Где рождается любовь к другому?

В сегодняшнем тексте мы рассмотрим тему любви несколько приземлённо: где и из чего рождается любовь как чувство?

Традиционно полагать, что «любовь» будто бы вызывается внешним воздействием — заботой, жестами, настойчивым вниманием другого.

Однако феноменологически и психодинамически устойчивое чувство возникает по противоположной логике: мы привязываемся к тому, где сами разворачиваемся действием и вниманием.

Внимание — это активная инвестиция жизненной энергии:

оно выделяет объект из фона, насыщает его значимостью, вшивает в память.

Как следствие, серия собственных актов — слушать, помнить детали, заботиться, думать «про него/неё», встраивать в свои планы — запускает узнаваемый каскад механизмов:

• собственный нарратив («если я так вкладываюсь, значит, это важно мне»)
• оправдание усилий (чем больше затрат, тем выше субъективная ценность)
• «эффект IKEA» (ценим созданное нами самими)
• активация желания позаботиться (окситоциново-дофаминовая сцепка «я ты»)

Это всё биологически закрепляет связь.

Внешнее воздействие, конечно, способно инициировать интерес, но ценность и длительность чувства определяются нашей внутренней работой по его поддержанию.

Как показывает практика: сердце «открывается» не тому, кто просто настойчиво стучит извне, а тому, в отношении кого мы сами настраиваем внутренний режим присутствия.

Где наша устойчивая во времени задержка мысли, там и переживание близости.

Если любовь это некая связь, образование которой равно пропорциональна уделённому на объект внимания, то можно ли говорить, что мы точно также любим и деструктивные вещисостояния, если фокусируемся на них? Можно ли любить то, от чего есть страдание?

Если внимание — это способ вложения жизненной энергии, то ему всё равно куда течь:

к человеку, страхам, мечтам или боли.

Мы «влюбляемся» во всё, чему отдали достаточно времени и мыслей. Да, даже если это некая идея о ненависти.

Ненависть — это тоже форма связи, та же самая любовь, просто в отрицательном напряжении.

Как бы это не звучало, но мы действительно любим то, что ненавидим.

Иначе зачем нам это “оживлять” в своей реальности своим вниманием из раза в раз?

Психика не различает качественно — только количественно:

где больше вложено, то и важнее.

Внимание закрепляет всё, что удерживает.

Любой объект, регулярно присутствующий в сознании, становится частью внутренней структуры Я.

А мы очень держимся за контуры Я.

И то, что эти контуры формирует и поддерживает.

Собственно поэтому в формировании любовной привязанности такую ключевую роль играет выбор дарить ресурс:

именно в этот момент мы порождаем то чувство, за которым обычно гонятся, когда хотят «получать».

Мы держимся не столько за «полученные блага», сколько за собственную линию участия.

И любим мы не идеальные объекты,

а те, в которых наше внимание нашло дом.

Любовь — форма внутреннего участия.

Мы любим не потому, что нас одарили, а потому что сами способны одарять.

Как эдакий способ порождать реальность в себе и между собой.

И в конечном счёте оказывается:

мы не столько ищем, кто наполнит нас любовью, сколько ищем того, в кого можно будет себя вложить,

чтобы через это снова почувствовать, что мы живы.

А как вам отзывается идея о том что внимание = любовь?

Что вы таким образом любите в своей реальности, одаривая своим вниманием?

Автор: Ольховая Софи Олеговна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru