В ближайший четверг пойду на эфир приглашённым гостем. Будем обсуждать вопросы отношений, которые интересуют в первую очередь молодёжь. Это будет мой второй эфир в Центре профилактики социально-негативных явлений в молодёжной среде. Кроме прочего, эти золотые люди помогают молодым семьям, а я про молодые семьи писал дипломную работу вообще-то :)
И я уже привык, что выступление — это всегда волнительно. Иногда мне волнительно даже перед консультациями. До сих пор. Да и к самому волнению я привык, адаптировался. Но ровно год назад произошло то, чему я пока не нахожу объяснения.
Февраль 2025-го. У меня за спиной два с половиной года учёбы в магистратуре. И вот она подходит к своей кульминации — защите выпускной квалификационной работы, магистерской диссертации или, по-простому, диплома. У нормального человека от одного лишь упоминания о защите диплома начинается мелкая дрожь и нервное хихиканье. Слишком уж это ответственное и серьёзное мероприятие. Которое ещё и на последующую судьбу влияет.
Я сильно волновался, когда писал дипломную работу. Для меня это были адские муки. Я каждый раз заставлял себя садиться за написание через силу. И отвлекался на любые мелочи по двадцать раз за вечер. Я даже посуду мыл с удовольствием, лишь бы не заниматься дипломом. Я тянул с этим настолько долго, насколько это было в принципе возможно или невозможно. Я все прошлые новогодние праздники им занимался.
Но в этот раз я себе сказал: «Ты уже достаточно дипломов не написал в своей жизни. Пора уже завязывать, возьми себя в руки».
И на морально-волевых я его всё же закончил.
Я очень хорошо помню то время, потому что я колоссально тогда страдал. Но мне никто не мог помочь, это было моё личное испытание.
А ещё из того времени я помню другой момент. Совершенно противоположный по смыслу. И поэтому для меня он крайне любопытен.
Когда дело дошло до подготовки презентации и написания речи для защиты, я очень сильно удивился. Как сейчас помню: вечер, на следующий день назначена защита. Я сижу и украшаю свою презентацию. Выбрал себе чёрно-жёлтую палитру на белом фоне, решил таким образом стилизовать свои слайды. Перекрасил даже все диаграммы в эти цвета. Мне очень хотелось сделать презентацию стильной, чтобы комиссия оценила (спойлер: им было пофиг). Тем более, я был первым в очереди на защиту, я сам так записался. Я вообще часто стараюсь идти первым, если страшно. Бросаю вызов своим страхам, что ли.
Так вот. Этим вечером я удивился только одному — своему состоянию. Я был абсолютно спокоен. Я не волновался ни грамма. Мне очень нравилось это состояние, но оно же у меня вызывало недоумение и недоверие. Всё ли со мной в порядке?
Но дальше — больше. Проснувшись утром следующего дня, я снова проверил, как там моё волнение. И его снова не было. Я даже начал было переживать от того, что не переживаю по поводу защиты диплома. Но я не привык эмоционировать впустую, поэтому быстро отогнал от себя «переживания об отсутствии переживаний».
Как вы можете догадаться, уже сидя в университетской аудитории за несколько минут до начала, я тоже не переживал. Мне кажется, некоторые мои одногруппники тогда меня немножко недолюбливали за моё спокойствие. Потому что примерно третья часть из нас сидели бледные.
Стоя за кафедрой и вещая про свою работу, я тоже не волновался. Я был энергичен, чувствовал бодрость и кураж. Даже на вопросы комиссии я отвечал с куражом. И, как мне потом показалось, немного излишним.
И вот что это такое? Как так случилось? Как найти рецепт, чтобы это работало всегда? Я пока не понял.
- Да, я был готов к защите: я сам написал диплом, всё оформил, подготовил презентацию и речь. В процессе подготовки перечитал кучу материала по теме, узнал новые термины, познакомился с разными взглядами на тему удовлетворённости браком и стратегиями поведения в конфликтах. Я «шарил» в теме.
- Да, я был знаком практически со всеми членами аттестационной комиссии. Потому что они у нас преподавали.
- Да, это была знакомая аудитория, мы в ней провели больше сотни учебных часов. И знакомые ребята с моей группы.
- А ещё я понимал, что моя жизнь не зависит от этого дня. Да, мне очень хотелось успешно защититься. Я сильно обрадовался, когда услышал оценку «отлично». Но я на тот момент уже консультировал пары, я уже хорошо разбирался в своей теме. Отсутствие этого диплома меня бы не вышибло из профессии.
Но ни один из этих аргументов, даже их совокупность, для меня не являются достаточно убедительными. Это было тотальное спокойствие. Да, я больше волновался на вручении диплома, чем на его защите.
Для меня это очень странно. Но мне это сильно нравится. В такие моменты я чувствую себя то ли всемогущим, то ли неуязвимым. Но я не могу этим управлять, я не могу вызвать это состояние усилием воли или как-то ещё. А мне очень хотелось бы.
Вот в четверг будет возможность проверить себя. Пока что я не волнуюсь, но и до выступления ещё почти неделя. Ну как выступление, это будет диалог с коллегой. Блин, это даже не звучит страшно. Ну как тут можно начать волноваться?
