Глава из моей книги "Узор судьбы. В поисках счастья"
Не знаю есть ли у тебя сейчас близкие отношения с кем-то. Не знаю, что ты чувствуешь. Не знаю разрушал ли ты или созидал до, но хочу поговорить с тобой о любви. Рассказать пару историй. Они как ни странно будут не о мужчине и женщине, но точно о любви и о ненависти. А ещё о том выборе, который мы сами делаем, иногда осознавая его, иногда нет. Вот о нем и поговорим.
Надеюсь, ты уже знаешь, что мы не всегда удобны, понятны, приятны.
Мы разные. Вот только в одних семьях прощают, а в других отношения рушатся. В одних способны принять, в других отвергают. Ты сам думаю делал разный выбор: кого-то прощал, кого-то ненавидел, кого-то презирал, кого-то любил. Но задумывался ли ты о том, как и почему это происходит?
Я для себя раскрыла этот секрет. Конечно, не сразу. Мне потребовались годы, и сначала я выбрала ненависть.
Было это давно, а началось с моего презрения к матери первого мужа. Женщина она была сильная и невежественная. Ровно такой же была и я, с той только разницей, что хитрости у меня было побольше и положение на входе выгоднее. Отец мой об этом говорил так: «Ночная кукушка дневную перекукует», имея в виду, соблазн мужчины идти на поводу у той, с кем проводит ночи. А ночи были моими. Свекрови доставались лишь часы и те пару раз в неделю, а то и меньше, в зависимости от того, как часто мы вделись.
Из-за обстоятельств наших встреч все и началось. По крайней мере для меня. Я отчетливо помню день, когда выбрала поворот не туда.
А дело было так: я вернулась в нашу с мужем квартиру после работы. Вставила ключ в замок, повернула, открыла дверь и остолбенела: в коридоре ловко орудовала кистью Валентина Тихоновна ( так звали мою первую свекровь). Она красила плинтус в серый цвет. Действие с виду было обычным, но для меня оно было наполнено невероятным пренебрежением к моим интересам. Надо же - никого не спрося, взять и затеять в чужом доме ремонтные работы! И это при том, что на праздники её не дозовешься. Игнорирует, как специально, все наши семейные встречи : «То голова у нее болит, то жопа - прийти не может, зато когда нас дома нет, тут как тут, наводит свои порядки» - все эти мысли пронеслись в голове мгновенно. Все это усугубилось моим презрением к страсти свекрови к жёлтой бульварной прессе, сюда же накинулись воспоминания о накручивании мужа «против меня» - в общем, решение было принято. Вечером я устроила мужу разнос - поставив ультиматум - или я или она. Он, естественно, выбирать сначала не собирался. Но я ведь была хитрой. Три дня я рыдала. Подкачивала себя концентратом кофе (полкружки растворимого порошка на полкружки воды — ядерная смесь, надо сказать).Физически действительно после такого становилось плохо, я лишь подкрашивала это состояние особыми словами. И хитрость удалась. Через три дня муж объявил матери: «Если ты не будешь уважать мою жену, наши отношения закончены».
Я победила! Так я тогда в своём невежестве думала. Ну а как иначе? Для меня же все наладилось. Теперь за праздничном столом свекровь была, всегда с благодарными словами, никаких самовольных заявлений в наш дом - ключи были отданы мужу, никаких обидных слов в мой адрес - по крайней мере я о них больше ничего не слышала.
Так прошло почти четыре года. У нас родилась дочь, муж стал миллионером, мы летали по миру, шел разговор о переезде в Москву, чтобы он мог развивать дальше бизнес.
И тут я поскользнулась - попалась на крючок страсти с одним из приятелей мужа. Пробовала из него выбраться. Даже муж мне пытался помочь. Но любовник однажды позвонил, угрожая застрелиться, и пока я звонила матери, умоляя её помочь мне его остановить, трёхлетняя малышка выкидывала свои игрушки с балкона. Мы жили на девятом этаже, но я была так выбита происходящим эмоционально, что увидела что произошло, только когда соседский пацан принёс игрушки домой. Просто чудо, что дочь не выпала из окна. В общем, когда муж об этом узнал, нервы сдали и у него. Он вышвырнул меня из дома. Теперь я могла только приезжать к дочери и находится с ней в присутствии других. Через пару дней муж с дочкой и переехал в квартиру матери - он ведь работал круглыми сутками, о дочери должен был кто-то заботиться, а поскольку я была в опале, это должна была делать свекровь.
И вот настал самый страшный день моей жизни - 20 июля 2000 года. День, когда мне был предъявлен счёт за выбор, который я сделала.
Я пришла к свекрови в полдень. Кроме неё никого дома не было. Дочь спала в одной из комнат. Дверь к ней была закрыта. Свекровь мыла посуду на кухне и поначалу я села там же.
На ситуацию, где я безусловно была виноватой, накладывалось наша война до. И вот свекровь, стоя ко мне спиной в процессе мойки, стала колоть меня какими-то упрёками. В словах это было даже не про сына или измену, а про какой-то зонт, полотенца и ещё что-то в духе «засранкой была, засранкой и осталась». Выдерживать это я не собиралась, поэтому резко встала, решив, зайду в комнату дочери и лягу рядом подождать.
Но до комнаты я не дошла. Резкий, мощный рывок за волосы отшвырнул меня от двери. А потом началась драка. Страшная, унизительная, безобразная. Я могу долго подбирать слова, но суть от этого не изменится. Вся накопленная неприязнь, помноженная на ненависть из-за моего предательства её сына, вырвалась наружу. Вот тогда я и проиграла. И не от того, что свекровь была больше и массивнее меня. Не от того, что драться я не хотела, я вынуждена была защищаться, и чем дольше это продолжалось, тем более сумасшедшей я становилась. В моей голове тогда разрывались мысли: «Как?! Как это может происходить со мной?» От криков проснулась дочь. Увидев происходящее, она страшно испугалась, громко плакала. Я пыталась убежать с нею, не вышло. Как сумасшедшая я кидалась то в милицию, то в суд. Совсем плохо соображала. Ничего не помогло. Милицию вместе со мной даже не пустили на порог: «семейные разборки, вмешиваться никто не имеет права»
А потом настала длинная ночь. До двух часов ночи на городской телефон моих родителей раздавались звонки. Я знаю, это звонил муж. Но мы к трубке не подходили. Слишком сильно было потрясение, слишком сильна ненависть.
А на следующее утро в нашем городе уже не было пяти семей. Исчезли, как будто никогда их и не бывало. Муж увёз всех, кто был ему важен. Дочь я потеряла. Всё остальное тоже.
Могла ли я избежать такого жёсткого сценария? Да, могла. Если бы до этого строила отношения со свекровью. Но я этого не хотела. Мне не нравился её способ жить. Я просто терпеть её не могла. Меня бесили её слова, поступки, мысли. В этом вся суть невежества. В узкой зацикленности на своих интересах и представлениях как надо. В презрении и высокомерии по отношению к другим. В нежелании понять, принять другого таким какой он есть. В нежелании договориться. Моя расплата была суровой. Я потеряла дочь на несколько лет.
Сначала я пыталась судиться, искать их, упрашивать когда-то общих друзей помочь, подсказать, где они. Но сила моя против мужниной была как у муравья против слона. Ничего не вышло. Я проиграла. Но не одна. Все пострадали: дочка, муж, Валентина Тихоновна, мои родители - ненависть, превратилась в горе, отравляющее жизнь по-своему, но каждому.
У всего есть цена. Мой выбор оттолкнуть мужа от свекрови стоил мне семи потерянных лет - именно столько я продолжала падение. Алкоголь, травка, снотворное - все средства были хороши, чтобы заглушить боль. Я ходила по бабкам, гадалкам, церквям, астрологам. И все мне твердили - нужно простить свекровь. Поначалу эта мысль даже слышаться не хотела. Никогда! Но время и десятки увещеваний, все же побудили меня начать это делать.
Скажу тебе мой дорогой так: Прощение - величайшее благо! Оно освобождает прежде всего нас самих из внутренней тюрьмы. Но когда так долго накачиваешь себя презрением и неприятием к другому человеку, требуется столько же усилий, чтобы простить. Это трудный процесс. Там переплетается и своё и чужое. Себя ведь тоже нужно увидеть, а потом простить. Простить за то, что сделал такой выбор, что не нашёл, не увидел, не смог когда-то иначе. У меня он занял годы. Когда-то я думала - простила. Но вот заходил разговор с кем-то, и слезы начинали литься и жалость к себе поднималась - и это значило - нет ещё не простила. И снова пробуешь. И снова плачешь. И снова. И снова.
Помогла мне свекровь. А ей любовь. Нет, не ко мне, к дочери. Через полтора года после случившегося, я подписала документы, согласно которым дочь оставалась жить с мужем. Сделала я это за возможность видеть ее. Мне разрешалось шесть раз в год приезжать к ней и гулять. Делать это можно было под наблюдением и в присутствии родителей мужа в течение 4х часов в день. Мы снова со свекровью вынуждены были находиться рядом. Но теперь она заботилась о дочке, она видела последствия потери матери у нее. И однажды, спустя несколько лет, свекровь обманула сына, сказав, что едет к дочери, а сама привезла мою девочку к нам на несколько дней домой. Это был сильный и смелый шаг. И он довершил, тот мучительный процесс прощения, что шёл все эти годы в моей душе.
Когда ты простил - ты точно знаешь. Это свобода! Настоящая. И это выбор внутри. Когда он сделан окончательно и бесповоротно, когда ничто более не способно тебя отвернуть от другого, от ситуации, когда больше нет жалости к себе, нет презрения и высокомерия, когда возникает лишь благодарность в сердце, начинается подьём. Настоящая, наполненная, интересная жизнь.
Это была история о ненависти. А теперь я хочу рассказать тебе историю о любви. И о выборе, который её определил.
Через 12 лет после самого страшного дня моей жизни, я снова была на кухне.
Снова в доме свекрови, только теперь матери моего второго мужа. Моей второй девочке тоже было три года. Мы тогда с мужем приехали после работы, забрать дочку и заодно поужинать. В тот период меня часто не было дома из-за загруженности на работе, забота о ребёнке опять легла на плечи бабушки.
И вот моя свекровь жарит картошку. Мы за столом. Раздаются слова.
— Я сегодня забирала Алису из детского сада и чуть не сгорела от стыда. Как она одета! Это же кошмар!
— А в чем проблема? — спросила я.
— Разноцветные носки, какая-то растянутая футболка!
— Ну, видимо, Иван не проверил. Ничего страшного.
— Как это ничего страшного?! А что другие скажут?
— Да не важно, что скажут другие. И Алисе это не важно. Главное, чтобы её любили.
— Ну, конечно!!! Я сегодня ей так и сказала, что она выглядит хуже всех.
— В смысле?! Зачем вы это сделали?!! Зачем сказали ребёнку, что она хуже других?!
Всё! После этого вопроса конфликт стало невозможно остановить. Слова, тон — эмоциональные стрелы полетели в меня с невероятной силой. Я отвечала очень жёстко, наверное даже грубо. В какой-то момент стало так накалено, что единственным моим желанием, пульсирующим в голове, было — встать из-за стола, дойти до двери и хлопнуть ею так, чтобы мы больше никогда не виделись.
И я почти сделала это. Встала. Внутри всё кипело. Зубы стиснуты, кулаки сжаты.
Не знаю как — думаю, Бог помог — перед глазами прокрутилась та страшная сцена из прошлого и я шагнула не к двери, а к свекрови.
Подошла и просто обняла её. Искренне. Так как обняла бы себя сейчас в эту минуту. И мы заплакали. Обе.
Понимаешь? У меня снова был выбор. Отвергнуть другого, презреть то, что для него важно, хлопнуть дверью или принять и понять. Я даже не умом, а телом сделала тогда тот шаг навстречу. Это только потом, когда мы наплакались мы смогли спокойно поговорить, увидеть и услышать друг друга. Наши картины мира и ценности продолжали быть разными, но я поняла, что для неё значима внешняя оценка - «что подумают, что скажут другие». Она услышала, моё беспокойство о том, что мимолётные фразы «ты хуже других» могут засесть в голове ребёнка и ранить.
Всё это стало возможным благодаря одному действию — объятию, которое дало нам обеим тепло и поддержку в трудный момент. Объятию вместо хлопка дверью, рождающему связь вместо пропасти.
Этот выбор предопределил все. Мы ещё неоднократно сталкивались позициями по разным вопросам. Но.. Понимаешь, это так похоже на то, когда ты выбрал какую-то дорогу, ты просто продолжишь по ней идти. Раз за разом, выбирая любовь вместо вражды. Раз за разом обучаясь больше не скрещивать позиции, а дополнять и расширять имеющуюся картину мира: «и так бывает», «вы чувствуете так? А у меня внутри вот так ощущается» Иногда это происходит через смех, иногда через слезы, иногда через разговор по душам, иногда и через конфликт. Не надо думать, что любовь это отсутствие трения. Оно даёт искру, возжигающую внутри пламя. А вот куда ты его направишь: на сожжение или на обогрев - это уже тебе решать. И, кстати, благодаря трению мы становимся и сильнее, и мудрее, и богаче.
Прошло ещё тринадцать лет. Мои дети уже выросли. Ольга Петровна ( так зовут мою вторую свекровь) очень дорогой для меня человек. Знаю, что и я для неё такой стала. Лучшего адвоката моих промахов трудно найти. А уж сколько тепла и заботы за эти годы я получила и посчитать трудно.
Сравнивая два выбора, я понимаю: ненависть высасывает тебя, любовь наполняет, ненависть забирает силы, любовь дает. А теперь про секрет, хотя наверное тебе он уже очевиден - мы выбираем в чём жить! Мы сами качаем либо то, либо другое. Да, бывает ещё химия между мужчиной и женщиной - имя её страсть, не любовь. Со временем она утихает. И тогда ей на смену может прийти что-то другое. Ты уже видишь недостатки и слабости другого, ты уже замечаешь различия между вами, какие-то поступки и решения другого тебе мешают или просто не нравятся. И вот тогда, что ты выбираешь? Во что качаешь? В претензии или в принятие? В прощение или отвержение?
В этом секрет - смотреть на свой выбор, самому выбирать. С этого всё начинается. Мой тебе совет - выбирай любовь! Она сделает тебя во сто крат богаче и счастливее. А если когда то ты уже сделал другой выбор, ты его его вправе отменить, изменить. Ты ведь это уже понял?
