Когда любовь путают со спасением
Очень часто ко мне на консультации приходят люди с одной и той же внутренней надеждой, не всегда озвученной, но очень ощутимой: «Вот я встречу человека, и мне станет легче, он заполнит мою пустоту, он спасёт меня от одиночества, от страха, от финансовых трудностей, от внутренней боли. С ним я наконец стану счастливым».
И вот здесь начинается тонкая, но очень опасная подмена, отношения превращаются не в союз двух взрослых людей, а в попытку использовать другого как лекарство, как костыль, как анестезию.
Партнёр становится не живым человеком, а функцией: спасти, заполнить, согреть, удержать, вытащить, и это часто заканчивается болью, причём для обоих.
Партнёр не обязан подстраиваться под твои травмы
Да, в отношениях есть поддержка, это нормально, это важно, но поддержка, это не спасательство.
Поддержка — это когда два человека стоят на своих ногах и могут временно опереться друг на друга, а не когда один тонет, а второй должен стать его единственным спасательным кругом.
Когда партнёр вынужден всё время учитывать твои травмы, твои страхи, твоё одиночество, твой дефицит, он перестаёт быть партнёром, он становится костылём, контейнером для боли, а это не близость, это форма зависимости.
Почему люди в дефиците притягивают таких же?
Есть простой, но неприятный закон психики: дефицит притягивает дефицит.
Когда внутри пусто, хочется сильных эмоций, когда не хватает любви хочется слияния, когда нет опоры хочется, чтобы кто-то стал опорой вместо тебя.
Такие люди в начале отношений дают очень яркую картинку: много чувств, много вовлечённости, много «мы», много дофамина, много обещаний, много надежд.
Но это не про зрелую близость, это про эмоциональную зависимость.
Мозгу нужен быстрый кайф, здесь и сейчас, а когда гормональный всплеск утихает, начинает проявляться реальность:
нет нормальной коммуникации
плохой или формальный секс
разные ценности
проблемы с деньгами
отсутствие уважения
эмоциональная холодность
накопленная усталость
И вместо любви появляется апатия, раздражение, желание сбежать, от эйфории к отторжению, очень полярная динамика.
Слияние не равно близость, слияние часто путают с любовью, но слияние, это когда «я» теряется, когда я живу эмоциями партнёра, его состоянием, его деньгами, его настроением, его одобрением.
Это не союз, это зависимость, в такой модели невозможно по-настоящему узнать другого человека, потому что всё внимание уходит не на него, а на собственную тревогу:
«А он меня не бросит?»
«А я ему достаточно?»
«А он меня спасёт?»
Почему партнёр не должен лечить твои раны?
Травмы, это зона ответственности терапии, осознанной работы, личного взросления, партнёр может быть рядом, но он не обязан быть твоим психотерапевтом, родителем, спасателем и единственным источником стабильности.
Когда партнёр лечит, он выгорает, когда один всё время тащит, второй привыкает не нести ответственность за себя, и это разрушает обоих.
Взрослый человек выбирает взрослого, пока ты не научишься опираться на себя:
на свои деньги
на свои эмоции
на свою жизнь
на свою ответственность
ты не сможешь по-настоящему сблизиться с другим.
Потому что близость возможна только между двумя взрослыми, не между ребёнком и спасателем, не между жертвой и героем. Взрослый человек интересен взрослому.
Почему некоторым скучно в здоровых отношениях?
Есть люди, для которых стабильность, это скука, им нужны драмы, качели, триллер, надрыв, их психика привыкла жить в адреналине. Тихая близость пугает, покой воспринимается как пустота, любовь без боли кажется ненастоящей, и тогда человек снова и снова выбирает знакомые сценарии, даже если они разрушают, потому что стать спокойным, страшно, стать стабильным страшно, увидеть себя без драмы страшно.
Зрелые отношения начинаются с честного взгляда на себя
Чтобы построить действительно крепкие отношения, нужно мужество: увидеть себя, принять свои страхи, признать свои слабости, взять ответственность за свою жизнь.
Этот путь редко бывает лёгким, часто он бьёт: по финансам, по здоровью, по привычным сценариям, по иллюзиям. Сначала становится нестабильно, иногда даже страшно, но потом происходит самое важное. Самый главный союз — с самим собой, когда ты встречаешь свою суть, когда принимаешь себя, когда выбираешь себя. Когда проходишь через хаос и турбулентность, ты получаешь не только шанс на здоровые отношения, ты получаешь себя: свою целостность, свою ценность, свою опору, и тогда партнёр перестаёт быть спасателем, он становится союзником, а это совсем другой уровень любви.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Автор: Кораблинова Светлана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru