В этой статье я хочу рассказать о том, почему одиночество на самом деле является опорой для здоровой психики.
Об этом не принято говорить вслух в психологической среде, но то, что принято называть «великой» или «священной» любовью, чаще всего является не чем иным, как временной латкой на детскую травму или попыткой закрыть острый психоэмоциональный, а иногда и материальный дефицит. Чем глубже нехватка — тем ярче переживания, тем сильнее привязанность. Ради этого мы готовы щедро отдавать свои ресурсы. Но проблема в том, что одни ресурсы восполняются, а другие — нет. И если вы отдали невосполняемое в обмен на восполняемое, однажды вы просто останетесь с пустыми руками — и станете не нужны партнёру.
Мы почему-то забываем, что доброта не безгранична. Как и энергия, жизненная сила, самоуважение, чувство собственного достоинства. А вот деньги, статус, жёсткость характера, внутренний стержень — ресурсы фундаментальные и, как правило, восполняемые. Представим ситуацию: вы встречаете обеспеченного, сильного, волевого мужчину. Его негласное условие — ваше полное подчинение. И вы соглашаетесь. Наступаете себе на горло. Как говорила одна моя знакомая, по совету свекрови «запихнула своё эго куда подальше». Итог предсказуем: рано или поздно вы обесточитесь, начнёте болеть, свалитесь в депрессию и станете его раздражать. Он легко заменит вас на более «свежую» версию, сохранив деньги и характер. А вы останетесь у разбитого корыта.
Что произошло на тонком, бессознательном уровне? Вы принесли в жертву своё эго, самолюбие, ЧСВ, рассчитывая обменять их на безопасность, деньги и покровительство. По факту — получили пустоту. Даже если при разводе вам достанутся деньги или связи, внутреннее состояние будет таким, что никакой радости это не принесёт.
То же самое происходит с добротой, заботой и поддержкой. Вы холите мужчину, гладите его корону, вкладываетесь, надеясь, что он оценит и ответит тем же. Но реальность такова: после всех ваших усилий он начинает лучше относиться… к себе, а не к вам. Вы — истощены. Он — наполнен. И уходит: к другой или просто в никуда. Ваши ресурсы улетели в чёрную дыру, в условный банк МММ, который давно лопнул, а его владелец скрылся.
Именно поэтому никакие теории «энергообмена» не работают. Нас просто обманули. Как туземцев, которым за золотые слитки всучили блестящее зеркальце.
Подсознательно нам кажется, что если быть рядом с определённым человеком, его качества каким-то образом перейдут к нам. Сильный — сделает сильнее, богатый — богаче, спокойный — уравновешеннее. Но это иллюзия. И за неё всегда приходится платить собственными ресурсами. Это похоже на аренду: вы как будто временно пользуетесь чужой силой. Но если ваша собственная сила — соломинка, вы никогда не станете деревом. Сильный мужчина — это ствол, к которому соломинка может прислониться, но взамен он будет вытягивать из неё последние соки. Качества не перетекают. Соломинка не превратится в дерево, сколько бы рядом с ним ни лежала. Зато у соломинки формируется зависимость от дерева, а у дерева — нет. Оно легко заменит одну соломинку на другую. Поэтому обладатели фундаментальных ресурсов почти всегда остаются в выигрыше и без сожалений меняют партнёров.
Психически неустойчивые люди тянутся к тем, кто их «уравновесит». Вы вообще представляете масштаб этой задачи для второго? Это как если у одного постоянно съезжает крыша, а другой обязан её удерживать. Если не удержал — крыша накрывает обоих.
Психопаты и абьюзеры боятся самодостаточных женщин, потому что они не знают, что с ними делать, как манипулировать, потому что по-другому взаимодействовать не умеют, поэтому они их обесценивают. Психопат сможет построить отношения только с той, которую сможет прогнуть под себя, и он на этом не остановится, будет гнуть, пока не сломает, а потом выбросит. Нужно не бороться с мужчиной, а просто понять, кто перед тобой, и сделать выводы — он не исправится никогда.
Вывод простой: хотите жить счастливой жизнью — перестаньте искать людей, которые будут компенсировать ваши дефициты. Ищите эти ресурсы в себе. Тогда не придётся подстраиваться и плясать под чужую дудку. Хорошая новость — сегодня существуют методики, позволяющие находить и распаковывать внутренние ресурсы. Я — автор такой методики, работающей через метафоры.
Когда я говорю о самодостаточности, я имею в виду именно это: обнаружить в себе недостающие качества. Тогда человек становится устойчивым, счастливым и менее уязвимым.
Когда я пишу о деградации мужчин, я говорю о том, что, присоединившись к ним, вы не найдёте того, что ищете. Они не поднимут вас — они потянут вниз, потому что сами сегодня находятся в глубоком психическом дефиците и ищут в женщине компенсацию своих травм. Их цель — не сделать счастливыми вас, а облегчить собственное состояние, зачастую неэкологичными способами. Я всё чаще наблюдаю психопатические типы, которые не предлагают равный обмен, а ведут себя как банальные разбойники.
Когда я говорю о плюсах одиночества, я не призываю «разогнать всех мужчин лопатой». Я говорю о том, что для внутреннего счастья нам никто не нужен. Нас обманули, внушив, что счастье обязательно в любви и семье. По-настоящему счастлив возможен только союз двух самодостаточных людей, у каждого из которых есть собственный прочный стержень и надёжно закреплённая крыша. Либо так — либо никак. Отношения с эмоциональным инвалидом — это потерянные годы. И не стоит думать, что «инвалиды» вокруг, а вы — исключение. Гораздо полезнее честно найти трещины в себе. Осознание собственных дефицитов — уже половина пути к исцелению. А если вы искренне считаете себя идеальными — это психопатия, и это тупик. Спросите себя: если я такая умная и прокачанная, почему я несчастна? Почему я преследую людей, манипулирую ими и обвиняю их в своих провалах? Не переложила ли я ответственность за свою жизнь на других?
Есть простой маркер: если вам невыносимо одиноко — вы в позиции жертвы. И вам предстоит серьёзная работа над собой. Жертвы никому не интересны. Люди идут на ресурс. Никто не мечтает подобрать на дороге унылого овна и сделать его счастливым — разве что такой же унылый овен со сломанной психикой.
Поэтому те, кто записывают меня в мужененавистницы, глубоко ошибаются. Я — сторонник здорового мышления.
Женщины, приходящие ко мне на консультации, находя свои внутренние ресурсы, теряют болезненную зацикленность на мужчинах, обнаруживают любовь к себе и начинают выбирать себя. Да, многие после этого разводятся. Но есть и те, кто, наоборот, сохраняет брак или удачно выходит замуж. Когда травма исцеляется, прежний тип мужчин перестаёт притягивать, появляется другой. Травма и её компенсатор узнают друг друга мгновенно. Психика работает как радар, сканируя пространство в поиске недостающего ресурса. Поэтому жертва всегда находит палача, а палач — жертву.
Я могу продолжать эту тему бесконечно — у меня огромный объём знаний. Тем, кто хочет глубоко разобраться, найти свои дефициты и ресурсы, рекомендую мои книги. Также у меня есть закрытый платный канал с аудиозаписями консультаций: более 50 прямых эфиров, старых и новых, где я в реальном времени помогаю менять модели поведения.
Готова ответить на ваши вопросы. Спрашивайте.
Больше статей на моем канале Дзен
Автор: Наумова Ольга Валентиновна
Психолог, Эксперт Любовная зависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru