Бывает так: ты годами считаешь человека близким, а потом ловишь себя на мерзком ощущении, что тебя просто имеют. Вежливо, с улыбкой, но имеют.
Ты слушаешь его нытье часами, срываешься помогать с переездами, занимаешь денег. А когда у тебя жопа - у него вдруг «нет ресурса» или «срочные дела». В ответ на твою просьбу прилетает: «Ой, старик, сейчас никак, давай сам».
Обычно в таких случаях говорят: «меня используют». Но это детский сад. Если смотреть по-взрослому, через оптику отношений, тут нет злого умысла. Тут есть сложившаяся система, где ты сам, добровольно, занял позицию функции.
В любой деятельности есть мотив и предмет обмена. В нормальной дружбе это эмоции, интерес друг к другу, поддержка. Это движение в обе стороны.
В отношениях использования предмет обмена - это твой ресурс. Твое время, твои уши, твои связи, твоя безотказность.
Ты становишься для другого не субъектом - живым человеком с границами и желаниями, а удобным инструментом адаптации другого к среде. Как навигатор или микроволновка.
Заметьте: никто не спрашивает у микроволновки: «Как ты себя чувствуешь? Не устала греть?» Ею просто пользуются. А если она не греет - по ней стучат кулаком или выбрасывают.
И те самые «настораживающие поступки» - игнор, равнодушие, забывчивость - это это нормальная реакция на функцию. Если ты годами приучал человека, что ты безотказный сервис, то любая твоя попытка заявить о себе как о личности воспринимается как сепаратизм. «Ты стал каким-то сложным», «душнишь».
Логичный вопрос здесь: какую свою потребность ты закрываешь, соглашаясь быть мебелью?
С точки зрения деятельности, как уже гворил, у любого действия есть мотив. Если ты остаешься в этом болоте, значит, цена (быть использованным) для тебя ниже, чем «выгода».
А выгода чаще всего в безопасности. Позиция «я всем помогаю, я удобный» - это офигенный способ контролировать страх отвержения. Логика бессознательного простая: «Пока я полезен - меня не выгонят».
Ты покупаешь иллюзию близости за валюту функциональности. Думаешь: «Если я буду достаточно хорошим, меня наконец-то оценят». Но увы. Система работает иначе. Чем больше ты вкладываешься как функция, тем меньше тебя ценят как личность. Функцией не дорожат - ее юзают, пока не сломается, а потом меняют на новую.
Выход из этого один. Перестать быть удобным.
Личность — это система отношений. Чтобы изменить отношение к себе, меняй свою позицию в системе. Не через истерики, а через деятельность.
Один раз поступи не как функция, а как субъект. Скажи «нет», когда неудобно. Не бери трубку в два ночи. Попроси о помощи сам.
Система тут же затрещит. «Друг», привыкший к обслуживанию, удивится и, скорее всего, сольется. И это будет лучший исход. Потому что если человек уходит, когда ты перестаешь быть удобным - это не потеря дружбы. Это конец бесплатной работы по найму.
И финальный вопрос на подумать:
Какую дыру в собственной самооценке я пытаюсь заткнуть, работая «хорошим другом» для тех, кому я нужен только как ресурс?
Запись на консультацию в профиле @dynamicpsy