Меня спрашивают на сессиях - почти шепотом, с тем самым взглядом, где стыд и надежда стоят рядом: "Татьяна, а если я правда какой-то не такой? Если со мной слишком сложно. Если меня, в принципе, невозможно любить?"Потому что это ощущение - не редкость. Это не странность. Это очень узнаваемый, человеческий, болезненный опыт.И да, у него есть психологические причины.
Откуда берется ощущение "со мной что-то не так".В КПТ мы называем это базовой схемой дефектности. По-человечески это звучит проще: где-то внутри живет убеждение "если меня узнают по-настоящему, меня отвергнут".
Оно редко появляется из ниоткуда. Чаще всего оно рождается там, где в детстве было мало устойчивой, предсказуемой любви. Где забота была условной. Где тебя любили, когда ты удобный, умный, тихий или полезный. И переставали замечать, когда ты злишься, плачешь или просто есть.
Ребенок в такой ситуации делает логичный вывод: "Чтобы меня не бросили, я должен быть другим". И этот вывод становится чем-то вроде костыля. Он помогает выжить. Но потом мы с этим костылем пытаемся бежать марафон взрослой жизни.
Как это проявляется во взрослых отношениях.Когда внутри живет идея "я плохой", психика начинает работать в режиме постоянного сканирования угрозы. Любовь воспринимается не как дом, а как тонкий лед.
Вы можете узнавать себя в этих вещах:
- вы постоянно боитесь, что вас разлюбят - вам сложно поверить в теплые слова - вы цепляетесь за отношения, даже если в них больно - или, наоборот, уходите первыми, чтобы не быть брошенными
Это не потому, что вы "слишком". Это потому, что внутри есть эмоциональный голод. И голод, как известно, делает нас не самыми спокойными существами.
Немного науки.Есть известное исследование Джона Боулби и Мэри Эйнсворт про типы привязанности. Они наблюдали, как маленькие дети реагируют на уход и возвращение матери. И оказалось, что если взрослый был предсказуемым и поддерживающим, ребенок формировал внутри ощущение "со мной все ок, и мир безопасен".
А если любовь была прерывистой, холодной или пугающей, ребенок учился жить в тревоге: "я не знаю, бросят меня или нет".
И вот тут важная часть. Этот внутренний "алгоритм" мы потом бессознательно переносим в романтические отношения. Мы не ищем любовь. Мы ищем знакомое.
Даже если знакомое - это боль.
Почему стыд так цепко держит?Стыд говорит: "Проблема в тебе". Травма говорит: "С тобой когда-то не обошлись достаточно бережно".
Большая разница.
Когда вы выросли без ощущения надежной опоры, внутри как будто нет внутреннего дома. Вы все время как на съемной квартире в чужой жизни. Любое напряжение в отношениях переживается как угроза выселения.
И тогда фраза "я тебя люблю" может ощущаться не как кислород, а как что-то подозрительное. Вдруг это ошибка? Вдруг скоро отменят?
Многие мои клиенты искренне считают, что если партнер их любит, значит у партнера просто плохой вкус. Психологически это называется "обесценивание позитивного". По-человечески - "если вы меня выбрали, с вами что-то не так".Парадоксально, но очень распространено.
Что с этим можно сделать?Хорошая новость КПТ в том, что убеждения не высечены в камне. Их можно исследовать, оспаривать, переписывать. Постепенно. Через опыт. Через контакт. Через новые эмоциональные доказательства.
Мы не меняем прошлое. Мы меняем то, как оно живет внутри.
И очень часто за фразой "меня невозможно любить" скрывается более честное: "я боюсь, что меня не выдержат таким, какой я есть".
Если вы узнаете себя в этом тексте и чувствуете, что устали нести эту внутреннюю тяжесть в одиночку, вы можете записаться ко мне на индивидуальную консультацию. В терапии мы не делаем из вас "удобного". Мы помогаем вам постепенно становиться собой и чувствовать, что этого достаточно.
А если быть совсем честным с собой - где именно в вашей жизни сейчас живет ощущение, что вас невозможно любить?
Автор: Загорская Татьяна Владимировна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru