Иногда мне самой странно, что этот вопрос до сих пор со мной.
Брак закончился.
Мы разошлись.
Жизнь пошла дальше.
Но внутри всё равно время от времени поднимается мысль, от которой не получается просто отмахнуться: где я была не права?
Не «кто виноват». Не «что он сделал не так», а именно — я.
Я долго думала, что этот вопрос про вину
Что если я его задаю — значит, снова беру на себя лишнее.
Снова оправдываю. Снова пытаюсь быть «правильной».
Поэтому какое-то время я его просто гнала.
Говорила себе:
— хватит копаться,
— прошлое прошло,
— живи дальше.
Но он возвращался. Не как упрёк. Как недосказанность.
Я только недавно поняла одну вещь
Меня не ломали. Не подавляли. Не унижали.
Но меня постепенно подгоняли под образ.
Образ женщины, с которой удобно. Которая правильно реагирует.
Которая не усложняет. Которая «понимает».
Когда я этому образу соответствовала — всё было хорошо.
Спокойно. Без напряжения.
Когда нет — появлялось недовольство. Претензии. Ощущение, что я снова «не такая».
И это было не резко. Не в лоб. А очень тихо.
Самое трудное — я долго старалась соответствовать
Не потому что меня заставляли. Потому что я хотела сохранить семью.
Я сглаживала углы. Чаще уступала.
Чаще думала: «ладно, не принципиально», чем: «мне так не подходит».
И я не чувствовала себя жертвой. Я чувствовала себя взрослой женщиной,
которая умеет держать.
Только сейчас я вижу, что где-то в этом старании я начала терять себя.
Тогда я этого не понимала
Мне казалось, что проблема во мне:
— я слишком чувствительная,
— слишком требовательная,
— слишком сложная.
Я правда думала, что если стану проще, спокойнее, удобнее — всё наладится.
И вот здесь начинается мой поиск.
Потому что часть меня говорит: «ты слишком долго соглашалась».
А другая часть отвечает: «ты делала это из любви».
И мне до сих пор трудно выбрать между этими двумя правдами.
Мы правда любили. Просто по-разному
Это важно сказать честно. Мы не жили во лжи. Не притворялись.
Не разрушали друг друга специально.
Мы любили. Но по-разному представляли, как эта любовь выглядит.
Для него любовь — это определённый порядок.
Определённая женщина рядом.
Определённое ощущение комфорта.
Для меня — возможность быть собой и не бояться потерять близость из-за этого.
И где-то здесь наши пути начали расходиться.
Где я до сих пор сомневаюсь
Я всё ещё ищу, где была не права именно я.
Не в том, что любила. Не в том, что старалась. А в том, что слишком долго откладывала себя.
Слишком редко спрашивала:
— а мне в этом месте хорошо?
— а мне так подходит?
— а со мной сейчас считаются?
И при этом я честно признаю: он тоже делал, как умел. Из своих представлений.
Из своего опыта.
Этот поиск — не про обвинения
Я не ищу крайних. И не переписываю прошлое.
Мне важно понять, где проходит моя граница ответственности.
Чтобы не повторять это снова, не путать любовь с удобством.
Чтобы не терять себя ради формы «семьи».
Я до сих пор ищу, где была не права в браке. Не потому что застряла.
И не потому что не отпустила. А потому что хочу закрыть эту историю честно.
Без обесценивания. Без самообмана.
Мы любили. Как могли. И где-то оба сделали не так.
И, пожалуй, самое важное, что я сейчас для себя понимаю:
искать — не значит обвинять.
Иногда это просто способ больше не предавать себя ❤️