Привет! Ты на канале "Спросите Машу!". И сегодня я хочу затронуть тему, которая для многих станет настоящим "холодным душем". Мы поговорим о ловушке, в которую попадают самые добрые, понимающие и терпеливые женщины.
Ты когда-нибудь ловила себя на мысли: "Я же всё для него делаю. Я не скандалю, я понимаю, что он устаёт, я со всем справляюсь сама, я подстраиваюсь… Почему же я чувствую себя такой одинокой и ненужной?"
Давай честно: если ты узнала в этом описании себя, то ты попала в капкан роли "Хорошей Девочки". И, как ни парадоксально, именно твоя "хорошесть" - это то, что прямо сейчас разрушает ваш контакт, вашу близость.
Почему "удобство" - это не про любовь?
Нам с детства внушали: будь послушной, не кричи, уступи, помогай, и тогда тебя полюбят. Мы выросли и перенесли эту схему во взрослые отношения. Ты стараешься быть идеальной "функцией":
- Ты никогда не споришь (чтобы не провоцировать конфликт).
- Ты терпишь, когда тебе неприятно (лишь бы ему было комфортно).
- Ты предугадываешь его желания, напрочь забывая о своих.
Но вот в чем фокус: с "функцией" очень удобно жить, но в "функцию" невозможно влюбиться. Когда ты становишься слишком удобной, ты исчезаешь как личность. Тебя как будто нет - есть только гладкая поверхность, о которую партнеру даже не за что зацепиться. Контакт - это всегда столкновение двух разных миров. А если ты всегда согласна, то столкновения не происходит. Происходит поглощение.
Твоё терпение - это скрытая агрессия
Я сейчас скажу неприятную вещь, но прислушайся к себе. Твоя "хорошесть" - это часто не доброта, а страх. Страх, что если ты проявишь характер, скажешь "нет" или покажешь свои истинные чувства, тебя бросят.
И тогда внутри начинает копиться яд. Ты терпишь день, месяц, год, а потом этот яд начинает просачиваться:
- В пассивную агрессию: "случайные" колкости, поджатые губы, тяжелые вздохи.
- В болезни: когда ты не можешь сказать "нет" ртом, твое тело говорит за тебя через психосоматику.
- В холод: ты закрываешься так глубоко, что партнер вообще перестает тебя чувствовать.
Где выход?
Контакт восстановится только тогда, когда ты рискнешь стать "плохой". "Плохой" в кавычках - это значит живой. Которая может устать, может быть недовольна, может хотеть чего-то своего, не совпадающего с планами семьи.
С чего начать?
- Спроси себя: "Чего я хочу прямо сейчас?" Не для детей, не для мужа, а для себя. И сделай это.
- Перестань "понимать" всех, кроме себя. Понимание партнера - это важно, но если оно идет в ущерб твоим границам, это уже жертвенность. А жертв не любят, их в лучшем случае жалеют.
- Учись говорить о своих чувствах прямо. Без намеков и ожиданий, что он сам догадается.
Если ты чувствуешь, что роль "хорошей девочки" приросла к тебе слишком сильно и ты уже не знаешь, где под ней настоящая ТЫ - не бойся просить помощи.
12 февраля стартует моя ОНЛАЙН программа "С меня хватит!"
Мы будем учиться снимать эти маски. Мы будем использовать техники РИЛИВ, чтобы найти ту твою часть, которую ты когда-то "заперла в чулане", чтобы быть удобной для других. Пора вернуть себе право быть настоящей.
А ты часто ловишь себя на том, что наступаешь себе на горло ради мира в семье? Что ты чувствуешь в этот момент? Жду тебя в комментариях.
Я практикующий психолог, работаю ОНЛАЙН. Если ты готова выйти из роли "удобной функции" и начать жить своей жизнью - записывайся на индивидуальную консультацию. РИЛИВ + Трансперсональные техники помогают сделать это мягко, но навсегда. Мой контакт в Телеграм: https://t.me/ElenaK_psy
💡Мой канал в Телеграм Свобода быть собой