Вы бы как отреагировали, если невеста за полгода до свадьбы вдруг садится напротив и говорит: «Давай обсудим формат наших отношений…» — и после этого у вас земля из-под ног уезжает? Вот у меня именно так и случилось.
Мне 25 лет. Обычный парень: работаю, снимаю двушку, езжу на подержанной «Мазде», сам её обслуживаю. Не мажор, но и не бездельник. С невестой мы познакомились три года назад. Ей сейчас 23, последний курс института, диплом на носу. Всё было нормально: планы, поездки, разговоры о будущем, где будем жить, какую кухню ставить. Летом собирались сыграть свадьбу — без пафоса, но по-человечески.
Кольца уже присмотрели. Я даже аванс за банкетный зал внёс. Родители в курсе, друзья в курсе. То есть не «может быть когда-нибудь», а уже конкретный маршрут: вот дата, вот ЗАГС, вот список гостей.
И тут — под самый Новый год — она говорит:
— Нам надо серьёзно поговорить.
Мужики знают: когда женщина так говорит — ничего хорошего дальше не будет. Я ещё пошутил:
— Что, бюджет свадьбы вырос в два раза?
Она не улыбается. Уже тревожно.
Сели на кухне. Чайник кипит, мандарины на столе, гирлянда мигает — новогодняя атмосфера. И на этом фоне она начинает:
— Я подписана на одну блогершу…
Я про себя думаю: всё, приехали.
— И что? — спрашиваю.
— У неё очень интересная модель семьи. Они с мужем живут современно. Свободно. Осознанно.
Я говорю:
— Переведи на русский.
Она делает вдох и выдаёт:
— У них открытые отношения. И они счастливы уже пять лет.
Я сначала реально подумал, что это шутка.
— В смысле — открытые? Окна не закрывают?
Она злится:
— Не издевайся. Ты понимаешь, о чём я. Они не ограничивают друг друга. Нет чувства собственности. Нет рамок.
И вот тут у меня внутри что-то щёлкнуло.
— Подожди, — говорю, — ты сейчас предлагаешь мне перед свадьбой договориться, что мы оба можем… ну… ходить налево и это нормально?
Она кивает. Спокойно. Как будто обсуждает выбор обоев.
— Я не хочу быть запертой в одних отношениях, — говорит. — Мне важно чувствовать свободу.
Я смотрю на неё и вообще не узнаю человека. Та самая девушка, которая плакала от мелодрам и говорила «хочу семью и стабильность», теперь рассуждает как коуч с курсов «расширения границ».
— А свадьба тогда зачем? — спрашиваю. — Давай тогда просто дружить.
— Нет, я хочу за тебя замуж, — отвечает. — Ты надёжный. С тобой спокойно.
Вот тут меня уже перекосило.
— Подожди. Надёжный — это в смысле запасной аэродром?
Она начинает объяснять:
— Ты всё утрируешь. Можно любить одного человека, а желания испытывать к другим. Это нормально. Это природа.
Я говорю:
— Хорошо. Прямой вопрос. У тебя уже есть кто-то на примете?
Пауза. И она такая:
— Да.
Вот просто — да. Без драмы.
— Но! — быстро добавляет. — Я всё равно хочу за тебя замуж. С ним — это просто физическое притяжение. А ты — это жизнь, опора, будущее.
Знаете, что я в этот момент почувствовал? Не злость даже. А брезгливость. Как будто тебе вместо чая налили что-то мутное, а ты уже сделал глоток.
— То есть, — говорю, — я у тебя для стабильности, а он — для развлечений?
— Не так грубо, — морщится она. — Ты не понимаешь глубину концепции.
Концепции, понимаете? У меня свадьба через полгода, а мне читают лекцию про концепцию.
Я встал, прошёлся по кухне. Открыл холодильник, закрыл холодильник — чисто чтобы паузу выдержать.
— А если я скажу, что у меня тоже будет «концепция» и ещё пара девушек? — спрашиваю.
Она замялась:
— Ну… мне будет неприятно, конечно… но если это честно, то я постараюсь принять.
То есть ей — можно хотеть, мне — «неприятно, но постараюсь». Отличное равенство.
Дальше был длинный разговор. Она приводила примеры из блога, какие-то «осознанные пары», «новая этика», «честность желаний». Я приводил один аргумент:
— Я так не живу.
Без философии. Просто — не живу так.
После того разговора внутри всё остыло. Мы вроде бы ещё месяц пытались «не рубить с плеча». Ходили в кино, встречались, даже обсуждали свадьбу — по инерции. Но я уже не мог к ней относиться как раньше.
Она обнимет — а у меня в голове её фраза: «Есть другой, но ты — для жизни».
Она руку берёт — а мне неприятно.
Один раз она сказала:
— Ты стал холодный.
Я ответил:
— Потому что я не запасной вариант.
В итоге мы расстались. Без криков, без сцен. Просто в какой-то момент я сказал:
— Давай честно. Ты хочешь один формат жизни, я — другой. Не надо ломать друг друга.
Она ещё пыталась вернуть разговор:
— Мы могли бы попробовать…
Я покачал головой:
— Семью «попробовать» нельзя. Её либо строят, либо нет.
Свадьбу отменили. Аванс за зал сгорел. Кольцо так и лежит в коробке — иногда натыкаюсь в ящике стола.
И вот что я думаю теперь. Может, я старомодный. Может, «современные форматы» действительно кому-то подходят. Но когда тебе предлагают быть мужем и одновременно «надёжной базой» — пока человек реализует свои желания на стороне — это уже не про современность.
Это про удобство.
А вы бы согласились на такой «современный брак» — если бы узнали об условиях до свадьбы… или тоже встали бы из-за стола и молча оделись бы в коридоре…