Мамина квартира, это место покоя. Всегда. В молодости мне казалось, что я ограничена этой квартирой, но появились проблемы, дети , опыт, и я теперь знаю, что лучше этого места на земле нет. Сколько бы не было мне лет, каких бы мест я не видела, даже если в этой квартире меня никто не ждет, там незримо присутствует дух мамы и папы. Они самая большая моя поддержка и опора, чем старше становишься, тем больше это понимаешь. Потому что это они вдвоём дали мне свои гены, и подарили силу своего рода. Мне повезло наверное, и наверное выстояла я в этой жизни только потому, что именно такие у меня были родители. И я до сих пор могу прийти в пространство, которое помнит меня девочкой с двумя косичками и с полной головой завиральных идей, которые срочно надо реализовать, и почерпнуть там сил.
А в те то времена я приходила к маме для того, чтобы почувствовать себя защищенной, хотя бы на время. И для того, чтобы набраться сил для продолжения своей гиблой жизни, которая мне зачем то была нужна. В тот момент я понимала, что сию минуту Витюша не явится меня догонять. Просто потому, что продуктами я его снабдила, и суетится незачем. Вот когда холодильник опустеет, тогда придется идти за кухаркой, либо пугать, либо в любви признаваться. Но это будет не сегодня и не завтра. А послезавтра мне, слава богу на работу. Хоть отвлекусь от своей мерзкой реальности. А может Витек, который водитель, на работу выйдет и меня пожалеет? Скорее бы уже это случилось.
А в тот вечер я просто ожидаемо, но очень медленно напилась. Так жалко мне себя было! Но сейчас догадываюсь, что моей маме было жалко меня ещё больше, чем мне. Я сейчас стала ее понимать. И наверняка знаю, что боль твоих детей в разы больнее своей собственной боли. А еще взрослая женщина понимает, что никогда ее дети не послушают советов родителей, а будут набивать собственные шишки, до тех пор, пока не усвоят очередной жизненный урок. Именно поэтому, хоть мама иногда и читала мне лекции о том, как дальше жить, но это было очень редко. Спасибо ей за это. Я училась, училась, и училась. Но плохо до меня доходили уроки жизни.
А в тот вечер я просто ожидаемо жаловалась на Витьку. А что на него жаловаться то? Это же моя инициатива с ним жить? Но сейчас мне кажется, что вот именно тогда я этого не понимала, или не хотела понимать? Ведь убегала то я от него стабильно, раза два в месяц. А зачем возвращалась? Игра что ли у нас такая была? Или я без его оплеух жизни не представляла? Или мне нравилось, когда он меня уговаривал вернуться, и в ногах у меня валялся, признаваясь в любви? Тогда я точно над этим не задумывалась. Да и вообще мне казалось, что в моей поганой жизни виноват в первую очередь Витя. Это же он такой садист и насильник. А я же белая и пушистая. Вон какая работяга и добытчица. А он меня за все , что я для него делаю даже поблагодарить не может!
Но думать тогда надо было совсем с другой стороны. Надо было спросить себя:" Галь, а почему это ты позволяешь этому бездомному так с собой обращаться? Тебе это нравится? Или ты считаешь такое поведение мужчины правильным? Или ты не считаешь, что твое тело и твое здоровье, это самая большая ценность? Вообще, ответь себе на вопрос, что это за жизнь то у тебя? Ты что, груша для битья? Или ты считаешь, что если у тебя нет ноги, ты не достойна простой спокойной человеческой жизни? Потому что ты сама прекрасно знаешь, что так, как ты живёшь, жить нельзя. Почему ты все таки живёшь так?". Но с другой стороны я тогда даже не решалась так думать. Ну сами понимаете почему. Потому что страшно. Никто не учил в той стране ценить себя. Не любить, а именно ценить. А я то уж в тот момент стоила три копейки. И в этом было много виноватых.
Вот поэтому мне всегда было на кого пожаловаться, и самый главный враг тогда был Витя. И нет, я сейчас не оправдываю его. Не имеет мужчина права поднимать руку на женщину, и унижать эту самую женщину он не имеет права. Но кто то же этих мужчин вырастил и воспитал? И Витю в том числе. И в таком случае перспектива быть униженной и оскорбленной видна была на всю мою оставшуюся жизнь. Надеется на то, что какой то среднестатистический садист изменится, смысла нет, потому что это его заводские настройки, поэтому в такой ситуации есть только один выход, подумать о себе и о детях. Но муж то в той стране был нужен, как знак качества любой женщине. А мне то он был нужен вдвойне. Потому что все о себе, одноногой я знала, и хотелось хоть как то сделать себя полноценной. И я старалась приподнять себя за счёт Вити. Вот наивная то.
Поддержать канал 2202208070220844