Назовём её Анной (имя изменено, разрешение на публикацию получено). Она произносит эту фразу не как признание, а как исповедь. "Я люблю двоих". Ко мне она обратилась потому что не понимала себя и сомневалась в своей "адекватности": "Это возможно? Или со мной что-то не так?".
Когда кажется, что любишь двоих, то это редко бывает историей о "богатстве чувств". Чаще — это внутренний конфликт, спроецированный вовне. Люблю ли я двоих или кого-то одного из них? одновременно. Вопрос этот волнует не столько из-за того, что надо делать выбор, сколько из-за того, что ни один из объектов сам по себе не воспринимается психикой как целостный и достаточный.
Классика: мужчина, чья жена воплощает заботу, стабильность, "домашний очаг", а любовница— страсть, авантюризм, запретную свободу. Внешне это "любовь к двум". По сути это любовь к двум частям одного целостного образа, искусственно расщепленного и размещенного на разных людях. Мужчина не может соединить в одном объекте безопасность и риск, поэтому психика, защищаясь от невыносимой амбивалентности (способности одновременно любить и ненавидеть одного человека), дробит этот образ. Так работает примитивная защита — расщепление. В таком случае, "любовь к двоим" — это неспособность вынести сложность и противоречивость значимого Другого.
Другой сценарий описан ещё у Фрейда — это поиск родительской фигуры. Один партнер бессознательно наделяется чертами "хорошей", всепрощающей матери, другой — "строгого", требовательного отца. Клиент (или клиентка) оказывается в роли ребёнка, пытающегося заслужить любовь то у одного, то у другого, воспроизводя детский сценарий. Это не любовь в зрелом смысле, а зависимость от двух полюсов системы, внутри которой только и возможно существование. Пример: женщина, разрывается между мягким, но пассивным мужем и властным, контролирующим любовником, и безуспешно пытается обрести в них безусловное принятие и твёрдые границы, которых ей не хватило в детстве.
Третий вариант — нарциссическая триангуляция. Здесь наличие двоих необходимо не для любви, а для поддержания самооценки. Чувства одного подтверждают мою "хорошесть", внимание второго — мою "желанность". Конфликт и ревность между ними лишь подпитывают ощущение собственной ценности. Это не про любовь к ним, а про использование их как зеркал, отражающих разные, но жизненно важные грани моего "Я". Одна пациентка (клиент)признавалась: "Когда я с Денисом, я умная и интересная. Когда с Сергеем, то я красивая и страстная. Без обоих я чувствую себя просто никем".
Но возможна ли подлинная, здоровая любовь к двум? В теории возможна, но лишь при условии невероятной психической зрелости. Это требует способности к тотальной ответственности, к удержанию целостности другого (не расщепляя его на "хорошие" и "плохие" части), к полному принятию его автономии, включая его связь с другим. В реальной клинической практике такие случаи — казуистика. Чаще мы видим не двойную любовь, а двойную потребность, замешанную на страхе потери, вине и бегстве от внутренней пустоты.
В общем-то, пока человек задаёт вопрос "возможно ли это?", ответ, скорее всего— "нет". Потому что сама формулировка выдаёт конфликт, тревогу и поиск внешнего разрешения. Тот, кто действительно способен любить двоих, не спрашивает об этом даже себя. Он несёт невыносимую тяжесть этого выбора, или этой непривычной формы жизни, каждый день, понимая её цену. Он не решает проблему, а живёт внутри неё, и это проживание — его осознанный, мучительный и одинокий путь. Ситуация Анны не про любовь, а про повторение старой травмы, просто в новой обстановке с другими декарациями.
Наша с ней психотерапия успешно была завершена, когда я ей не дала ответ на незримый вопрос: "Как мне жить?", а помогла ей увидеть, от какой собственной пустоты или внутренней борьбы она пыталась спастись, создав этот невозможный, двойной альянс. Сейчас она замужем, за одним... третьим и единственным)
С уважением и благодарностью за внимание, Ваш психолог-психотерапевт, клинический психолог Юлия Жукова.
© Жукова Ю. В., 2026
Автор: Юлия Жукова
Психолог, Уверенность-Деньги-Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru