Сегодня поговорим об изящном и нежном виде спорта – современном ММА. Тому, где мужики в шортах выясняют отношения под присмотром доктора, который ждёт, когда можно будет их остановить и всё исправить.
Вы не представляете, как это вдохновляет! Я, например, смотрю турниры и потом два дня хожу и даю всем прозвища, как бойцам. Вот мой сосед Геннадий, мастер на все руки. Раньше я звал его просто «Гена». А теперь смотрю на него и понимаю: нет, брат. Ты «Геннадий „Угловой Шкаф“ Петрович». Потому что двигаешься ты, как мебель из Икеи, но если врежешь — собирать будут по инструкции, где половина деталей лишние.
А сам спорт! Это же не просто драка. Это высокотехнологичный спектакль. Раньше бойцы выходили, и комментатор говорил: «Слева — Иван, справа — Джон. Бьются за звание самого крутого». А сейчас? «В красном углу — Конор „Задняя Фара“ Макгрегор! В синем углу — Ислам „Будильник“ Махачев! А рефери — Майк „Тот Самый“ Белтран!» Это не представление бойцов, это зачитывание трек-листа какого-то сурового альбома!
И пресс-конференции! Раньше спортсмен говорил: «Я уважаю соперника, но буду стремиться к победе». Скукотища. А сейчас? Это стендап-концерт, где шутки измеряются в ударах в минуту. Один говорит: «Я тебя похороню!» Второй в ответ: «Ты — клоун!» И они не ссорятся у подъезда из-за парковки, они это говорят в прямом эфире на 50 языков, сидя за столиком с логотипами бутилированной воды. Я своего друга Стёпу после такой конференции спросил: «Ну что, как дела?» Он отвечает: «Я приду на твой день рождения и сделаю из твоего торта глазурь для своего пончика. Ты — кондитерская ошибка». Красиво, Стёп. Поэтично. Пугающе.
Сама организация боя — это шедевр. Сначала 20 минут ходят под музыку, от которой у нормального человека мигрень. Потом представляют свиту: «Его угол — тренер, брат, массажист и духовный гуру Карен!» У меня в углу, когда я квартиру убираю, тоже свита: пылесос «Злой Самсунг», швабра «Мокрая Тряпка» и духовный гуру — кот Барсик, который смотрит свысока и осуждает.
А сами бои! Это же эволюция! Раньше было: удар, удар, ещё удар. Сейчас: удар, перевод в партер, 15 минут попыток закрутить друг другу конечности в такие узлы, которые не снились йогам. Смотришь и думаешь: «Боже, он же ему руку сломает!» А комментатор спокойно так: «О, отличный контроль! Замечательный рычаг локтя! Смотрите, как он изолировал руку!» Это ж как надо изолировать руку? У меня когда брат в детстве отжимал последнюю печеньку, я тоже пытался «изолировать его руку». Закончилось всё контролем мамы в мою сторону.
И кульминация! Победитель прыгает на клетку, кричит, а промоутер Дэйна Уайт — главный смотритель этого цирка — надевает на него пояс, который стоит как ипотека на мою однушку. Проигравший сидит в углу, а ему в ухо кричат тренера: «Всё хорошо! Ты молодец! Мы всё проанализируем!» Как я своему другу после его провального караоке на «Баритоне»: «Всё хорошо, Коля! Ты молодец! Мы проанализируем, почему «Путь» Высоцкого нельзя пять минут фальцетом».
Но самое смешное — это интервью после боя. Боец, только что пытавшийся открутить сопернику голову, теперь, запыхавшийся, с разбитым лицом, говорит в камеру: «Я хочу поблагодарить Бога, своего промоушена, спонсоров, семью… Это было тяжёлое испытание, но мы с командой всё просчитали». А у него в это время из брови течёт ручей, который мог бы быть спонсором — «Родниковая кровь „Бойцовская“».
В общем, современное ММА — это когда высокие технологии, стратегия, психология и глубокие традиции служат одной цели: красиво объяснить, почему эти два взрослых мужика в трусах решили подраться.
Я, конечно, тоже начал тренироваться. Мой стиль называется «Уклонение от ответственности по домашним делам». Моя жена — мой главный промоутер. А моя любимая поза — «Глухая защита на диване, когда зовут выносить мусор». Я чемпион в этом весе. Неоспоримый.
Держитесь там. И помните: если жизнь бросает вас в партер, ищите рычаг… чтобы дотянуться до пульта и включить что-нибудь повеселее. Мир вам и лёгких нокдаунов!