Для решения ошибок в конфликте в парах необходимо эффективное общение. Но прежде всего, что же означает общение? Общение - это обмен мыслями, мнениями, опытом, ощущениями и чувствами с другими людьми.
Умение общаться в паре имеет основополагающее значение для решения конфликтов в паре и для их предотвращения.
Три компонента эффективного общения в паре
Коммуникация может быть вербальной (то, что говорится или пишется), но также невербальной (язык тела, осанка, движения, положение в пространстве, выражение лица и жесты) и паравербальной (тон, ритм и громкость голоса, которые касаются способа выражения коммуникации).
Более того, невозможно не общаться. Даже молчание может быть красноречивым, неся в себе смысл, который может быть понят или неправильно истолкован нашим собеседником.
Это огромное разочарование для всех поклонников фразы: "Если жена злится, я притворюсь мертвым ". Давайте развеем миф: это не всегда срабатывает.
Четыре составляющие стратегического диалога для решения конфликтов в паре
- Спрашивайте, как обстоят дела, вместо того чтобы утверждать, как обстоят дела.
Вместо того чтобы говорить своему партнеру: «В последнее время ты уделяешь мне мало внимания», лучше сказать: «Я чувствую, что в последнее время мне не хватает твоего внимания. Произошло что-то, что тебя разозлило или огорчило, или ты просто устал?»
Первый вариант - это утверждение, оно подразумевает поиск виноватого или может заставить партнера почувствовать нападение в свой адрес и привести к конфликту в паре. Второй вариант выражает желание понять проблему и предлагает возможные варианты ответа, которые собеседник может принять или отвергнуть, что в любом случае открывает путь к диалогу.
Психолог Пол Вацлавик утверждал, что сообщения, которыми обмениваются люди, имеют содержательный аспект (что именно передается) и аспект отношений (при общении определяются отношения в паре).
В описанном выше диалоге отношения между двумя собеседниками носят характер сотрудничества и симметрии.
- Запросите подтверждение, проверьте, что вы поняли, и создавайте согласие.
Когда мы спорим с партнером, очень важно убедиться, что мы полностью поняли, что он говорит. Как это сделать? Перефразируя слова партнера: «Поправь меня, если я ошибаюсь, судя по тому, что ты сказал, это звучит так...» или «Я понимаю, что...»
Этот процесс не только помогает нам убедиться, что мы правильно поняли слова нашего партнера, но и способствует формированию соглашения, основанного на «истине». Как только он отвечает: «Да, ты правильно понял», это становится общей истиной, то, с чем мы согласны, даже если изначально у нас были разногласия. Это соглашение закладывает основу для совместного создания возможных изменений.
Я говорю о совместных действиях, потому что этот тип обмена способствует развитию сотрудничества между партнерами. Согласие на общей основе превращает собеседников в союзников в устранении любых предыдущих ошибок и недоразумений, а также в разрешении обсуждаемой ими проблемы.
- Старайтесь вызывать эмоции, а не объяснять.
Вместо объяснений: «Когда ты так поступаешь, твоё поведение меня злит», постарайтесь вызвать у собеседника эмоции: «Когда ты причиняешь мне сильную боль, как сегодня, я чувствую, как будто ты меня ударил ножом, и мне хочется причинить тебе такую же боль».
Использование эмоциональных выражений, работа над тоном и темпом речи могут иметь большое значение для понимания передаваемой информации.
По мнению американского психолога Альберта Мехрабиана, паралингвистические аспекты (тон, ритм и громкость голоса, которые определяют способ выражения мыслей) вносят 38% вклада в понимание сообщения.
- Не ограничивайся пониманием, действуй иначе.
Для эффективного общения и здоровых отношений в паре необходимо, чтобы достигнутые договоренности подкреплялись конкретными действиями, которые можно планировать совместно по мере их осуществления.
Необходимо довести это планирование до сведения всех заинтересованных сторон. Крайне важно, чтобы партнеры участвовали в разработке плана действий по предотвращению конфликта в паре , который будет реализован для достижения желаемых изменений.
Всё хорошо, но как эти инструкции применить на практике? Представляю, вы чувствуете себя так же, как когда заказываете мебель в IKEA, но не знаете, с чего начать сборку. Я не оставлю вас копаться в инструкции, давайте вместе пройдём тренировку стратегического диалога.
Пример стратегического диалога по разрешению конфликта в паре
«В последнее время ты кажешься отстраненным. Ты на меня злишься, что-то случилось или ты просто устал?» (вы задаете вопрос, предложив альтернативные ответы).
«Я просто устал. Сейчас очень напряженное время на работе, я испытываю больше давления, чем когда-либо».
«Хорошо, я понимаю, что ты просто устал и испытываешь больше давления, чем когда-либо» (перефразирование ответа собеседника).
"Точно".
«Мне очень жаль, что у тебя сейчас такое напряженное время. Когда я чувствую твою отстраненность, мне становится очень больно. Словно земля разверзается у меня под ногами, и я теряю ясность ума. В голове туман, я больше не знаю, что делать, боюсь потерять тебя» (используйте эмоциональные слова, они быстрее достигают не только разума, но и сердца).
«Мне очень жаль, что тебе так тяжело, когда это случается. Мы говорили друг другу, что это просто напряженный период на работе, и что ты страдаешь из-за этого. Если я правильно понимаю, ты чувствуешь мое отстраненное присутствие, как будто я отдаляюсь от тебя. Ты боишься потерять меня». (краткое перефразирование слов собеседника).
«Именно, было бы достаточно, если бы ты мне говорил, когда случаются подобные ситуации, чтобы я помнила, что ты просто находишься под давлением на работе, и у нас нет разногласий» (составление плана действий, ориентация на действия).
«Звучит как хорошая идея, я так и сделаю».
Начните решать ваши проблемы в общении, используя такой стратегический диалог и вы добьетесь невероятных результатов!
Этот диалог показывает, насколько важно уметь общаться со своим партнером, чтобы гасить возможные причины конфликта в паре.
Стратегический диалог позволяет паре перейти от разногласий к согласию и сплоченности в попытке разрешить конфликт в паре. Основная идея заключается в том, что крайне важно перейти от обвинений, от поиска виновных к попытке и, в конечном итоге, к пониманию проблемы.
Этот этап является основой семейной терапии, контекстом, в котором чувства и точки зрения партнеров выражаются без осуждения, что приводит к пониманию обоими партнерами своей и чужой точки зрения, а также самой проблемы, которая часто переосмысливается в ходе терапии. В семейной терапии психолог выступает в роли своего рода посредника в стратегическом диалоге, перефразируя, суммируя и определяя потенциальное соглашение, на основе которого можно построить конкретный план действий, то есть подробно описывая, что оба партнера должны сделать, чтобы выйти из тупика конфликта.
Чувствуете себя в отношениях как машина, застрявшая в яме? Свяжитесь со мной, чтобы узнать, как стратегически общаться и вытащить машину из ямы.
Обращайтесь к стратегическому психологу! Я проведу вас сквозь препятствия к цели!
Автор: Олег Владимирович Сурков
Психолог, Панические-атаки-ОКР-фобии-депресси
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru