В день смерти моего мужа, я придя домой сразу поняла, что он пьёт, его не было дома и одежда, которая на выход, висела на своих местах. Он у меня был пенсионер, только в садике у меня подрабатывал дворником. По утрам. Ему было 65, мне 50. Познакомились, когда мне было 28, у меня была дочка, прожили 8 лет и Бог дал нам сына. Он отцом стал в 51 год. Детей очень любил и тогда даже в тот период пить и курить бросил. 5 лет вёл здоровый образ жизни.
Около часа я пребывала в нормальном состоянии, когда поняла, что сегодня будет или бессонная ночь, либо он не придёт совсем, а завтра на работе я буду как на иголках: думать, что делается дома. Бывало, что приходил домой утром, чтобы я не ругалась, потому что на работе.
Потом я подошла к своему иконостасу, где обычно я просила Бога дать мне сил и терпения, а мужу ума, а сегодня я взмолились, стоя на коленях : -Господи, Боже мой, я знаю, что он пить не бросит совсем, сделай так, чтобы он хотя бы пил меньше... Дай мне донести этот крест до конца достойно...
И буквально через полчаса мне позвонили, чтобы я шла в подвал.
В тот день, я узнала, что Бог очень близко. Раньше я думала, что Бог всегда на каком-то важном деле и до меня обязательно дойдет когда-нибудь очередь. Ан нет, Бог рядом со всеми, всегда... ✝️
В груди жмёт, особенно когда я возвращаюсь откуда-нибудь. Нас никто не ждёт, не улыбается нам, не спрашивает, не застыли ли мы на морозе, не разогревает нам еду. Сегодня мы пришли с сыном из церкви и я остро это ощутила. Да и разъехались все, а так до этого дня, у нас были родственники.
Батюшка в церкви очень тепло смотрел на меня, говорил, что сейчас начинается у тебя в жизни новый этап. А я боюсь этого этапа. Какой этап? Для чего он мне? Я ничего не хочу. Мне бы выспаться, набраться сил, забыть все кошмары и много времени провести одной... Я имею в виду одной с сыном. А уж потом думать как жить дальше...Покоя хочется. В голове сумбур...
Я по нему тоскую. Смотрю его фото и слёзы текут сами собой. Нюхаю его куртки, которые пахнут его парфюмом, слушаю в его телефоне музыку, вспоминаю всё хорошее. И запомнился он мне хорошим.
Дома тишина... Нет больше его шуток или частых похождений на балкон покурить. Нет его привычного кашля. Он же лёгочник был.
Я смотрю на его швейную машинку и в груди колет. Он шил сыну брюки в школу, себе брюки рабочие, рубашки, жилетки, мог нашить носовых платков, подшить шторы. Он и в первой своей семье шил платья дочке в садик. Тоже взял женщину с ребёнком и тоже сына общего родили. С той он 13 лет прожил, с нами 22.
Когда он что-то делал, он очень старался.. Плачу 🥺😥
Вообще он много умел. Он умел всё, не помню писала я это или нет. И умный был и в школе учился хорошо, мне его брат сказал. Брат порассказывал о их детстве, посмеялись...
В церкви я подала годовой помин на его и на свою маму. О маме тоже писала, что её смерть мне далась тяжело.
Было очень тяжело. Но сейчас другое, легче немного, да и повзрослела я. Плачется конечно о том, что жизнь быстро проходит... Что давно ли мы встретились, любили, жили, жилы рвали, а сейчас ему уже ничего не нужно.
Легче ещё оттого, что умер не дома и дома не лежал. Ну вот хоть убей, а кажется, что это его заслуга, чтобы так было!
Я сегодня встаю на путь истинный по питанию. Вроде и не тяжело мне и по одежде не поправилась, но весы показали 106. А было 100.7. Ничего, всё уйдёт, если держать себя в руках. Отчёт по весу через месяц, 8 марта.
ОБЖОРСТВО ХУЖЕ ПЬЯНСТВА!!! С этим девизом двигаюсь дальше.
Лишний вес никого не красит и для здоровья плохо.
Сейчас караулить мужа мне не надо, буду вечерами гулять, что способствует очень похудению.
Это раньше я не могла лишний раз уехать куда-то, уйти надолго, мой обязательно нажирался.
Как то так, ребята. Спасибо за прочтение. Берегите друг друга.
