Она сказала это спокойно, без наезда, даже почти буднично, но меня почему-то прям зацепило, потому что такие фразы обычно не забываются.
Мы сидели на кухне, обычный вечер, чай, разговоры ни о чём и обо всём, и тут моя знакомая из Германии вдруг выдает: «Если честно, главный минус русских женщин для меня вообще не во внешности и не в возрасте. Он в том, как они к себе относятся».
Подписывайтесь ко мне в MAX. Там карты мест, маршруты и обзоры городов https://max.ru/eremin_media
Я сначала даже не понял, что она имеет в виду, потому что звучит как что-то из психологии, а она человек довольно прямой и конкретный. Я переспросил, и она начала раскладывать по полочкам, и дальше уже стало реально интересно. Местами даже неприятно, потому что многое узнаваемо.
Что она имела в виду, когда сказала “минус”
Она сразу уточнила, что она не пытается говорить за всех, и что у неё есть русскоязычные подруги, которых она уважает и любит. Она говорила именно про ощущение, которое у неё повторялось снова и снова, когда она общалась с женщинами из России и вообще с постсоветского пространства в Германии: в отношениях, в быту, в разговорах про работу, даже в каких-то мелочах.
По её словам, у многих русских женщин есть внутренняя установка, что свою ценность надо постоянно доказывать.
Не «я нормальная просто потому что я есть», а «я нормальная, если я полезная». Если я тяну. Если я терплю. Если я всех спасаю. Если я идеальная. Если я не ною. Если я вытащу.
И вот это «докажи, заслужи, удержи» у неё вызывает сильную реакцию, потому что там, где она выросла, по умолчанию считается нормальным, что взрослый человек не обязан страдать ради уважения, и что отношения не должны быть похожи на экзамен.
“Вы слишком много терпите, и вы называете это любовью”
Вот это она сказала прямо. И я прям запомнил.
Она объяснила так: когда русская женщина рассказывает про своего мужчину, она часто перечисляет не то, что ей хорошо, а то, что она пережила. Она говорит: «Он, конечно, тяжёлый, но я привыкла», «Он не романтик, но зато добытчик», «Он не помогает, но он же мужчина», «Он может сорваться, но у него стресс», «Он меня не слышит, но я просто не умею правильно просить».
И если ты слушаешь со стороны, то ты начинаешь видеть не партнерство, а какой-то контракт, где женщина выкупает любовь собственной усталостью.
Она сказала, что токсичные отношения есть везде, и что Германия не рай, но она реже слышит, чтобы женщина оправдывала чужое хамство тем, что «ну он такой, а я потерплю». Там это чаще воспринимается как ненормально, потому что уважение считается базой, а не премией.
“Вы делаете всё сами, а потом обижаетесь, что вам не помогают”
Тут я вообще почувствовал себя неловко, потому что я это слышал миллион раз, и я сам такое наблюдал.
Она говорит, что многие русские женщины заходят в отношения как в проект: сразу берут на себя максимум. Быт, организация, эмоциональная поддержка, планирование, праздники, подарки родственникам, контроль мелочей. И параллельно ещё работа, потому что «надо же».
Потом наступает выгорание. Потом злость. Потом обида. Потом ощущение, что «меня никто не ценит».
А мужчина в этот момент иногда реально не понимает, что происходит, потому что его с самого начала не включали, ему оставили роль пассажира, когда женщина сказала «я сама».
И вот это «я сама» она назвала очень токсичной штукой, потому что выглядит это как сила, а внутри часто сидит страх: страх попросить, страх быть неудобной, страх услышать “нет”, страх показаться слабой.
Чтобы выдохнуть - помогают путешествия. Я как раз создал собственную платформу авторских туров с доступными ценами по всей России и миру. Заходите на ahhu.ru, чтобы ознакомиться
“Слишком много контроля, потому что слишком мало опоры”
Она очень аккуратно это сформулировала, но смысл я понял так: когда у человека нет внутренней опоры, что он имеет право на поддержку, он начинает компенсировать это контролем.
Он контролирует быт. Он контролирует отношения. Он контролирует эмоции. Он контролирует партнёра. Он контролирует себя.
В итоге получается жизнь, где всё вроде бы держится, но дышать невозможно.
Она сказала, что у русских женщин часто ощущается фоновая тревога, которая звучит даже в спокойных разговорах. Как будто в любой момент может случиться что-то плохое, и поэтому надо заранее всё предусмотреть, всё удержать, всем угодить, и ещё на всякий случай не расслабляться.
И когда такая женщина встречает мужчину, который живёт легче, она иногда начинает его поджимать под свою тревогу, потому что ей кажется, что иначе всё развалится.
Почему она заметила это именно в Германии
Тут, как по мне, важный момент.
В России многие такие вещи воспринимаются как норма, потому что вокруг куча женщин живет в режиме “выжить и не развалиться”, и это выглядит как взрослая жизнь.
А в Германии, по её словам, сильнее контраст, потому что там больше социальных опор и больше ощущения “правил”, которые защищают человека. Там проще не терпеть, потому что ты не чувствуешь, что без этих отношений ты улетишь в яму.
Она сказала очень простую вещь: «Вы привыкли жить так, как будто вас никто не подстрахует. Поэтому вы заранее живёте в напряжении. И это напряжение потом становится вашим стилем любви».
Подписывайтесь ко мне в Telegram. Там карты мест и обзоры городов: https://t.me/markeremintravel
Я понял, что это вообще не “минус”, а цена
И вот тут у меня что-то щёлкнуло.
Потому что если убрать подачу “немка оценила русских женщин”, то остаётся вопрос: почему у нас так много людей считают, что любовь обязана быть тяжелой?
Почему забота так часто превращается в самоуничтожение?
Почему комплимент “ты сильная” иногда звучит как приговор, потому что он часто означает “ты справишься одна, и никто рядом не обязан быть”?
Мне кажется, это не дефект характера, а привычка выживания, которая у многих стала личностью.
И если это привычка, то её можно менять.