Обязательно ли страсть угасает со временем, или это миф? Работают ли «свидания по расписанию», или это убивает романтику? И как небанально провести 14 февраля? На эти и другие вопросы отвечает психолог.
Надежда Юнина, психоаналитик, практикующий психолог, автор телеграм-канала по ссылке:
1. Что на самом деле укрепляет ощущение близости в долгих отношениях?
Если коротко — теплый контакт. Стабильный, доверительный, контакт. Это абсолютно не значит, что вам 24/7 придется общаться с партнером. Это нормально, когда у каждого, помимо отношений, есть свои дела, интересы, хобби и прочее. Я скорее говорю не о количестве, а о качестве этого контакта.
Стабильный теплый контакт появляется тогда, когда мы ощущаем безопасность рядом с партнером. Причем не только физическую: прежде всего, я говорю об эмоциональной. Это там, где меня не осуждают, там, где меня поддерживают при любом принятом решении, там, где меня замечают и видят мои чувства, и им есть место в отношениях, как и есть пространство для чувств партнера. Это контакт, при котором меня принимают и не пытаются изменить. Но здесь важно подчеркнуть: я не имею ввиду манипулятивную фразу «ну вот такой у меня характер, что я теперь сделаю? Я не собираюсь меняться, принимай меня таким».
Речь о принятии в значении, что партнер не пытается из вас сделать удобного для себя человека, ломая вашу личность. К примеру, если вы мечтаете стать певицей, много посвящаете этому времени, а партнер говорит о том, что это не профессия и советует заняться чем-нибудь более полезным, — этот контакт не будет безопасным. Здесь, помимо обесценивания, фраза передает сообщение о том, что ваши желания не важны, в вас не верят, и вас «ломают», чтобы сделать удобнее себе. Всего одна фраза, а подсознание считывает столько всего! И так, фраза за фразой, контакт становится либо безопасным, либо нет. Поэтому я бы порекомендовала строить контакт, исходя из того, что личность, чувства, цели, желания, мнения партнера так же важны, как и мои.
2. Какие есть небанальные варианты провести 14 февраля?
Тут важна ваша цель. Если хотите еще больше сплотиться, стать ближе, выбирайте свидания, где есть совместная деятельность: урок лепки из глины, создание ароматов, квесты, кулинарные мастер-классы. Если у вас обоих романтическое настроение, то можно сходить на фотосессию love story, на ужин в ресторан, а еще — написать друг другу письма о любви, а потом вместе их прочитать.
Если не хочется суеты, и ваша цель — отдохнуть, можно забронировать домик/глэмпинг на природе и провести время вдвоем в тишине. А если вам хочется больше узнать друг друга, то можно подготовить несколько вопросов и задать их партнеру, либо купить уже готовые наборы с любовными вопросами.
3. Существует множество практик, которые позволяют необычно провести свидания и лучше узнать друг друга, задавая друг другу вопросы по карточкам. Что вы думаете об этих практиках? И какие это должны быть вопросы, на ваш взгляд?
Такие практики позволяют узнать друг друга куда лучше, чем банальное «расскажи о себе». Как правило, люди на свиданиях говорят примерно то же, что и на собеседованиях на работу: учился там-то, работал там-то, хобби такие-то. Но ведь куда важнее в отношениях другое. Насколько совпадают ваши ценности по жизни? Знаете ли вы вообще свои ценности? Что вы считаете миссией своей жизни и есть ли она? Как вы относитесь к браку и созданию семьи? Когда для вас оптимальное время вступления в брак? Хотите ли вы детей? Сколько? Как вы видите свой быт в браке? На ком из партнеров бОльшая финансовая нагрузка? Как распределяются финансы в паре? Как вы любите отдыхать: активно/пассивно? Насколько для вас важна карьера? Готовы ли вы к возможным переездам в другие города/страны?
Наверняка вам кажется, что такие вопросы рано задавать в самом начале общения. Однако это не так. Большинство конфликтов в отношениях строится именно на разных взглядах на эти вопросы. И если вы на старте понимаете, что вы не сходитесь в ценностях, у вас разное мнение насчет финансов, кто-то хочет, а кто-то не хочет детей, то не придется тешить себя иллюзиями, что партнер изменится. Тут просто нужно найти человека со схожими взглядами.
Такая честная беседа поможет лучше друг друга узнать и сэкономит вам кучу времени и нервов.
4. Можно ли быть близкими, если у партнеров разные потребности в общении?
Конечно. Более того, чаще всего так и бывает. Здесь важно договориться, как и сколько каждому из вас комфортно общаться. Нужно учитывать интересы друг друга, но «насиловать» общением не стоит.
Личное пространство так же важно, как и совместное время. Некоторые люди по структуре своей психики могут восстанавливаться только в одиночестве. И здесь какой бы теплый контакт ни был, человеку нужна временная изоляция для здоровья психики.
5. Обязательно ли страсть угасает со временем, или это миф?
Если мы говорим именно о понятии «страсть», то она действительно временна. Сама по себе страсть — это сильное эмоциональное переживание сродни с одержимостью. Это пик эмоций. Было бы странно, если мы были в этом состоянии все время. Страсть нормальна для начала отношений, так как «коктейль» из гормонов делает свое дело. Со временем, если связь крепнет, то вместо страсти и влюбленности рождается любовь, которую важно питать и поддерживать с двух сторон. Но это абсолютно не значит, что либидо больше не работает. Очень даже да: просто сексуальная связь становится осмысленнее, крепче, глубже. Она не пропадает, а становится другой.
6. Работают ли «свидания по расписанию», или это убивает романтику?
Здесь не будет однозначного ответа. Важно понимать, как комфортно вам и вашему партнеру. Согласно психоаналитической диагностике по Ненси Мак-Вильямсу, мы отличаемся по психической структуре друг от друга. Для кого-то вариант планирования будет единственным верным, а кому-то покажется грубым и невозможным. В таких вопросах важно отталкиваться от себя, а не поддаваться общественному мнению.
7. Что делать, если один партнер хочет говорить о чувствах, а другой — нет?
В любых отношениях важно договариваться, чтобы комфортно было обоим. Если же один из партнеров готов обсуждать чувства, что является базой в отношениях, а второй нет, то зачем тогда ему все это? Здесь стоит уже говорить о важности этих отношений для партнера и о причинах вступления в них.
Другой вопрос, если партнер не осознает свои чувства и не понимает о чем говорить. В этом случае стоит обратиться к психологу или эмотологу для прокачивания эмоционального интеллекта.
8. Как обсуждать потребности, не превращая разговор в претензии?
Разговоры о потребностях в отношениях очень важны. Но вместе с тем часто такие разговоры превращаются в конфликты. Почему так получается? Давайте разбираться.
Как обычно происходят подобные разговоры: вам что-то не нравится — например, вы хотите высыпаться и ложиться пораньше. А партнер включает колонку, громко смотрит телевизор, листает тик-токи. Вы злитесь и молчите. В какой-то момент терпению приходит конец, вы срываетесь и кричите: «Почему ты такой эгоист?Неужели нельзя относиться ко мне с уважением?! Только о себе и думаешь!». Теперь взглянем на ситуацию с двух сторон.
Как выглядит ситуация с вашей: «Я хочу спать — это моя потребность. —> Совершенно логично, что если человек меня любит и я ему важна, то он с пониманием отнесется к моей потребности. —> Но вместо этого он будто специально делает все наоборот. —> Ощущение, что он меня не ценит, я не важна. —> Я злюсь из-за его поведения, поэтому выбираю «нападать» на партнера с претензиями, чтобы меня заметили. —> Он начинает кричать в ответ, я обижаюсь, плачу и закрываюсь от него в себе: ведь это он виноват, почему он кричит?».
Как выглядит ситуация с его: «Я хочу послушать музыку/посмотреть сериал. —> Включаю на громкость которая комфортна/ была выставлена до этого. —> Нахожусь в своих мыслях. —> Внезапно она начинает кричать и называть меня эгоистом. —> Мобилизируюсь, срабатывает защитный автоматизм, начинаю кричать в ответ. —> Она обижается и уходит. —> Недоумение.
Произошел так называемый конфликт интересов, а точнее, конфликт потребностей. Чтобы в подобных случаях не возникало конфликтов, важно соблюдать определенные правила диалога.
а) Когда мы договариваемся о чем-то, мы не против друг друга, а против проблемы, которую пытаемся решить.
б) Говорим о своих потребностях в я-сообщениях. Не «выруби звук, эгоист!», а «мне важно высыпаться, но я не смогу заснуть при такой громкости. Убавь, пожалуйста, звук».
Претензия рождается там, где вместо своих потребностей вы говорите о чужих «недостатках».
в) Не забывайте говорить о своих чувствах. Иногда партнеру сложно нас понять, почему нам важна та или иная потребность, но если вы расскажите, какие чувства вы испытываете, когда эта потребность выполняется/не выполняется, ему будет гораздо легче вас понять.
9. Почему мелочи важнее «больших жестов»?
Из мелочей строится вся наша жизнь. Мелочи — это «пазлы», из которых мы создаем свои отношения. Повторюсь, нам важен контакт — теплый и стабильный. И приятные мелочи создают ту безопасную среду, которая помогает чувствовать себя любимым и нужным.
10. Как поддерживать тепло в период усталости, рутины и стресса?
В такие моменты я часто рекомендую клиентам семейную терапию, но не для того, чтобы «проработать» что-то, а для поддержки отношений и восполнения ресурса.
Вообще абсолютно нормальны периоды отдаления, затем сближения и так далее. Нет ничего динамичнее человеческих отношений, поэтому не стоит пугаться, если вы вдруг обнаружили отдаление от партнера в период стресса. Для того, чтобы поддерживать отношения, нужен ресурс, а для его восполнения требуется время.
Поэтому обсудите комфортное для вас взаимодействие в этот период и придерживайтесь договоренностей до восстановления. Если же период стресса только у одного партнера из пары, то, возможно, второму стоит взять ответственность за тепло в паре в данный период на себя. Помните, что отношения — это не соревнования, и не всегда люди вкладываются 50/50: иногда это 60/40, а иногда и 90/10.
11. Что делают иначе те пары, которые вместе долго и счастливо?
Часто спрашивая у пожилых пар, в чем секрет их отношений, слышу в ответ одно слово — «терпение». Я бы переформулировала этот ответ в «принятие». Когда нет желания менять человека, когда видишь красоту этой Вселенной, под названием личность, когда понимаешь, как вы отличаетесь, но в этом похожи. Когда перестаешь искать и начинаешь создавать.
Все это возможно, когда есть контакт с собой, когда осознаешь свои ценности, интересы, понимаешь, какую хочешь карьеру, когда планируешь детей, одним словом, когда познакомился с собой. Когда знаешь и чувствуешь себя от и до. Только тогда человек способен на эмпатию, любовь, нежность не из дефицита или жалости, а из устойчивости, из собственной достаточности.
Поэтому тем, кто мечтает о долгих и счастливых отношениях, я бы рекомендовала в первую очередь знакомство с собой в терапии, мягкое планомерное изучение себя и своих желаний, формирование внутренней опоры, повышение эмоционального интеллекта. Важно учиться строить, а не обрывать контакт.
12. Если нужно выбрать три привычки, которые укрепляют пару, — какие это будут?
Первым я бы жирно выделила привычку не осуждать. Есть такая фраза из книги А. Сарка «Поколение»: «В этом мире достаточно людей, которые будут нас осуждать, но мы друг друга не будем». Абсолютно для любого из нас важно иметь хотя бы одного человека, который не будет его осуждать, который примет с неправильными решениями и глупыми поступками. Вы даже не представляете, как сильно это укрепляет любые отношения: романтические, дружеские, детско-родительские.
Второе — разговаривать. Обо всем. Главное — не замалчивать проблемы, чувства, идеи. Большинство конфликтов в паре — от недосказанности. Необходимо учиться слышать друг друга и быть готовым к тому, что где-то ваши мнения могут не совпадать, и это нормально.
Третье — сформировать какие-то совместные ритуалы или что-то еще «свое». То, что касается вас двоих. Ваши милые прозвища, ваши традиции на праздники, ваши шутки или ваши способы проводить досуг.
Читайте также в нашем beauty-блоге:
Постновогодняя апатия: почему после праздников становится грустно и что с этим делать
Как в зависимости от даты рождения успешно прожить 2026 год: прогноз от нумеролога
Что для вас любовь к себе: отвечают психологи