Звонок от классного руководителя. Голос — холодный, обвиняющий. «Ваш ребёнок снова прогулял. Вы что, не контролируете?» А дома — закрытая дверь в комнату и взгляд, полный немого упрёка или злости. Знакомо? В этот момент мы чувствуем себя абсолютно неполноценными. Не справляемся. Нас разрывают на части: школа требует быть жёстче, а сердце рвётся к ребёнку — понять, поддержать. Где же в этом шторме найти точку опоры? Сегодня поговорим не о методах воспитания, а о том, как сохранить мир внутри себя, когда все стороны конфликта требуют от нас разрушиться.
Признать: «Да, я сейчас — буфер. И это нормально — чувствовать растерянность».
Первое, что нужно сделать — снять с себя титул «плохого родителя». Вы не плохой. Вы — человек, попавший в точку колоссального напряжения. Ваша роль сейчас — буфер между системой (школой с её правилами) и личностью (вашим взрослеющим ребёнком). Буфер по определению принимает на себя удар с двух сторон. Позвольте себе чувствовать эту сдавленность, вину, злость и беспомощность. Не гоните их. Скажите себе: «Да, сейчас тяжело. Меня рвут на части. И это естественная реакция». Только признав этот внутренний шторм, мы сможем начать им управлять, а не тонуть в нём.
Вернуть себе почву под ногами. Практика «Три опоры».
В состоянии цейтнота мы забываем, кто мы кроме «родителя-неудачника». Давайте вспомним. Возьмите лист и ответьте быстро, не задумываясь:
- Опора-факт: «Я — человек, который… (сделал карьеру/умеет вкусно готовить/прошёл через свои сложности).» (Конкретное достижение).
- Опора-ценность: «Я верю, что самое важное сейчас — это… (сохранить доверие ребёнка/не сломать его волю/найти причину).» (Ваш внутренний приоритет).
- Опора-действие для себя: «Сегодня вечером я точно сделаю для себя… (приму тёплую ванну/выпью чаю в тишине/посмотрю 20 минут сериал).» (Мини-ритуал заботы).
Эти три ответа — ваш якорь. В моменты паники перечитывайте их. Они напоминают: вы больше, чем эта ситуация. У вас есть прошлые победы, внутренний компас и право на заботу о себе.
Сменить «или-или» на «и». Как перестать разрываться и начать соединять.
Наше страдание часто в ловушке выбора: либо я «хороший родитель» для школы (жёсткий, контролирующий), либо «хороший родитель» для ребёнка (всепрощающий, понимающий). А что если мы — хорошие родители для СЕБЯ, а значит, и для всей семьи? Это значит, мы отказываемся от выбора стороны и начинаем соединять полюса. Мы можем:
- И понимать тревогу системы (школы), И защищать личные границы ребёнка от несправедливых нападок.
- И требовать уважения к правилам (любым, не только школьным), И искренне интересоваться: «Что происходит в твоём мире? Почему туда невыносимо?»
Эта позиция — не слабая. Она требует огромной внутренней силы. Но она единственная, которая не заставляет нас предавать ни одну из частей себя.
Быть в гармонии с собой в родительском шторме — это не про то, чтобы все сразу стало легко. Это про то, чтобы перестать быть полем боя и стать мудрым режиссёром своих внутренних состояний. Дать себе право на сложные чувства, найти внутренние опоры и отказаться от разрушительного выбора «или-или».
А для конкретных стратегий разговора с подростком у нас есть подробные материалы в канале-партнёре «Сети отношений». Там вы найдёте практические шаги и психологические лайфхаки, которые помогут действовать, не теряя связи ни с ребёнком, ни с собой. В статье ”Опять прогул школы”: что стоит за ленью подростка и как разорвать порочный круг ссор мы подробно разбираем причины этого состояния у ребёнка.
Сохранять себя в самых трудных ролях — это искусство. Давайте практиковать его вместе. Подпишитесь на канал «В гармонии с собой» — здесь мы учимся быть опорой в первую очередь для самих себя. Чтобы потом, из этого внутреннего покоя, помогать тем, кого любим.
Теги для статьи:
родительское выгорание, подростки и школа, чувство вины, внутренний стержень, гармония в семье, психология для родителей, быть хорошим для себя, меж двух огней, самоподдержка.