Есть состояния, которые не приходят резко. Они накапливаются и сначала ты просто стараешься больше, потом чаще уступаешь, начинаешь делать за двоих. А в какой-то момент ловишь себя на мысли, что отношения держатся исключительно на тебе. Если ты перестанешь тянуть, всё рухнет.
И это не про «плохого партнёра» и не про «слабый характер». Чаще всего это история про человека, который умеет быть надёжным, чувствительным, ответственным. Про того, кто привык подстраиваться, сглаживать, объяснять, терпеть. Кто давно научился быть удобным, потому что так безопаснее.
Когда один в паре тащит всё на себе, это выглядит как забота, но внутри это почти всегда про тревогу. Про страх потерять, страх конфликта, страх быть отвергнутым, если вдруг перестать стараться. Поэтому человек берёт на себя больше, чем может вынести. Ответственность за настроение другого. За «спасение» отношений.
Со временем конечно же из-за этого всего появляется усталость, раздражение, эмоциональная пустота. Может пропасть желание близости и захотеться дистанции, одиночества, тишины.
И тогда возникает вопрос: почему я вроде в отношениях, но чувствую себя одинокой?
Ответ часто неприятный, но честный. Потому что в этих отношениях ты давно живёшь не свою часть.
Если в детстве любовь нужно было заслуживать, если внимание получали за послушание, если близость всегда была условной, психика привыкает, чтобы быть рядом с другим, нужно стараться.
Во взрослом возрасте это превращается в сценарий: я держу, я тяну, я спасаю. А партнёр постепенно привыкает, что ответственность распределена неравномерно.
И чем дольше это длится, тем сложнее остановиться. Потому что признать, что ты устала, значит рискнуть всем. А риск - это страшно.
Психологическая практика
«Где моя часть, а где не моя»
Эта практика нужна не для того, чтобы срочно что-то менять. Она нужна, чтобы увидеть реальность такой, какая она есть.
Возьми лист бумаги. Не телефон. Раздели лист вертикальной линией на две части.
Левая колонка
Заголовок: «Я в этих отношениях»
Допиши фразы:
- В этих отношениях я чаще всего чувствую…
- Я беру на себя ответственность за…
- Когда другому плохо, я обычно…
- Я боюсь, что будет, если я перестану…
- Я часто молчу о…
- Мне нельзя в этих отношениях…
Правая колонка
Заголовок: «Другой в этих отношениях»
Продолжи:
- Он или она привык(ла), что я…
- Он или она редко…
- Его или её ответственность в этих отношениях…
- Он или она может себе позволить…
- Он или она не делает, потому что это делаю я…
Здесь часто появляется злость. Это нормально. Злость - это не разрушение, это сигнал о нарушенных границах.
Ключевой вопрос
Посмотри на обе колонки и задай себе вопрос:
- Где именно я делаю больше, чем моя часть?
Не обобщай. Не «я всё тяну». А конкретно:
- я утешаю, когда мне самой плохо
- я объясняю очевидное
- я терплю, чтобы не портить отношения
- я беру паузу вместо того, чтобы сказать «нет»
Маленький, но важный шаг
Теперь напиши одну фразу:
«В следующий раз, когда мне захочется автоматически…, я попробую…»
Например:
- объяснять - я попробую замолчать
- спасать - я попробую не вмешиваться
- соглашаться - я попробую взять паузу
- терпеть - я попробую обозначить границу
Именно такие маленькие сдвиги постепенно возвращают ощущение себя.
Важно знать!
После этой практики может стать не легче, а яснее. Ясность сначала пугает. Но именно она даёт выбор. Иногда, переставая тащить всё на себе, человек вдруг понимает, что ему становится спокойнее. А иногда, что отношения держались только на его усилиях.
Если тебе откликнулось, если ты узнала себя, и внутри остались вопросы, которые не хочется обсуждать вслух, ты можешь задать их анонимно. Ссылка в шапке профиля.