Почему я всегда выбираю «не тех»?

Знакомо это горькое чувство дежавю? Снова и снова вы вкладываете душу, терпите, прощаете, надеетесь. А в финале - боль, разочарование и фраза, которая звучит как приговор: «Я опять выбрала не того человека». Кажется, будто на вас поставили метку, которую видят только те, кто причинит боль.

Но вот главный секрет: это не рок и не проклятие. Это - внутренняя программа, которую ваша психика запускает снова и снова. И пока вы не перепишете её код, история будет повторяться.

Кто на самом деле «заказывает музыку»?

Представьте, что ваше подсознание - это строгий и очень старомодный режиссёр. Он не ищет для вас счастья. Его задача - ставить знакомые пьесы, те, что он знает наизусть. Чаще всего сценарий пишется в детстве, на основе отношений с ключевыми фигурами - родителями.

Был ли отец холодным и отстранённым? Подсознание может записать: «Любовь - это когда ты стараешься достучаться до эмоционально недоступного человека». Росли ли вы в атмосфере критики? Тогда установка может звучать так: «Чтобы заслужить любовь, нужно постоянно стараться и доказывать свою ценность». И вот вы, уже взрослая, бессознательно ищете партнёра, который позволит вам сыграть в эту знакомую, хоть и болезненную, пьесу.

Магнит для «плохих парней»?

Это не они находят вас. Это ваша невидимая анкета их притягивает. Уверенный, добрый, стабильный мужчина, который готов к диалогу и уважает границы, просто «не подходит на роль» в вашем старом сценарии. С ним не нужно бороться, страдать, доказывать. Он не даёт знакомого адреналина от неопределённости, который мозг путает со страстью.

А вот тот, кто то приближает, то отдаляется, то осыпает комплиментами, то игнорирует - идеальный «актёр». Он запускает в вас сильнейшую химическую реакцию. Состояние постоянного стресса и эмоциональных американских горок вызывает выбросы кортизола и дофамина - тех же гормонов, что участвуют в формировании зависимостей. Мозг буквально подсаживается на эти качели, называя их «любовью».

Как остановить конвейер ошибок?

Для начала - остановиться. Сделать паузу в погоне за новыми отношениями. Эта пауза нужна не для того, чтобы ждать «того самого», а чтобы наконец встретиться с самой собой. Спросите себя честно: что я на самом деле чувствую в одиночестве? Страх, скуку, пустоту? Именно эту дыру внутри вы и пытаетесь заткнуть отношениями, что делает вас слепой и уязвимой.

Второй шаг - перевести бессознательное на язык сознания. Возьмите лист бумаги и опишите всех своих прошлых партнёров. Что их объединяло? Не внешность или профессия, а модели поведения: ревность, пассивность, вспыльчивость, необязательность. Перед вами - точный портрет «роли», на которую вы проводите кастинг. Осознав этот шаблон, вы начнёте узнавать его на первых свиданиях.

Третий ключ - полюбить в себе то, что вы так хотите получить извне. Ищете в партнёре стабильность? Начните создавать её в своей жизни: режим, финансовая подушка, свои ритуалы. Тоскуете по безусловному принятию? Учитесь сами принимать себя со всеми «неидеальностями», без жестокой самокритики.

Выбор «не тех» - не ваша вина. Это крик вашей души, которая пытается исцелить старые раны, проигрывая их снова и снова. Но терапия не в том, чтобы продолжать наступать на одни и те же грабли. Она в том, чтобы наконец поднять голову, увидеть их перед собой и смело сделать шаг в сторону.

Автор: Екатерина Чаплинская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru