Не торопите вдову страдать по другому!
Проживание утраты — это не скоростной спуск от стадии к стадии.
Почему многие считают, что после утраты человек должен быстро восстановиться и так же стремительно вернуться к обычной жизни? А длительное нахождение в состоянии горя воспринимается ими как нечто ненормальное и порой осуждается.
Когда знания служат ориентиром и не являются догмой.
Знания о горе и утрате — это лишь инструменты для понимания и поддержки, а не жёсткие законы, применимые ко всем случаям без исключения.
В обществе бытует мнение, что проживания утраты-это линейный процесс, состоящий из прохождения всем известных пяти стадий:
1. Отрицание :
Шок и неверие: «Это не может быть правдой». Эмоциональное оцепенение как временная защита от боли.
2. Гнев:
Раздражение и обвинения. Злость на ситуацию, на других людей, на судьбу или даже на ушедшего.
3. Торг:
Попытки «договариваться». Мысли типа: «Если бы...». Желания вернуть контроль через условные сделки или обещания.
4. Депрессия:
Глубокая печаль. Осознание серьёзности потери: плач, отстранённость, снижение активности.
5. Принятие:
Смирение с фактом утраты и поиск способов жить дальше. По другому говоря: научиться жить с утратой, не забыв о себе.
Именно этот своеобразный шаблон породил миф, что «правильное» проживание утраты— это циклы, которые нужно и должно пройти быстро и по порядку. От сюда возникло ошибочное мнение, что правильно справиться с горем — значит быстро «пережить» и забыть. Такой взгляд исключает понимание того, что печаль может течь волнами: то накатывать, то ослабевать. И этот процесс может быть длительным. Возможно длинною в жизнь.
Причины непонимания близкими состояния вдовы.
Близкие часто бывают не готовы к проявлениям длительной печали у вдовца, особенно когда периоды относительного возвращения к повседневной жизни внезапно сменяются вспышками боли и отчаяния. Это вызывает у них неловкость, дискомфорт и ощущение бессилия.
Близкие не хотят навредить. Они не знают как помочь.
- Люди просто боятся, что длительное сопереживание негативно повлияет на их собственное настроение и самочувствие. Поэтому отстраняются, чтобы не быть свидетелями чужой боли.
- Многие искренне полагают, что помогают давая скорбящим общие советы и говоря шаблонные утешения. Поступают они так неумышленно, а по незнанию. Просто нигде не учат. Поэтому откуда им знать, что говорить, что и как правильно поступать и как эффективно поддержать. Да и не у всех в жизни был подобный опыт.
- Люди часто не знают, как поддержать, поэтому предлагают готовые «решения» вместо того, чтобы просто побыть рядом.
- Возможно, им не хватает личных ресурсов, чтобы долго поддерживать скорбящего. Торопя вдовцов вернуться к обычной жизни, люди во многом заботятся о собственном спокойствии и благополучии. А так же так они защищают свою зону комфорта здесь и сейчас. Интуитивно они понимают, что этот комфорт не вечен. Потому что у всех будет своя печальная история. И в свое время.
Хотя такие поступки понятны и чаще всего продиктованы добрыми намерениями, но при этом они нередко лишь усложняют и без того тяжёлый период для вдовы.
Как такое "участие" воспринимается сами скорбящими?
- Обесценивание боли: как будто память о человеке мешает окружающим, поэтому её нужно «прятать».
- Порождает чувство вины и стыда: «я недостаточно сильная» или «я причиняю людям неудобство».
- Приводит к изоляции: избегание общения, вызванное ощущением, что многие отвернутся, если поймут, что их советы не помогают.
Что можно сделать вдове, если она столкнулась с таким непониманием:
- Открыто объясняйте свою потребность кратко и конкретно: «Мне сейчас важно, чтобы меня не торопили» или «Мне нужна просто поддержка, не советы».
- Ищите тех, кто может понять: группы поддержки, психолог, психотерапевт. Друзья, которые умеют выслушивать без оценок.
- Устанавливайте границы: если чья - то реакция вас ранит. Можно ограничить общение на время.
- Принимайте, что вас не все понимают. Это не «слабость» с вашей стороны, а ограничение влияния других людей на вашу собственную жизнь.
Что могут сделать те, кто хочет помочь по- настоящему:
- Прийти и молча посидеть. Предложить конкретную помощь (еда, покупки, дела).
- Слушать без советов и оценок. Иногда нужно просто присутствие.
- Спрашивать:«Что тебе сейчас нужно?» или «Чем тебе помочь». Вместо: Ты должна…».
- Принимать боль вдовы как нормальную реакцию, не ставя временные рамки. Быть готовыми поддерживать долго, а не только первые недели.
Маленькие советы для близкого окружения вдовы:
- Примите тот факт, что длительное горевание — не «болезнь», а признак глубины чувств и связи вдовы с ушедшим.
- Ваше терпение и забота о вдове важнее поспешных советов.
- При выборе: поддержать или осудить- выбирайте поддержку.
- Старайтесь больше слушать, чем говорить.
- Просто будьте рядом.
- Избегайте оценочных суждений.
- Оказывайте конкретную помощь
- Помните про важные даты (годовщина, дни рождения).
Несколько полезных фраз:
- «Я рядом, когда потребуется.».
- «Хочешь, посидим вместе?» .
- «Могу купить продукты, приготовить ужин или помочь с документами — что удобнее?».
И несколько вещей, которых лучше не делать:
- Не заставляйте вдову «быстро приходить в себя».
- Не сравнивайте её утрату с переживаниями других людей.
- Не распространяйте подробности горя вдовы без её разрешения.
Благодарю за внимание к статье.