Дочь мне недавно сказала фразу, от которой у меня внутри щелкнуло так, что я потом весь вечер ходила и прокручивала одно и то же.
"Еще раз скажешь ему нельзя - я перестану к вам его привозить".
Ей 27, у нее муж и сын, мальчику 3 года. Мы живем в Самаре, видимся не каждый день, но часто: то они к нам, то я к ним, то я с внуком посижу, пока они по делам. И вот последние месяцы у нас война не из-за денег, не из-за наследства, не из-за того, кто кому что сказал на празднике, а из-за воспитания.
Дочь начиталась этого нового подхода, где ребенку до определенного возраста почти все можно, главное не давить, не ограничивать, не запрещать, "говорить мягко", "не ломать психику". На словах оно звучит красиво, я не спорю. Я сама не из тех бабушек, которые орут, стучат по рукам и пугают ремнем. Но в реальности у нас это выглядит не как мягкость, а как полная размытость, и я уже не узнаю собственного внука, потому что у него как будто нет стоп-сигнала вообще.
Ситуации самые обычные, бытовые, не из книжек.
Я пришла к ним, а он разгоняется и швыряет машинки в телевизор. Не один раз случайно, а прям как игра: бросил, посмотрел, бросил еще. Я говорю спокойно, без крика: так нельзя, ты сейчас сломаешь. Дочь сразу: не говори нельзя, говори "я переживаю". Хорошо. Я говорю: я переживаю, что ты сломаешь телевизор. Он смотрит на меня и кидает дальше, будто я не человек, а фон. Дочь: он маленький, он исследует границы. И вот в этот момент у меня внутри кипит, потому что какие границы, если их не существует, если он ничего не останавливает, кроме момента, когда ему дали то, что он хочет.
Или улица. Он вырывает руку и бежит к дороге, потому что увидел собаку. Это секунда. Ты не успеваешь красиво объяснить, ты просто хватаешь и держишь крепко, и голос у тебя становится жесткий, потому что страшно: стоп. Нельзя. Машины. А потом дочь мне выговаривает, что я его напугала и "воспитала страхом". И я ей отвечаю: я его не страхом воспитала, я его от машины оттащила. Тут что предлагается, в момент когда он уже почти у проезжей части, присесть и сказать: "дорогой, я беспокоюсь"? У меня от таких разговоров ощущение, что мы живем в теории, а не в реальной жизни.
Самое конфликтное даже не ребенок, а то, как дочь воспринимает любые мои замечания. Для нее это сразу не про ребенка, а про нее. Сразу включается защита: вы считаете, что я плохая мать. И дальше разговор заканчивается, потому что ты уже не обсуждаешь поведение трехлетки, ты оправдываешься перед взрослой женщиной, которая слышит нападение там, где его нет.
Я не считаю ее плохой матерью. Она хорошая. Она старается, она вкладывается, она сына любит. Но у нее в голове смешалось одно с другим: мягкое воспитание и вседозволенность. Я специально потом полезла почитать, что вообще подразумевают под этим "мягким" подходом, и там везде одно и то же: правила есть, просто их держат спокойно, без унижения и крика. Там смысл не в том, что ребенку можно все, а в том, что рамки понятные и взрослые их выдерживают. А у нас сейчас выходит странная картина: ребенок может почти все, а взрослые вокруг ходят и подбирают формулировки так, будто боятся сказать лишнее слово.
И знаете, что меня пугает. Ему 3 года. Это уже возраст, когда он прекрасно понимает, где слабое место. Он уже умеет давить. Он уже умеет устраивать сцены. И он их устраивает.
У меня дома была ситуация, после которой я еще неделю ходила злая. Он начал орать, что хочет сладкое прямо сейчас. Я сказала нет, будет после еды. Он лег на пол и начал бить ногами. Дочь рядом, и вместо того чтобы остановить, говорит: не вмешивайся, пусть проживает. А я стою и думаю, что он проживает на самом деле. Он проживает то, что взрослые отступают. Он проживает то, что если орать достаточно громко, то правила исчезают. Я выдержала и сказала спокойно, но твердо: у меня дома так не будет. Плакать можешь, я рядом. Но сладкое сейчас не будет. И после этого дочь обиделась так, будто я не границу поставила, а ребенка ударила.
И вот я сейчас в тупике.
С одной стороны, это их семья и их ребенок. Меня не просили воспитывать. Я понимаю логику "не лезь, если не просят".
С другой стороны, я бабушка, и мне не все равно. Я вижу, что они сами уже на грани. Муж дочери молчит, но по лицу видно, что ему тяжело, просто он выбрал тактику переждать и не спорить. Ребенок не слушает вообще никого, кроме момента, когда ему что-то дают. И каждый раз, когда я молчу, у меня ощущение, что я участвую в этом молчаливом соглашении: да, пусть так и будет, пусть трехлетка рулит взрослыми.
И есть самый мерзкий страх, который я даже вслух не люблю произносить, потому что звучит жестко, но он у меня сидит в голове. Если ребенок привыкнет, что взрослые не могут сказать стоп, то дальше что. Садик. Школа. Там никто не будет подбирать слова и ходить вокруг. Там будет реальность. И потом окажется, что дома ему можно все, а мир ему ничего не должен, и он будет биться об это лбом, а виноваты будут, как обычно, все вокруг.
Я не за крики и не за ломание. Я против того, чтобы слово "нельзя" исчезло из быта, потому что это не про любовь, а про красивую теорию, которая ломается о дорогу, розетки, чужие вещи и обычную жизнь.
Сейчас я держусь на одном. У меня дома есть правила. Не жестокие, обычные. Ножи не трогаем. На стол не лезем. Кота за хвост не таскаем. К дороге не бежим. И если дочь считает меня из-за этого токсичной бабушкой, то я уже не знаю, что сказать, потому что я не хочу быть "удобной", если цена удобства это безопасность и адекватные границы.
Скажите честно, как бы вы поступили на моем месте. Вы бы молчали и не лезли, лишь бы не испортить отношения с дочерью и не потерять внука. Или вы бы обозначали правила хотя бы на своей территории, даже если будет скандал, потому что иначе вы себя уважать не сможете. И где для вас грань: это их ребенок, да, но когда это уже не мягкость, а опасная вседозволенность?
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам на почту. Анонимность соблюдаем, имена меняем.