Закон иерархии (порядка) в системных расстановках
Открою вам секретный секрет. В пространстве жизни царит не хаос, но порядок. Закон иерархии — это один из фундаментальных законов, на котором стоит мир человеческих отношений. Он гласит: кто пришел в систему раньше, тот имеет приоритет по отношению к пришедшим позже.
Представьте реку. Исток старше устья. Он — источник, начало. Без истока не было бы и реки. Так и в семейной системе: предки — это исток. Родители пришли в систему раньше детей, первый партнер — раньше второго, старший ребенок — раньше младшего. Этот естественный ход времени создает невидимую, но мощную иерархию.
Правильный порядок — это когда поток жизни течет сверху вниз, от старших к младшим, от предков к потомкам. В таком порядке есть сила, опора и право брать жизнь. Ребенок, стоящий на своем месте — после родителей, — получает доступ к энергии системы во всей её полноте.
Нарушение этого порядка подобно попытке развернуть реку вспять или выйти из потока вовсе.
***
Системные динамики нарушения правильного порядка
Нарушения в системе случаются. Когда естественная иерархия нарушена, система, чтобы сохранить себя, создает компенсаторные, но болезненные динамики. Человек часто не замечает боль и дискомфорт системных динамик, потому что объясняет это чем-то для него привычным.
- Сил нет, значит я просто устал на работе.
- Раздражение сильное, значит просто кто-то "сглазил".
- Конфликт на пустом месте, значит просто другие виноваты.
А на самом деле все это может быть симптомами нарушения системных законов.
И метод системной расстановки – очень хорошо «заточен» для наглядного выявления нарушений, чтобы человек получил возможность ситуацию скорректировать. «Предупрежден, значит вооружен».
Перечислим некоторые системные динамики, которые выявляются и прорабатываются в расстановке.
Инфантильная позиция младшего
Ребенок, которому не дали возможности быть ребенком в детстве, или который сам не хочет взрослеть, застревает на детской позиции. Он не занимает свое взрослое место в иерархии жизни, оставаясь вечным «ребенком» системы, даже в 40 лет. Он боится ответственности, ищет родительской опоры в партнерах. И что самое печальное, он продолжает клянчить у родителей и надеяться: «Добавьте мне любви. Долейте мне своей заботы. Дайте… Обеспечьте… Помогите…»
Парентификация
Это ситуация, когда ребенок вынужденно занимает место родителя для своих родителей, опекает эмоционально слабого или больного родителя, становится «спасателем», «советчиком» и «доверенным лицом» для мамы или папы. Он с детства берет на себя непосильную ношу. Поэтому во взрослом возрасте такой человек часто чувствует хроническую усталость и обиду.
Самое обидное, что в этом процессе он постоянно терпит неудачи. Посудите сами. Если ребенок пытается поднять мешок весом 100 кг, он просто не сможет это сделать. Это не его вес. Это вес для взрослого сильного мужчины. Вот почему, находясь в динамике парентификации, очень легко привыкнуть к роли раздраженного неудачника. Как говорил мой замполит: "А оно вам надо?!"
Триангуляция
Ребенка иногда резко, иногда постепенно, «тихой сапой», втягивают в конфликт между родителями. Он становится «союзником» одного против другого, «секретарем-референтом» или «громоотводом». Тем самым он поднимается на один уровень с родителями, нарушая порядок. собственная жизнь отходит на второй план.
Высокомерие (иллюзия превосходства):
Потомок, сознательно или бессознательно, ставит себя выше предка.
- «Я лучше своего отца»,
- «Я не буду таким, как моя мать»,
- «Я достиг большего, чем любой из моих родственников».Это не здоровая сепарация, а отрицание источника силы и самой жизни. Отрезая себя от корней, человек теряет силу, даже если достигает социальных высот. Внутри — пустота и непризнание.
Это не здоровая сепарация, а отрицание источника силы и самой жизни. Отрезая себя от корней, человек теряет силу, даже если достигает социальных высот. Внутри — пустота и непризнание.
Символический муж / Символическая жена
В этой динамике ребенок неосознанно занимает в системе место «отсутствующего» супруга. Например, дочь становится «маленькой женой» для отца после развода, болезни или смерти матери, а сын — «заменой мужу» для матери. Это нарушение порядка очень сильно мешает взрослому ребенку создать свою здоровую пару.
Доверенное лицо
Динамика, при которой ребенок становится хранителем семейной тайны, скрываемой от других членов системы. Эта «особая близость» создает коалицию и нарушает баланс, возвышая одного над другими и нагружая его непосильной ответственностью за секрет.
***
Критерии не правильного и правильного порядка
Правильный порядок не измеряется социальными успехами. Его критерии — внутренние, и они отражаются на качестве жизни.
Признаки неправильного порядка:
- Хроническое чувство усталости, обиды, несправедливости.
- Повторяющиеся сценарии в отношениях(поиск родителя в партнере, втягивание в треугольники, невозможность создать семью).
- Чувство, что живешь не свою жизнь, исполняешь не свои желания, несешь чужой крест.
- Непонятная вина перед родителями или, наоборот, скрытая злость на них.
- Финансовая, эмоциональная зависимость во взрослом возрасте или, как обратная сторона, — демонстративное дистанцирование и разрыв связей.
- «Застревание» в прошлом, постоянное мысленное возвращение в родительскую семью, её проблемы и конфликты.
***
Признаки и критерии правильного порядка:
- Чувство легкой, естественной опоры. Ты знаешь своё место и своё взаиморасположение относительно родителей и предков, и это дает силу и уверенность.
- Способность строить долгосрочные, уважительные партнерские отношения на своем уровне (со сверстниками, с партнерами).
- Позиция: «Я имею право на жизнь, на успех, на счастье— без вины или страха».
- Уважение к старшим без подобострастия, забота о младших без слияния.
- Внимание направлено вперед.Энергия, интересы, чувства направлены в свою собственную жизнь, в своё будущее, в своих детей.
***
Что можно сделать с обнаруженным негативным паттерном (системной динамикой)? Какие эффективные решения существуют?
Скажу сразу. Осознание — это уже 50% исцеления. Когда человек увидел динамику своими глазами (в расстановке это очень наглядно), она теряет свою бессознательную власть над ним. И это начало освобождения.
- Признать и назвать. Без осуждения, с состраданием к себе и участникам истории, признать: «Да, в нашей системе была парентификация. Я, будучи младшим, заботился о своей матери как старший».
- Вернуть всё на свои места. Это ключевой шаг. В своем воображении, а лучше — в формате расстановки, надо вернуть родителям их родительский статус, их ответственность и их судьбу. Мысленно или вслух в расстановке сказать: «Дорогая мама, я твой ребенок. Ты старше. Я младше. Твоя судьба и твои проблемы принадлежат тебе. Я оставляю их тебе с уважением. Я беру от тебя жизнь и любовь с благодарностью. Я беру свою жизнь как подарок без всякого чувства вины или долга. Свою жизнь буду жить сам. Сделаю что-то хорошее, себе на радость и людям на радость».
- Отдать бремя. Надо представить, что ты снимаешь с своих плеч непосильный груз (заботы о родителях, их конфликты, семейные тайны) и мысленно возвращаешь его тем, кому он по праву принадлежит. Надо встать и занять свое, дочернее или сыновнее место, место младшего, который стоит после старших.
- Увидеть предков и родителей как часть большой системы. Перестать видеть в старших только «жертв» или «тиранов». Увидеть их как людей, которые тоже были детьми, которые несли свой груз, которые, возможно, действовали из лучших побуждений в силу своих травм. Дать им право на их место в большой системе со всеми их чувствами, со всем их опытом.
- Совершать взрослые поступки. Взять ответственность за свою жизнь, финансы, здоровье, отношения. Перестать ждать, что кто-то (символический родитель) придет и спасет. Строить с партнером равноправные отношения, а не союз «младшего и старшего», «матери и ребенка». Эти навыки взрослой жизни точно тренируются и развиваются. Было бы желание.
***
Итог
Закон иерархии — это закон любви, уважающей время. Когда каждый на своем месте, система дышит полной грудью. Любовь течет свободно: от предков — к потомкам, давая силу жить свою, уникальную и полную, жизнь. Исправить порядок — значит не изменить прошлое, а изменить свое внутреннее положение в нем. И тогда настоящее обретает устойчивость, а будущее — ясность.
***
Написано в соавторстве с Надеждой Матвеевой
Автор: Карпенков Юрий Витальевич
Психолог, Онлайн консультант преподаватель
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru