Почему даже сильные и успешные женщины могут попасть в эмоциональную зависимость.
«Я меняла любовников как перчатки. И, как пишут в комментариях, не считаю себя неудачницей. У меня есть свой бизнес, есть несколько квартир. Я самодостаточна. Мне просто хотелось для себя — и для тепла, и для “спортивных упражнений”. И я не начинала это первой. Десять лет назад муж мне изменил. Я и в телефоне нашла подтверждение, и любовница мне звонила, и я её послала.
Мужу говорить не стала: на тот момент нашей дочке было только три годика, я хотела, чтобы у нас была полная семья. Муж тоже постоянно в бизнесе, он весь в нём. Как сейчас модно говорить — добывака.
И, как и все, я осуждала любовниц. Но когда узнала об его измене, подумала: а вообще какого чёрта, надо тоже попробовать. Мне нравились мужчины несколько моложе меня. Я предпочитала свободных, чтобы не быть виновницей печалей жён. Старалась надолго не оставаться в отношениях, чтобы не влюбиться, и я всегда была инициатором расставания.
Последний был женат. И он бросил меня первым. Меня охватила глубокая тоска, я вдруг поняла, что не могу без него. Что он, уходя, лишил меня права на счастье. Я, как девочка, пыталась его вернуть: то дарила подарки, то угрожала. Ему было абсолютно всё равно. В одну из очередных наших переписок он сказал мне, что нашёл другую.
Прошло уже семь месяцев. Часто плачу, похудела на 10 кг — хоть это хорошо. Не знаю, как теперь быть, иногда надеюсь, что он вернётся».
(Из писем для разбора.)
Осуждая кого-либо, мы зачастую потом сами повторяем шаги тех, кого осуждали. Никого не отговариваю. Дело ваше. Я рассказываю о моделях поведения, когда поведенческие линии сплетаются в очень сложный узор.
Я не говорю сейчас об уголовных преступлениях — там осуждением занимается суд, у которого есть на это юридическое право и инструменты, обеспеченные законом.
На бытовом плане отношений состояния «любовница» или «жена» могут меняться за несколько раз, сменяя друг друга. Почему я стою на позиции неосуждения? Потому что это не вы. Это роли, которые исполняются в данное время. Но если актёры исполняют роли недолгое время и понимают, что это роль, поэтому легко могут выйти из неё, то в реальной жизни это состояние часто не отделяется от себя, и потому есть риск, что оно может захватить достаточно быстро.
Роль, поведенческая программа, образ, субличность (теория психосинтеза Роберто Ассаджиоли) — называйте как хотите. Она растёт от ваших мыслей о человеке, предмете или веществе. Когда она достигает определённого размера, мозг отдаёт ей приоритет: она превращается в доминанту и затем — в зависимость. У каждого человека своя степень сопротивления зависимости, и никто не знает, когда она проявится.
Это может быть ярко выраженный обусловленный переход. Человек может годами употреблять алкоголь без всяких проблем, а потом потерять близкого. После этого наступает алкоголизм, человек спивается. Здесь поворотный момент прослеживается достаточно чётко. Ситуация разворачивается на фоне кризиса. На преодоление кризиса организм расходует свои силы и перестаёт сопротивляться зависимости.
Может быть и постепенный, неяркий переход, когда употребление подтачивает раз за разом. Защита организма ослабевает постоянно, и зависимость приходит как бы сама по себе. Это явление весьма условно, потому что кризис, после которого всё случается, просто не столь очевиден.
Например, многие из вас могут отмечать, что во время болезни портится настроение, обиды могут появляться по совершенно пустяковым поводам. Либо, если были какие-то психологические переживания, они во время болезни обостряются. Это как раз показывает, как организм перераспределяет ресурсы, меняя приоритеты, усиливая одни стороны и ослабляя другие.
От зависимых состояний и ролей не застрахован никто, независимо от материального или интеллектуального уровня. Более того, маленькие эмоциональные зависимости есть почти у всех. Вспомните, как сложно сейчас оторваться от листания ленты в соцсетях и от телефона вообще. А какой страх можно испытать, если вы уже оказались далеко от дома и вдруг вспомнили, что забыли телефон.
Возможно, многие здесь приведут оправдание: «Мне же нужно быть на связи, вдруг дети позвонят». Штука в том, что зависимость очень здорово находит себе оправдания, почему она нужна. Вспомните: ещё 30 лет назад все ходили без телефона и нормально встречались, узнавали, у кого что и как, — стационарного телефона хватало.
Теперь вернёмся к истории. Пока хватает «стационарного телефона» за глаза. Любовники меняются как перчатки. Ничего плохого не происходит. Заметьте: выбираются моложе. Так подсознание в этом контексте может считать, что с ними легче расстаться. Я старше — значит, имею над ним власть, управляю им.
Важен и сдвоенный, ярко выраженный обусловленный переход. Первый элемент — «утрата близкого». Да, травма измены зачастую тяжелее травмы утраты.
А теперь следите за руками. Само по себе большое число любовников уже выступает в роли эмоциональной зависимости. «Моложе и я сама их бросаю» — здесь иллюзия управления ситуацией. Ровно так же курильщики каждый раз выбрасывают сигарету, докурив. Кстати, это одна из причин, почему для некоторых сложно бросить курить. На самом деле в этом нет ничего сложного.
Такие ситуации я называю эффектом третьего любовника или любовницы. Человек считает, что может легко справиться со следующими отношениями — и вдруг залипает: «люблю, не могу». Там внутри так же можно найти какой-либо кризис. Приходит поворотный момент. Да, обычно на третьем, но может быть больше или меньше. Кто-то влетает на первом. Кто-то — после длинного списка.
В нашей истории последний любовник бросает сам. Это рушит иллюзию контроля и вызывает откат, как затянувшееся похмелье после алкоголя. То есть зависимость была и развивалась уже давно. Просто пришли наиболее яркие её проявления.
Боль увеличивается и начинает забирать силы. Минус 10 кг в весе, конечно, хорошо, вот только заметьте, что эти килограммы потрачены на то, чтобы справиться с болью.
Справиться с болью может помочь осознание того, что сейчас эмоциональная зависимость от мужчины — всего лишь морок, вызванный этой зависимостью, и осознание того, что это всего лишь роль. Уже эти два действия в значительной степени снижают эмоциональное напряжение и помогают начать двигаться в сторону выхода из ситуации.
Для тех, кто также работает над своим восстановлением, больше информации есть в моём телеграм-канале. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры. Там тёплая, поддерживающая атмосфера.
Добра вам.