с треугольника. Новая девушка быстро заменила бывшую. Внутреннюю точку парень не успел поставить. Это значит, что интерес к бывшей может активизироваться спустя время.
При этом новая девушка в уязвимом положении - младше, никого не знает в коллективе. На таком фоне знакомство с героем разбора приведет ее к быстрой привязанности и зависимости. А парень автоматически перейдет в Спасателя - того, кто поможет ей адаптироваться в новых условиях.
Причем после знакомства с А. у нас довольно быстро все началось, по крайней мере, целовались мы и так далее уже после недели знакомства, ну и проявляли особые знаки внимания друг другу, разумеется.
Рядом бывшая и весь коллектив наблюдает за происходящим. Это добавляет “перчинки” и разжигает интерес. Но при таком быстром старте есть риск того, что скоро на парня найдет скука, и на передний план выйдет проблема совместимости по базовым вещам и потребностям.
Но "первый раз" у нас с ней случился спустя 2 месяца - об этом потом.
Если “об этом потом”, значит, это самое важное.
Все это время тут была бывшая (С.) и даже хорошо общалась с А.
Треугольник сохраняется, но парень его не замечает.
Не важно, насколько хорошо бывшая общалась. Новая девушка все равно чувствовала напряжение, сравнение и соревнование с бывшей.
У меня к бывшей ни капли вл.чения не было. Было желание быть только с А.
Категоричность формулировки указывает на то, что это защита. Вл.чение к бывшей было вытеснено новыми впечатлениями. Рано или поздно интерес к бывшей вернется, потому что история с ней не закрыта.
Изначально я не строил огромных планов и не было любви с первого взгляда, по сути. Просто из-за отсутствия партнера я быстро нашел новую цель, которую развивал и которая меня устраивала.
Новая девушка появилась на фоне дефицита, а не осознанного выбора на основе совпадения ценностей.
С ней в этом плане наоборот: она по уши в меня влюблена с первого взгляда, и она в этом уверена, и это видно.
Искажение восприятия у обоих.
Со стороны девушки, это быстрое слияние из-за личностной незрелости. Она путает любовь с тревогой и идеализирует парня.
Если девушка “по уши влюблена”, значит, отношения в дисбалансе, и парень позволяет себя любить. Чем больше “уши девушки в любви”, тем меньше ценности для парня она представляет и тем более ценным для нее он себя считает.
В июне у нас случается первый раз через несколько дней после ее 17-летия. Честно говоря, это было не что-то крутое, ну и мы около месяца прогрессировали, чтобы получилось хотя бы что-то хорошее. В плане того, что все заканчивалось в начале, потому что она передумала или она стесняется меня, и еще много тому подобных причин.
Парень игнорирует, что девушка неопытная. Когда она видит, что парень “ждет прогресса”, ее тревога нарастает, стыд усиливается, добавляется сравнение с бывшей (“А вдруг она лучше меня?”). В итоге у нее появляется скованность, которая мешает обоим.
Чем больше парень ждет результата, тем меньше у девушки шансов расслабиться.
Важно: девушка имеет право “передумать”. Это показатель ее хороших границ в этой сфере - она остановилась, потому что ей стало страшно или неприятно. Но парень воспринимает это как срыв попытки и демонстрирует девушке свое недовольство. Она это чувствует, поэтому закрывается еще больше.
Ор…зма я у нее никогда не видел. Например, такого, какой был у бывшей.
Это почва для будущих измен.
Даже если парень не говорит вслух, сравнение с бывшей “вылезает” косвенно в его поведении: он становится нетерпеливым, раздражительным, ожидающим от девушки того, что она исправится, научится, “прогрессирует”. Девушка это хорошо считывает, поэтому дальше начнет избегать экспериментов, закрывать тело и т. д.
Какой вывод делает парень? “Это не я завысил важность сферы и давлю на девушку, а она скованная и однообразная”. Ну, а потом начнется поиск “раскрепощенной” замены.
И вообще она показывать свое тело полностью до сих пор боится моментами, стесняется меня или еще что-то этому мешает, не знаю. Но меня это раздражало моментами.
Вот результат давления парня.
Кое-как мы прожили полгода в постельном плане, и только через это время мы начали спокойно заниматься этим без одеяла. Сейчас я могу уже ее видеть, но все равно это на несколько секунд и с ее недовольным лицом.
Девушка, замечая недовольное лицо парня, пошла на небольшие уступки, но проблема не решена - парень продолжает предъявлять претензии в таком деликатном вопросе, и к его давлению добавляется ее собственное давление на себя, так как она нарушает свои границы.
И, по-прежнему, наш с.кс не улучшается, он ограничен двумя позами. При просьбах как-то поменять положение сразу начинаются сравнения с тем, что мы как в фильмах для взрослых этим заниматься будем и тому подобное. Это стремно и это плохо, и всё такое, крч.
Вот так с помощью “просьб” в партнере выросло отвращение к прекрасной и важной сфере, которая создана сблизить двух людей.
Теперь о хороших чертах А.
При дисбалансе всегда появляется желание оценивать партнера. Как будто нужны подтверждения, почему такой потрясающий парень именно с этой девушкой - чем она заслужила свое счастье.
Она девочка очень аккуратная, скромная, приличная, нежная. Я очень люблю наше с ней общение - оно мегамилое, и всё постоянно в котятах и так далее. У нас с ней есть даже парные татуировки.
Парень умеет общаться с противоположным полом и ухаживать. Это мощный ресурс, который позволяет ему легко заводить новые знакомства с девушками. Но до взрослой коммуникации, когда есть понимание собственных границ и границ партнера, он пока не дорос.
Но минусы такие, что в постели у нас все однообразно и по-простому, постоянное стеснение всего на свете.
И эти минусы сейчас перевешивают.
Мнения - просто банально в работе и так далее - не всегда сходятся, частенько ссоримся из-за пустяков, хотя я каждый раз думаю: “Вот че за бред она несет?”.
“Пустяки” - совсем не пустяки. Это борьба за власть. Девушка с помощью ссор проверяет, важна ли она для него, не уйдет ли он? А парень конфликтует, потому что раздражается от ее контроля и пытается отстоять автономию.
Парень считает девушку глупой, а себя, соответственно, ставит выше, поэтому проявляет пассивную агрессию. Но даже если он молчит, девушка прекрасно считывает его настрой.
Обесценивание приводит к потере уважения и разрушению близости, причем с обеих сторон.
Постоянное отторжение другого мира от меня, ведь если что-то с кем-то другим хоть каплю связано, то это плохо, и к этой куче всей еще банальные ссоры из-за просто мелкой ревности на пустом месте буквально к каждому столбу.
Из-за слияния и зависимости девушка начинает контролировать парня. Проявляется это в ее ревности и желании ограничить его общение с другими.
Живем, живем, дело подходит к новому году. Я задаю прямо в какой-то момент вопрос: «Вот что тебя сделает самой счастливой?» И получаю ответ: «Предложение».
Девушка чувствует себя очень неуверенно, поэтому ей нужна “железная гарантия”.
У меня были большие планы на крутое предложение, но чуть попозже. Но, как оказалось, инфа как-то утекла, и она знала про эти планы.
У инфы, оказывается, есть ноги, и она даже в состоянии куда-то утечь.
По таким мелочам видно, насколько не готов парень к серьезным отношениям, которые требуют ответственности за свои слова и поступки.
Опять же вернемся к стеснению. Ей эта тайная идея не понравилась очень, и она стала стоять на том, что, блин, ну как же так, ну зачем ждать, давай сейчас.
Тревога девушки достигла предела (“А вдруг он передумает? Надо его дожать прямо сейчас”).
Мы вместе даже выбрали кольца, то есть никакой тайны уже не было. Я эти кольца заказал, ну и она ждала просто внезапного.
Она как раз не ждала внезапного. Она ждала предсказуемого, чтобы тревога отступила.
Разгуляться моей фантазии было негде, и это случилось прямо на улице в новогоднюю ночь, просто в красивом месте.
Фантазия у парня тоже субъектная - гуляет сама по себе.
Плюс, еще и айфон прямо с магазина подарил ей на Новый год. Счастью не было предела.
Парень способен покупать дорогие подарки и организовывать события. Но свой материальный ресурс он использует как инструмент сделки, а не для укрепления близости.
Помолвка не “вылечит” несовместимость, не снимет ревность и даже может усилить контроль (зависит от степени тревожности девушки).
Я думал, может, как-то изменится наша жизнь. Но нет… Изменений как не было, так и нет. Как жили, так и живем. Скромничаем, всего и всех стесняемся…
Иллюзия того, что предложение и подарки приведут к “исправлению” девушки.
С одной стороны, я А. очень люблю за всю ее доброту, милые моменты, за то, что она любит меня, за то, что она очень спокойная и скромная. Я тоже люблю, но по отношению к другим. Как будто бы ко мне можно и побольше открыться, и этого не хватает.
Парень любит образ девушки, а не реального человека. При этом он “любит” за то, что хочет в ней изменить.
Скромность невозможно выключить по щелчку пальцев и настроить режим “будь скромной со всеми, кроме меня”. Это часть личности и опыта. И пока желание убрать в девушке скромность по отношению к себе сохраняется, парню все время будет недостаточно ее раскрепощенности. А девушка, в свою очередь, начнет еще сильнее защищаться стыдом и зажимами.
Живем дальше. В январе возвращается сюда работать бывшая С., и меня сразу убивает одним взглядом. Сразу же в голове появились впервые мысли про измену или что-то еще. Много фантазий в голове и так далее. Ходил с грузом, ломал голову полмесяца, потом ненадолго получил смирение. Потом опять началось, и, недолго проработав, она опять уволилась.
Вот и вышло наружу вытесненное вл.чение. Оно активировалось из-за привычки сравнивать, незакрытого дефицита в постели и рефлекса тела.
И что же делает парень? Ничего. Он просто “ходит с грузом” и “ломает голову”, никак не решаясь разобраться с тем, что выплыло - отношения с новой девушкой его не устраивают.
Стоит отметить, что в ней нет того качества скромности, но не по отношению к одному человеку, а по сути ко всем. Если еще и под градусом будет, то вообще контроль потеряет. И как раз я вечно сравнивал их этим качеством и хотел подбавить у А. его чуть-чуть, но только по отношению к себе.
Иллюзия всемогущества. Парень возомнил себя Творцом, который может что-то “подбавить” в другом человеке.
После увольнения бывшей я начинаю обращать внимание на других, а конкретно, на одну из давних коллег, про которую и мыслей не было, которая просто телосложение как у бывшей.
После увольнения бывшей парень не поворачивается к новой девушке (“Фух… И что на меня нашло? Чуть глупость не совершил”). Он переключается “на других”.
Бывшая стала триггером. Она ушла, и мозгу понадобился новый объект, чтобы продолжить ту же дофаминовую линию. И мозг нашел похожий стимул (телесный якорь).
Я, разумеется, начинаю снова ломать голову, но уже по коллеге.
Опять “ломает голову”, но не решает, что делать с основной девушкой.
В итоге доходит до того, что неделю назад я просто прихожу ночью к коллеге и выкладываю ей прямо, что она мне нравится. Она в шоке, конечно же, но эта история получает продолжение в виде того, что мы целуемся и обжимаемся 15 минут. До дела не доходит, потому что она еще ни разу и боялась, по крайней мере, в тот момент, но ощущается она даже намного страстней и раскрепощенней А., что меня тянет и привлекает еще больше.
Измена уже состоялась. “До дела не дошло” не потому, что он остановился, а из-за неопытности и страха коллеги. При этом парень так себя накрутил, что даже ворвался ночью.
Что сейчас происходит? Происходит закрепление сценария: когда парня не будет что-то устраивать в отношениях, он станет добирать это на стороне, не решая проблемы с текущим партнером.
Пока что всё на этапе обсуждения и планирования, как мы будем изменять, но коллегу покоряют чувства вины, из-за чего ей это сложнее сделать. Плюсом эту неделю у нее идут “эти дни”, что тоже мешает процессу. Ну и так же дополняется всё страхом того, что это вскроется и она получит осуждения от коллег.
Парень сознательно закрепляет сценарий двойной жизни.
Чем больше человек вкладывается в тайную связь, тем сильнее обесцениваются основные отношения, растет тревога из-за страха, что все вскроется, и появляется агрессия к текущей партнерше - парню начнет казаться, что именно его девушка “мешает свободе”, “не дает жить” и т. д., поэтому он "имеет право" на измену.
При этом никакой моральной ответственности, а вина коллеги воспринимается обычным препятствием. Это говорит об иллюзии “я такой хороший, поэтому мне можно делать плохое”.
Ну а в других моментах всё взаимно, и в удобные моменты просто страстно целуемся с ней. В эти моменты чувствую облегчение и такое ощущение, как будто тяга к ней большая. Ну и, конечно, всё время без этого чувство скуки по ней, которое дополняется просто невероятными весами всей ситуации, стрессом, размышлениями и так далее.
Парень сам описал механизм своей зависимости.
“Облегчение” - ключевое слово: он использует коллегу как обезболивающее - инструмент для снятия напряжения, скуки, неудовлетворенности. Мозг учится: “Когда хозяину плохо, надо толкать его к коллеге”. Так закрепляется зависимость.
“Большая тяга” не равна любви. Тяга подпитывается новизной, “запретный плод сладок” и дефицитом в основных отношениях. Чем хуже отношения с А., тем сильнее тяга к коллеге.
“Чувство скуки” - это обычная аддиктивная ломка. Он скучает не по личности, а по состоянию, которое дает коллега: страсть, подъем энергии, подтверждение собственной желанности.
“Невероятные весы, стресс, размышления” - цена двойной жизни, к которой парню придется привыкнуть, если он не возьмет ответственность за выбор. Итог такой двойной жизни предсказуем: рост тревоги, рост потребности в разрядке, рост тяги к “разрядке”. Круг замыкается. И все - человек больше себе не волен. Он подчинен своим импульсам.
Я просто не знаю, как делать. 1. Я не знаю, кого я люблю все-таки и люблю ли вообще.
Любви нет ни к одной девушке. Есть переменное вл.чение к разным и аддикция к коллеге.
2. Из-за положительных качеств А. - мне чертовский жалко ее, ведь она действительно хоть и сложная по характеру, но она очень хорошая и правильная девочка.
Когда партнера жалко, его невозможно любить. Он кажется маленьким, слабеньким, недотягивающим - то есть недостойным нормальной любви. При этом тот, кто жалеет, считает себя сильным, великодушным, имеющим право распоряжаться другим человеком.
Отношения на жалости - это усиление дисбаланса, а значит, раздражение парня будет расти, злость - накапливаться, а держать его рядом с девушкой будет только долг и иллюзия того, что без него она погибнет.
А в том, кого жалеют, закрепляется зависимость. Девушка чувствует, что парень ее не любит, но жалеет, поэтому у нее растет тревога, ревность и контроль. Она будет пытаться удержать его слезами и виной.
Перечисляя положительные качества девушки, парень заранее формирует свое алиби: “Да, она хорошая, но сложная, поэтому меня тянет на других”. Это снимает с него ответственность. Но ее “сложный характер” - это ответ на его поведение.
3. Эти мысли меня все время рвут на две части: расставаться или нет, потому что изменять в отношениях, находясь тут, крайне тяжело и рискованно, а быть пойманным я хочу меньше всего.
Ничего плохо в измене парень не видит. Если бы не “тут”, то был бы “совсем другой компот”.
4. Также я боюсь расстаться только потому, что думаю, что, кроме А. - такой хорошей и правильной девочки, я больше не найду. Возможно, это глупо, но я боюсь, что потом буду скучать уже по ней.
Парень боится, что профукает гарантию. Именно по этой причине часть мужчин женится на “правильных” и “любящих”, но нелюбимых, чтобы за спиной был тыл, а эмоций и с.кса добирают на стороне.
И всю картину я хочу дополнить тем, что недавно мы расстались на неделю и, по сути, не расстались, а взяли паузу с обещанием друг другу того, что после этой недели мы вернемся. Произошло всё, конечно же, на почве обычной ссоры, которая меня почему-то вскипятила, и я просто с психу сказал, чтоб шла куда хочет. Эта дискуссия продолжалась с утра и до позднего вечера, потому что у А. была настолько сильная истерика, в которой мне ее было просто капец как жалко, и чувство жалости меня поглотило очень сильно после той истерики.
Пример того, как закрепляются “качели” и почему парень потом не может ни уйти, ни остаться.
Ссора не “почему-то вскипятила”. Это включилась роль Агрессора. “Иди куда хочешь” - форма наказания, демонстрация власти и эмоциональный шантаж.
После таких слов тревожная девушка начнет сильнее цепляться, плакать, истерить и убеждать в том, что изменится или что-то сделает с собой. А он потом “пожалеет” ее и откатит ситуацию назад.
Формат “паузы” учит обоих избеганию. Парень учится, что, если тяжело выносить девушку, нужно ее послать - тогда полегчает. А девушка учится, что, когда он хочет расстаться, надо устроить истерику и предложить гарантии. В итоге они не учатся договариваться. Они учатся манипулировать друг другом через кризисы.
Она уехала, и я неделю по ней на самом деле скучал или, опять же, это была жалость сказать, что всё кончено и не возвращайся. Но всяко, когда она вернулась, у нас всё вроде стало чутка получше, но стабильно раз в два месяца ссоры наши докипали до стадии расхода, но останавливались на ее слезах, при которых, разумеется, мне было ее жалко, и я всё разворачивал как какое-то недоразумение. И вот сейчас я нахожусь просто на пике своих эмоций.
Решение парня отменяется эмоциями девушки и собственной жалостью. Если продолжать идти у этого на поводу, то ничего не изменится.
Я не могу понять, что мне делать, это просто какой-то п…ц.
Парню кажется, что он в тупике, но на самом деле он избегает выбора и последствий этого выбора, которые придется выдержать.
Ему так страшно выдержать расставание, слезы девушки, возможное осуждение со стороны коллег и собственный дискомфорт, что он даже готов жениться.
Последовательность действий такая:
1 - В первую очередь нужно силой воли запретить себе контакт с коллегой в любые “удобные моменты”. Иначе мозг будет путать и убеждать: “Хозяин, не дури. Ты достоин сделать себе приятно. Ты же так страдаешь! Ну один разок точно можно. Ок? Всего разок - и завяжешь”. Связь с коллегой мешает определиться.
2 - После “завязки” с коллегой, нужно обратить пристальное внимание на отношения с А., дав им какой-то срок. После этого проанализировать, есть ли точки соприкосновения или расхождение настолько большое, что лучше быть без нее. Придется либо обоим меняться (ему - перестать сравнивать А. с бывшими, а ей - снизить тревогу), либо расходиться, но уже без всяких треугольников.
3 - Если принято решение о расставании, тогда нужно честно озвучить его девушке, без всяких “пауз”, потому что, пока девушка чувствует, что есть шанс удержать парня в отношениях, она будет продолжать истерить и цепляться. Когда она почувствует его серьезный настрой на разрыв, тогда ей придется смириться.
4 - И после этого нужно прикрыть лавочку под названием “где работаю, там и сплю”. Никаких романов на рабочем месте не должно быть.
5 - Время без отношений полезно, чтобы понять, способен ли парень в принципе быть в отношениях, либо ему нужна постоянная новизна и кратковременные яркие связи. В последнем случае пока не стоит жениться.
Основная проблема парня - он выбирает между тем, чтобы быть хорошим в своих глазах и получить то, что хочется прямо сейчас. И пока он пытается все это совместить, это будет “п…ц”.
Автору истории - обратную связь на этот разбор может отправить на почту: psypiluli@yandex.ru
Узнать условия разбора вашей истории можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Все мои материалы с разных площадок собраны в одном месте - Telegram/MAX.