Всем привет!
Продолжаю немного подвисать. И даже не могу объяснить толком из-за чего это происходит. Такое ощущение, что для меня сейчас самое актуальное - намывать дом и слушать аудиокниги. Я, конечно, продолжаю делать то, что запланировано по рабочим делам и не пропускаю тренировки. В остальном, если меня "отпустить на волю", я суну в уши наушники и пойду драить какие-нибудь темные углы 😕 Период какой-то дурацкий. Хотя мыслей в голове проматываю километры. Обо всем. Многое записываю, только не публикую.
За кадром еще активно общаюсь с коллегами. С теми, кто тоже сподобился избавиться от большого веса. Мы как-то сейчас синхронизировались, все примерно в одном "супчике" варимся. Подвисаем. Словно вышли на какое-то распутье. И вот теперь гадаем в какую сторону топать дальше.
У меня даже появилась мысль, что это какой-то общий сейчас процесс. Что-то в воздухе витает. Просто мы, как бывшие люди "без кожи", острее это ощущаем.
Читала ваши комментарии под моим постом про климакс и, честно говоря, пришлось задуматься. Потому что у меня не было ощущения, что я пребываю в каком-то упадничестве. Меня в некотором смысле чуточку подводит менталка, но так это не новость. Абсолютно ожидаемый процесс. Стабильные в плане психики люди в этот период не могут нащупать твердую почву, что уж говорить обо мне, пластичной в этом смысле, как пластилин? Естественно, реагирую. Но в силу опытности я наоборот вполне осознанная в этом. Вижу происходящее, оцениваю собственные реакции, слежу. Чуть сменила набор БАДов, возможно еще кое-что поменяю. Не сработает, значит добавлю АД.
Так-то у меня нет ощущения, что я не справляюсь. Я бы даже сказала, что в некотором смысле я, наоборот, в самом стабильном своем состоянии в данный момент. Хуже, когда человек НЕ справляется и НЕ понимает этого. Вот тогда возникают сложности.
Наверное, если бы мне пришлось писать список вещей, которым я научилась благодаря прошедшим четырем годам, то одним из его пунктов была фраза:
"Наконец, до меня дошло, что врать себе бессмысленно. Что выросло, то выросло! 😁"
А раньше да, врала. С приятельницей тут обсуждали эту тему. В частности срыв. Попросила у нее разрешение написать об этом.
У меня же и правда были ситуации, когда я после довольно продолжительного и "победоносного" периода внезапно срывалась безвозвратно. Например, потеряв 45 кг. У нее на данный момент минус 32, сейчас уже меньше. Я пыталась сформулировать какую-то рабочую схему, как оценить, есть ли шанс продолжить начатое, или по факту надо себе признаться, что все надо начинать сначала?
В результате мне пришлось вернуться во времени назад. Вспоминать. Сравнивать. Думать. Оценивать, как сейчас. Как было тогда. Мне же сейчас часто задают этот вопрос. Правда звучит он обычно в другой формулировке:
Почему раньше срывалась и удержаться не удавалось, а теперь нет? За счет чего?
Странное напишу. Оглянувшись назад, я пришла к выводу, что за эти четыре года я ни разу не проснулась с мыслью - сегодня мне все можно. Ни разу. Разные периоды проживала. В том числе и регулярно переедала на протяжении какого-то отрезка времени. Расценивала это, как срывы. Набирала вес. Кляла себя за то, что не могу рот закрыть. Потом снова сбрасывала. Опять лежала в нужную сторону. И опять срывалась.
Но ни разу, открыв глаза, я не начала утро с мысли, что "Сегодня ем, а завтра буду снова идеальной худеющей". Я начинала за здравие день, а закончить могла за то самое 😁 Например, снова нажравшись арбуза! Но следующим утром, я в очередной раз просыпалась с мыслью, что уж сегодня точно никаких гадских огромных ягод! Боролась с провокациями собственного мозга, благополучно проигрывала, ложилась спать "выдрав у себя пару клоков волос" от чувства вины и торжественно себе клялась, что завтра ни-ни! Никаких отпускных дней и все можно! И утро начинала в полной уверенности, что дам арбузам бой!
По факту, я проигрывала сражение, но не проигрывала войну! 😉
И здесь я об этом неоднократно писала. Неважно, как сложилось накануне. Хурма вас отправила в нокаут, арбуз, арахис, деньрожденский торт коллеги, или коньяк и салат оливье. Бывает. Проиграли. Всякое случается. Утром продолжаем жить в выбранную сторону.
Это часть моей тактики. И я могу поклясться чем-нибудь важным, что за четыре года я ни разу с этого принципа не сбилась. И чем дальше я продвигалась, тем мне было проще соблюдать это правило. Утро?! Значит я начинаю жить в выбранную сторону.
Как было все мои предыдущие разы?
Ясное дело не так. У меня начинался "запой". Только не алкогольный, а пищевой. Ну и алкогольный в некотором смысле тоже. Например, если мы ехали отдыхать. Я могла крепиться, есть ПП и не пить какое-то время, хотя вся компания уговаривала. Очень собой гордилась, а потом срывалась. Давала себе волю и отъедалась, запивая все алкоголем. Так вот утром я уже знала, что буду продолжать зажигать. Я просыпалась с этой мыслью. Не в смысле я сейчас побегу есть и пить, а с принятым решением продолжать разгул. Очевидно, я себе "выдавала" индульгенцию, либо вечером, либо просто по пьяной лавочке.
"Уже все равно все "испорчено", я не идеальна, где день, там и два, или три, а то и неделька. А вот домой вернемся и сразу как штык! Что я не человек что ли? Вон как все на меня смотрят! Больше и в гости не позовут! Мне же положен отдых!"
Как правило, штыком я уже не была...
Но даже если просто срывалась, сама по себе, в одиночестве и дома. Я все равно уходила в "запой". Я, наконец, получала расслабление. Отдых. Меня отпускало. Помнится, мне даже плакать хотелось, настолько была сильна разница состояний. Естественно, мне хотелось как-то этот момент продлить. "Отдохнуть" от трудов праведных. Поэтому утром я, чтобы изничтожить злостных провокаторов накупленных накануне, доедала то, что не вписывается в рамки ПП. Потом осознавала, что все равно день насмарку, что уж там. Завтра снова буду идеальной!
Удавалось ли удержаться "завтра"?
В одном случае из десяти, если честно. Бывало, но это скорее исключение из правил. Случайность. Которая в результате приводила меня опять же к срыву. После таких "возвращений" я, как водители первогодки, мнила, что теперь я Шумахер! Гениальный водила, гонщик почти! Получилось же проехать опасный участок! И буквально через непродолжительное время снова рисковала на повороте. И понятно, что если выборка 1 к 10, следующий раз уже не мог быть удачным.
В этот раз я за этим следила неотступно. Еще раз, клянусь, у меня не было ни одного утра, чтобы я себе позволила думать, что настал день, когда можно есть все подряд. Чтобы не происходило вечером, утром я ела свой привычный завтрак и клятвенно обещала себе, что день будет идеальным в плане питания. Правда заканчивала его очень по-разному, таки да, я не идеальна. 😁 Но утром снова была во все оружия 😁
Причем тут честность?
Да я просто честно себе призналась, что я "запойная". Да, как алкоголики, только пищевик. Что самое неуправляемое у алкоголиков? Опохмел. Если после вечерних возлияний они начинают с утра опохмеляться - все. Дело дрянь. Зависимость перешла в стадию, когда по боку идут любые остатки разума. Забивается на работу, на ответственность, на адекватность. Стыдно безумно и винишь себя так, что проще "нажраться" и забыться. Вот я и решила, что не при каких условиях не буду "опохмеляться". Даже в срыве я буду проживать по возможности большую часть дня так, как для себя решила. А вечер - это вечер. Придет, там и буду думать, что делать.
Т.е. моя честность в том, что я, наконец, признала, что я зависимая. А раз это так, надо проводить параллели с другими "коллегами". Вспоминать, как это выглядит у них. Пищевики в этом смысле более сложные для изучения, в тарелку смотреть сложнее, чем в рюмку. Так что вспоминала знакомых с соответствующими проблемами.
Ровно с этим живу и сейчас. На Шумахера стала похожа чуть больше. Сказывается опыт. Могу спокойно вечером позволить себе что-то выходящее за рамки моих представлений о правильном рационе, и уже не переживаю. Просто знаю, что утром все пойдет своим чередом. Это честно.
Об этом тоже несколько статей уже накидано. Выложу. Кажется у меня получилось договориться со своим РПП. Наверное. 😚
Всех с понедельником! Хорошей недели вам! Всех обняла!
Телеграм - личный
Телеграм - про вес
